On en rêve (presque) toutes : avoir un bébé ! Et oui, c’est l’accomplissement d’une vie de couple. Mais avant de voir ce petit bout de chou dormir paisiblement dans son berceau préparé avec amour, il va falloir le porter pendant 9 mois. Avant de se lancer dans la grande aventure, il est logique de savoir à quoi s’attendre. On ne veut pas vous faire peur, mais vous préparer psychologiquement.
- Ne plus voir ce qui se passe en dessous de notre nombril : Ne s’attardons pas sur l’état plus qu’alarmant du maillot. Soit on sous-traite, soit on remet ça à plus tard. N’en déplaise à notre gynécologue.
- Dormir devient problématique : Au bout d’un moment, avoir la corpulence d’une barrique ça fatigue. Sauf que s’étaler sur le ventre, devient impossible. Et 9 mois à dormir dans une position qui ne nous plaît pas, c’est long. Surtout avec une petite chose qui ne veut pas non plus que l’on dorme du coté gauche !
- Manger aussi devient problématique : Gloire à la toxoplasmose, à la listeria et aux autres maladies de ce genre pour nous empêcher de manger du foie gras et des sushis pendant 9 mois ! Encore merci.
- Notre gynécologue connaît mieux notre anatomie que notre conjoint : Et pourtant il ne nous voit qu’une fois par mois.
- S’habiller. Plus qu’un besoin, un défi : Adieu jean slim, débardeur moulant et soutien-gorge sexy… Bonjour jogging de grossesse qui remonte jusqu’aux aisselles, la polaire difforme qui arrive au genoux et les soutifs 110D avec poche à coussinet d’allaitement…
- Avoir toujours mal quelque part : Au dos, aux genoux, aux reins, aux seins… Ce qui a tendance à provoquer des disputes au sein du couple. « De toute façon t’as toujours mal quelque part ! Je te préviens on est pas prêt d’en refaire un ! »
- Se défendre contre les palpeurs de ventre : STOP. Un ventre, c’est privé. (D’ailleurs, il existe un t-shirt : tshirt-grossesse.com) Ne tâchez pas de grossir parce qu’on ne se retiendra plus pour vous tâter la bidoche. A la guerre comme à la guerre.
- Se faire martyriser par les médecins : Obligation d’uriner dans des bocaux minuscules (comme on ne voit plus notre maillot, effectivement c’est un problème), piqûres à outrance…
- Toujours avoir un proche qui est de bon conseil. Ou croit l’être. : Ou comment lutter contre les fuites, les hémorroïdes et partager son expérience de l’accouchement. C’est rassurant et en aucun cas humiliant.
- Rencontrer une vendeuse un peu trop sociable : Elle regarde votre ventre avec un grand sourire en vous disant : « c’est pour bientôt ? » vous lui répondez qu’il reste encore 2 mois et demi. Elle regarde de nouveau votre ventre de manière sceptique avant de lancer un fatidique : « Ce sont des jumeaux ? »… Non.
Et vous, vous en voyez d’autres ?
Top écrit par Lacrymosa
Crédits photo (creative commons) : Cyril Galline
21 commentaires
je sais tout ça mais vivement un bébé!!
le pire, c’est que ca empêche pas d’en faire un 2eme (voir plus) !
LOL
(simple acronyme vide de sens, juste une petite moquerie des voisins venues de Mars qui de toutes façons n’y comprendront jamais rien)
La 4 avec le gyneco est plutot pas mal !
http://wp.me/p18fIR-8E
Dans le point 5 j’ajouterais la difficulté à enfiler des chaussures, enfin surtout à les fermer.
Dans le point 2: dormir: je ne vois plus trop ce que ça veut dire, mais par contre c’est la où je me dis que le fond de teint est le meilleur ami de la femme;)
Point 10: moi j’ai le problème inverse, les gens croient toujours que je suis enceinte de 3 ou 4 mois (j’en suis presque à 8)et ils m’énervent
Point à ajouter:
Avoir une autonomie de sortie maximum d’une heure parce qu’on doit tout le temps aller faire pipi.
Toujours pas convaincue à devenir mère un jour, moi…
Lilith : Pareil !…
les filles, relax ! ^^
y a des trucs sympa aussi dans la grossesse !
Alors:
- Pareil que lilith et Jadee
- Vero, fais-nous un top on argumentera après. Mais je suis comme Florence Foresti, je suis sure qu’on vous fait signer un doc à la sortie de la clinique pour nous dire que c’est trop de la balle. Je vois pas comment c’est possible autrement. D’autant que Lacrymosa y est allée hyper soft (pas de mention de nausée, hémoroîde, saute d’humeur, vergetures, fuites urinaires…)
j’ai eu 2 enfants et j’ai jamais rien signé lol
et jamais eu de nausées, ne de fuites urinaires, ni de vergetures, ni de saute d’humeur …
avantage : se faire dorloter par son mari !
