Le mois de janvier c’est un peu le mois du reboot. On commence une nouvelle année et on remet les compteurs à zéro (d’ailleurs on essaie de les garder à zéro aussi longtemps que possible). Fini l’alcool, fini la bouffe grasse, bienvenue aux habituelles résolutions sportives. T’inquiète pas, tout ça va très vite se stabiliser dès le mois de février, mais attendant ton corps va certainement subir quelques changements au cours des prochaines semaines.

1. Les boursouflures de ton visage vont s'atténuer jour après jour

Principalement grâce au défi « Dry january » que tu t’es engagé à tenir parce que quand même faut pas déconner ça peut pas être si compliqué de se retenir de boire de l’alcool.

2. ...Mais en fait pas tant que ça parce que tu arrives à tenir que 3 jours sans boire d'alcool

De toute façon c’était totalement con ce défi.

3. Ton estomac reprend une forme "normale"

C’est progressif, ça prend du temps mais si tu es un être humain normalement constitué tu ne peux pas continuer sur l’autoroute du gras, du champagne, et de la dinde éternellement. Mais attention pour ne pas te traumatiser trop tôt, tu vas devoir diminuer les portions petit à petit. Tranquillement. Jusqu’à ce que tu te satisfasses d’un simple plat de pâtes carbonara à peine copieux.

4. Tu es vachement plus musclé des jambes

Rapport au fait que les transports en commun sont un lointain souvenir.

5. Tu as une gestion de l'espace bien plus affutée

A force de te déplacer entre les voitures aux chauffeurs un peu surchauffés par les grèves et les embouteillages, et d’éviter les trottinettes, les vélos, les gens qui marchent très vite, tu commences à avoir une appréhension multidimensionnelle de l’espace.

6. Tu as perdu quelques années d'espérance de vie

C’est déjà une surprise que ce mois de décembre ne t’ait pas été fatal avec ce nombre incalculable de paquets de clopes que tu as fumés (je parle même pas de clopes, directement de paquet de clopes que tu as fumé sans enlever le film plastique) et tout cet alcool qui a coulé à flot dans tes veines. Alors c’est bien joli de vouloir alléger les doses en janvier, mais y’a peu de chances que tu récupères tes points de karma. De toute façon, selon une étude, entre le moins de décembre et le mois de janvier, on perd un mois d’espérance de vie.

7. Ton nez va prendre cette délicieuse teinte rougeâtre

Et ça c’est grâce au au vent glacé qui vient dans ta gueule à chaque fois que tu fais trois mètres dehors. Réjouis-toi, vaut mieux ça que d’être en Australie.

8. Tu vas perdre un orteil,

Mais c’est pas grave ils sont dégueu de toute façon.

9. Tu vas commencer à bien manquer de vitamine D

IL EST OU LE SOLEIL IL EST OUUUUUUUUUUUUUUUU ?

10. Tu vas faire un pas de plus vers le diabète

Alors que tu pensais en avoir finir de la surconsommation de bouffe, la galette de rois vient de foutre un coup dans la nuque.

11. Des crises de surdité épisodiques

A cause des gens qui te souhaitent « bananiers et pommes sautées » alors qu’ils savent bien que les bananes ne sont pas de saison.

Janvier, mais pas des pieds.