On n'arrête pas de nous demander de trier nos paquets de gruyère en fonction de leur composition, de placer nos pots de Nutella au-dessus d'une casserole d'eau chaude pour décoller l'étiquette dans le but de séparer le papier du verre, et d'acheter du PQ biodégradable pour le bien-être de nos fosses sceptiques. Mais à côté de cela, ils bombardent le ciel de tout un tas de cochonneries. Outre le fait qu'on nous prend clairement pour des glands, on peut se permettre de flipper.

  1. C'est hautement polluant : le trou dans la couche d'ozone ne s'est pas creusé tout seul. Ils ont beau essayer de nous faire croire que les pets de bovins participent à creuser la couche d'ozone, on a un doute. Tchernobyl, c'était pas pour les clebards...
  2. Il existe d'autres moyens de produire de l'électricité : les éoliennes, les barrages hydrauliques, les panneaux photovoltaïques...Bon ok, ça coûte plus cher et il faut en mettre partout. Mais nos impôts ne doivent pas uniquement servir à financer les talonnettes présidentielles. Ca pourrait éventuellement servir à protéger la planète. On dit ça, on dit rien.
  3. Quand on me dit nucléaire, je réponds "Bombe" : soyons honnêtes, on entend plus souvent parler de bombe nucléaire et d'arme nucléaire, que de centrale nucléaire. Ceci dit, se chauffer et s'éclairer à la bombe, ça a le mérite d'être original. Je me demande s'il serait aussi efficace de se chauffer au gaz sarin ou à la mitraillette ?
  4. Les résultats des fuites ne sont pas particulièrement glamour : du moins, pas tant que les jambes de trois mètres ne sont pas devenues tendance. Si encore ça faisait pousser des antennes roses et des ailes à paillettes, pourquoi pas.
  5. L'angoisse d'engendrer des monstruosités de la nature suite à une exposition prolongée à des radiations nucléaires : si la totalité du contenu de ce top était purement ironique, ce dernier point est des plus sérieux.

Et vous ? Que pensez-vous de l'utilisation du nucléaire comme principale source d'énergie ?

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