Je rajouterai:
- Ne plus pouvoir boire ni fumer et être toujours la meuf chiante parce que tu peux pas boire ni fumer, et que tes potes, eux, ils peuvent, et ils comprennent pas ‘pourquoi tu viens plus au soirées’ ..
J’ajouterais seulement quelques points, juste de futiles détails (humuhm), par ci par là:
- syndrome des « seins gants de toilettes » post grossesse
- perte de cheveux potentielle post-grossesse (à vous les cures anti-chute)
- perte potentielle de dent(s) (sans le « s » si vous avez de la chance)
- épisiotomie (si vous ignorez ce que c’est, ne cherchez surtout pas à savoir)
- défécation probable pendant l’accouchement, ou lavement préalable c’est au choix. So glam isn’t it?
Alors oui, je fais partie de celles qui préféreraient que ce soient ces messieurs qui accouchent!
Je n’ai pas parler des symptômes d’après accouchement car je n’y suis pas encore ! Et finalement, après publication, je me suis rendu qu’il y avait encore un tas de chose que j’aurai aimer ajouter ! Entre mon ventre qui se déguise en zèbre, mes mollets qui veulent plus rentrer dans mes chaussettes et mes doigts qui ressemble a des Knack… Ma poitrine qui était dans un état correct est en train de se casser la gueule comme une glace au soleil… Et cet alien dans mon ventre qui fait de la box dans ma vessie, me déforme le ventre et grappille avec ses petits doigts vers la sortie…
Non ! Je vous assure, réfléchissez bien avant de vous lancer la dedans !! Je verrai peut être les bons cotés de la chose après l’accouchement, mais pour l’instant…….
Je referai un top dans 4 semaines sur les joies de l’accouchement et de la maternité ! ^^
Pas besoin d’être enceinte pour aller voir son gynéco… et là, c’est un poème !
http://manetattitude.wordpress.com/2011/03/03/pepee-chez-son-gyneco-2/
Han comment j’aurais aimé avoir un gros ventre pendant ma grossesse! On m’aurait peut-être laissée m’asseoir dans le bus? (ou alors c’est qu’on est toujours trop ou pas assez enceinte)
enceinte ? KMN !!!(traduction : Kill Me Now!!!)
et encore je le trouve bien gentillet ce top 10…
sans compter que la surpopulation nous guette(oups trop tard en fait…)
malkia mon post est soft car je n’étais enceinte que de 8 mois, je n’avais pas encore gouter au joie de l’accouchement. Aujourd’hui, il serait surement beaucoup plus trash ! D’ailleurs j’avais dis que je reviendrai pour en faire un sur la naissance proprement dis ! (enfin, proprement… façon de parler hein !)
Enfn ca se sera quand mon nain me laissera 30 min consécutive de libre ! :p
Ah ben voila, tu as tout dit !
Je le revis pour la seconde fois -_-
D.
Et bien !!
- les escaliers a monter a 8mois grossesse accrocher a la rembarde en faissant une pause tt les 5marches parce ke t es au bout de ta vie.
- l impression k il fait 40°a chake fois ke tu rentre kelke part
- le bb ki decide de se reveiller a chake fois ke toi tu decide d aller dormir,lui il decide de faire une boite de night ds ton bide.
-ton envie folle de manger des choses improbable fraise,sauce pikante,aliments vinaigres ou mm nutela a outrance ou mm encore ts ca a la fois o_O perso moi c etais les carottes ms ke rapees (va comprendre ???)
- et moi point favori (pr celle ki on eu la chance d avoir de petit bidon) la phrase poste grossesse des gens ke tu n as vu ke une fois kan tu traverser l experience de ta vie
« Mais tu etais enceinte??? »
» bien non tien j ai trouver cette enfant et je me ss dis pourkoi pas??!
ou je me ss reconverti en pericultrice !! »
Non serieux j ai adore et j aimerai vraiment recommencer et maintenant ke je sais a koi m attendre pouvoi le vivre a 100% sans tt les kestions et petites engoises :-D
nanaisa, quand j’ai ecris ce top, j’étais enceinte de BB1. Ce fut attroce !
Et la, comme une grosse connasse que je suis, je suis enceinte de BB2, que j’ai concu 4 mois seulement après BB1 !!
Et tu sais quoi ? On s’y fait pas ! On a beau se dire que « voila, maintenant je sais…. » bin non ! C’est toujours aussi chiant et insupportable !!!
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