cry baby
Crédits photo (creative commons) : Pedro Klein

Au début, ça sonnait bien, c'était joli "oh il est mignon" qu'on disait. Et puis l'histoire avec un grand H est passée par là. Et depuis, on en voit un certain nombre qui font la queue devant les préfectures pour demander les formulaires B624 pour changer de prénom. Va trouver un boulot toi maintenant sans que ton futur patron te regarde avec un grand sourire. Il fallait pas s'appeler... (MAJ juillet 2013)

  1. Adolf
    Dis comme ça, c'était pas si atroce, mais honnêtement ça va être compliqué. Si vous ne changez pas d'avis, tant pis, mais surtout laissez le se mettre à la peinture.
  2. Benito
    Essayez plutot Giovanni. Ou Enzo pour faire tendance ? Et évitez les chemises sombres dans tous les cas.
  3. Judas
    La confiance, ça se mérite :-)
  4. Saddam
    Ou alors si et seulement si l'enfant né avec une grosse moustache.
  5. Augusto
    Si votre enfant garde jalousement ses médailles de judo et torture son hamster, c'est trop tard. Un prénom, ça a une histoire.
  6. Mao
    C'est joli, c'est court, on dirait Léo et pourtant...
  7. Oussama
    Ca risque d'être un peu long à chaque fois à la douane. Et puis jouer à cache-cache tout le temps, c'est pénible.
  8. Jean-marie
    La nouvelle génération aura oublié peut -être, mais la nôtre un peu moins. Facilitez la vie de votre rejeton.
  9. Harald
    Séville, 1982, Schumacher rentre en action et explose la machoire de Battiston. En général, avec un prénom allemand, il y aura toujours un grand-père pour vous rappeler les tickets de rationnement.
  10. Carlos
    Il y a eu le terroriste célèbre, mais beaucoup ont oublié. Par contre le chanteur difforme du bide aux chemises à fleurs, ça reste. Vous ne voudriez pas que quelqu'un chante "big bisous" dès qu'il voit votre petit non ?

Et vous, vous en voyez d'autres ?

Crédits photo (creative commons) : Pedro Klien