Ayé. La soirée de Noël arrive et avec les grèves (on vous soutient, promis, en vrai on est trop content de pas pouvoir rentrer voir notre famille à Noël, pour une fois qu’on a une bonne excuse, franchement MERCI) il y a de fortes chances pour qu’on se retrouve sans train, sans bus, sans voiture et sans covoiturage. Bref, râpé pour les fêtes et tu vas te retrouver à passer Noël tout.e seul.e, comme une merde. T’inquiète pas, on est là pour t’aider à retrouver la magie de Noël.

Ce top sera partiellement illustré par des photos Shutterstock pour mieux vous plonger dans l’ambiance féerique des fêtes.

1. Boire une petite bouteille de champagne de 25 cl

Parce que c’est la fête, mais qu’on va quand même pas boire une bouteille entière tout.e seul.e, ça ferait trop. La fête c’est bien, mais toujours dans la mesure.

2. Te faire un cadeau

Il n’y a pas de raison que tu ne te fasses pas plaisir après tout ! Si ça se trouve en plus tu vas t’offrir un truc qui va te plaire. Essaie quand même d’être à la hauteur et de t’offrir un bon cadeau en retour. Genre pas une carte cadeau.

3. Acheter une mini-bûche à la boulangerie

La bonne nouvelle c’est que ça te coûtera nettement moins cher qu’une bûche pour toute la famille. Eh oui ! Un Noël en solo présente aussi de nombreux avantages économiques.

4. Passer un peu de jazz pour l'apéro

Un truc smooth qui te met bien dans l’ambiance festive mais calme.

5. Allumer la télévision en fond sonore pour avoir un peu de compagnie

Et puis au pire quand tu n’as plus rien à te dire, tu peux toujours y jeter un œil distrait.

6. Boire une deuxième mini-bouteille de champagne

Parce que bordel on va pas se laisser abattre héhé.

7. Se payer une enceinte connectée : "Alexa, chante-moi Vive le Vent"...

« Alexa ? Dis moi que tu passes un bon moment avec moi… »

8. Lancer "All I Want for Christmas Is You" de Mariah Carey

Le jazz c’est sympa deux minutes mais ce que tu veux toi c’est un peu de gaieté et puis si tu peux chanter aussi même sans trop connaître les paroles bah c’est cool.

9. Commencer à traiter les gens qui parlent à la télé de merdias et de journalopes

Ah ça pour être de gauche y’a du monde mais quand il s’agit de prendre la défense des braves gens qui payent leurs impôts on dirait bien qu’il n’y a plus personne. J’ai raison ou J’AI PAS RAISON ?

10. Ouvrir une troisième mini-bouteille de champagne parcrxcre quze ce pretit chzmpagen ezst bien frai bien agreaneble

Et rtpuis alleeaz rtou vcouqs fairee enculezr.

11. Lancer le vinyle de Patrick Sébastien "Et on fait tourner les serviettes"

Et danser sur le canapé. Ou sur la table, de toute façon tu t’en fous personne ne t’empêchera de le faire alors autant y aller à fond.

12. Tremper son sexe dans la mini-bûche

Ou ta poitrine. C’est à toi de décider lequel de ces membre mérite le plus de tremper dans une mini-bûche. Cela relève purement de ton instinct.

13. Se déguiser en père Noël et vomir par la fenêtre

Tu l’avais oublié ce vieux costume mais c’est con c’est le moment où jamais de sortir non ? Bon il se trouve qu’en enfilant la barbe, ta mini-tranche issue d’une barquette de foie gras a eu du mal à passer…

14. Sortir dans la rue pisser sur les murs déguisé en père Noël

T’avais pas forcément prévu ça au départ, mais une chose en a entraîné une autre…

15. S'installer à une terrasse et commander une bouteille de whisky

Toujours en père Noël.

16. Pleurer jusqu'à l'aube

« I wish you a merry Christmas, I wish you a merry Christmas, and a happy new year »

Perso, je passe Noël toute seule cette année et j’ai TROP HÂTE.