Souvent, dans les œuvres de fiction, on propose à un personnage de lui annoncer la date de sa mort. Souvent, il refuse, sous prétexte que ça serait vraiment trop flippant de la connaître, de savoir que son dernier souffle approche inexorablement. Mais moi je pense que ça serait bien mieux d’être au courant de notre jour de départ. Rien que pour ces raisons :

1. Tu sais que tu ne vas pas crever avant la date de ta mort, donc d'ici là tu peux vivre dangereusement

A toi les sensations fortes, les prises de risque et autres courses tout nu dans des terrains vagues remplis d’orties et de clous rouillés. Bon après tu finiras peut-être ta vie en fauteuil roulant, mais tu seras pas mort.

2. Tu pourras organiser une bonne grosse teuf la vieille de ta mort

Ça sera la teuf de ta vie, ou, du moins, celle de ta mort. T’auras même pas besoin de craindre la gueule de bois du lendemain parce que de toute façon tu seras mort. T’auras pas non plus besoin de faire le ménage, et ça c’est quand même le pied.

3. Tu sais quand tu devras faire ton testament

Rédiger un testament ? La grosse flemme, surtout s’il faut le mettre à jour régulièrement. Au moins, quand tu sais quand tu vas rejoindre le ciel, tu sais aussi quand tu dois vraiment te défaire se cette formalité administrative une bonne fois pour toute. N’oublie pas de ne rien léguer à ton frère qui avait crevé ton ballon quand t’étais gosse. Bien fait pour sa gueule.

4. Tu NE renouvelleras pas ton assurance maladie pendant les mois qui précèdent ta mort

Et hop, qui c’est qui garde ses sous dans ses poches ? C’est toi. Bien joué champion, tu vas pouvoir te payer des gros paquets de chips avant de crever. Peut-être même que c’est à cause de ça que tu vas y passer.

5. Tu pourras claquer toutes tes économies avant de claquer toi-même

Et ainsi ne rien laisser à tes descendants que tu détestes par-dessus tout. Ils avaient qu’à rire à ta blague du réveillon du Nouvel An 2014. Quelle soirée de merde ce réveillon.

6. Tu peux parier sur la date de ta mort, avoir raison, et laisser beaucoup d'argent à tes enfants

En Angleterre, les bookmakers sont friands de ce genre de paris. Ils vont bien se faire entuber quand t’auras gagné 200 fois ta mise. Malheureusement, tu ne seras plus là pour t’en réjouir.

7. Tu peux faire un emprunt pour acheter une maison et ne rembourser ton emprunt que 19 ans au lieu de 20 et bien niquer le système

Tu auras gagné 1 an de prêt ahahahahahahah ! Dans le cul les banquiers !!!!! DANS SA GUEULE LA FINANCE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8. Tu peux enfin fumer toutes les clopes que tu veux sans culpabiliser

Une dépense intelligente et utile en perspective.

9. Tu pourras savoir si t'as du bol ou pas

Si on t’annonce que tu crèves dans une semaine, c’est sûr que tu vas un peu tirer la gueule. Mais si on te dit que c’est dans 80 ans, tout de suite tu vas kiffer ta vie plus que personne d’autre. Il faut être un peu joueur dans la vie. Et dans la mort.

10. Tu pourras commander ta tombe en avance

Si ça se trouve, tu pourras dénicher une bonne affaire pas chère d’ici le jour de ta mort. C’est tout le mal qu’on te souhaite.

11. (Bonus) Tu pourras mettre un compte à rebours dans ton salon, parce que c'est classe

D’ici là, on te souhaite une bonne vie.