Dans la série « faut-il ou ne faut-il pas faire », voici une petite liste de tous les mensonges quotidiens que l’on peut faire aux enfants. Un top en forme de spoiler ultime. (Jeune lecteur, si tu as moins de 8 ans et que tu lis ces mots, sache que « la direction se réserve le droit de dire ce qu’elle veut et n’est en rien responsable des vérités bafouées qui suivent et qui peuvent te faire comprendre que tes parents sont de beaux fumiers »). Petit top de l’infâme. (maj nov 2011)
- Les cloches ont amené du chocolat dans le jardin: oui mamie, c’est ça. Avec leur bras ? Et qu’est-ce tu fais de la phrase « pas de bras, pas de chocolat » ?
- Si tu es pas sage, le père Noël ne passera pas: sans préciser en plus que pour ce gros lourd rougeot et barbu passer par la cheminée avec une X-Box et un vélo, ça va être tendu.
- La petite souris déposera de l’argent sous ton oreiller quand ta dent sera tombée: oui c’est ça, une musaraigne bien crado avec un billet de 10 euros dans sa poche arrière. Comme dans Ratatouille.
- Tiens je t’ai volé ton nez: attends, pars pas, je te le rends. Les traumatismes de l’enfance, ça commence comme ça.
- Ta tortue est partie du jour au lendemain parce qu’elle en avait marre que tu l’embêtes, mais elle doit être en voyage: elle vit maintenant avec Michael Jackson sur une île très lointaine. Oui c’est ça, « pépette » le labrador.
- Alors les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses…: et aussi des fois dans les cliniques hyper-techno avec Canal+ et le wifi. Mais c’est presque pareil.
- Si tu manges pas ta soupe, tu grandiras pas. Jamais: faites le regarder Fort Boyard pour le convaincre.
- Mais tu dessines super bien. Tu sais, moi je sais pas dessiner comme ça: et là elle est où la tête ? Il a pas de tête ton bonhomme ? Ah si. Ah ouais. Mets ton manteau, on va voir le psy, le gentil docteur de la tête.
- Si tu louches quand il y a du vent, tu vas rester comme ça toute ta vie: oui comme Dalida. Exactement. C’est ça que tu veux toi aussi, mourir sur scène en chantant du Pascal Sevran ?
- Quand tu seras plus vieux, tu pourras décider de tout. Pour le moment c’est moi: plus tard aussi, il y aura plein d’autres gens pour décider pour toi petit homme. A commencer par ton boss qui a décidé que ce powerpoint à rendre, c’était pour lundi. Chienne de vie.
Et vous, vous en voyez des petits mensonges de l’enfance ?
Crédits photo (creative commons) : Raïssa Bandou
35 commentaires
Pas mal du tout :)
ahh les conneries du monde adulte !
quand j’étais gamin, ma mère me disait de ranger mes chaussons à coté l’un de l’autre sinon la vilaine sorcière viendrait et me bloquerait les pieds dans le meme sens que mes chaussons.
Et ben a 26ans, je range toujours mes chaussons nickel!!!!
Ça fait bien 12 ans que j’ai pas louché à cause du 9. Putain.
Bois pas de cafe: c’est ce qu’on donne aux petits chiens dans les ciques, pour qu’ils cessent de grandir!
Si tu avale les pépins de pommes ou noyau de cerise, un pomier/cerisier va te pousser dans le ventre!
Mais bien sur…
J’ai eu la même chose que toi Gaby XD
Je rajoute les noyaux d’olives…
j’utilise une variante de la 7 : « Mange bien (tout ce qu’on te donne, y compris les légumes verts), comme ça tu auras des muscles ».
je suis toujours et encore surpris qu’ils m’écoutent… Quand on voit leur père aussi fin qu’une allumette… :)
Moi ma mère m’a fait croire une fois que j’allais mourir parce que j’avais avalé une petite bulle du sachet anti-humidité de mes patins à roulettes neufs. Mais sinon elle est plutôt sympa.
*fan de la 10*
Sinon y’avais aussi le coup du pépin qui va faire pousser un arbre si tu l’avales !!
Quand on était sur le point de faire un truc idiot (ou qu’on le faisait déjà), ma mère nous disait « je connais un petit garçon qui est mort en faisant ça ». Et du coup nos conneries nous faisaient moins rire..
« Alors les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses »…
Et Vincent Mc Doom ? Il est né dans un choux-fleur !
« Ah non, c’est pas moi qui ai jeté ton super dessin que t’as ramené de la maternelle… Je l’avais posé sur l’étagère juste au dessus de la poubelle. Il a dû tomber dedans tout seul à cause du vent. »
« Le reste de tes chocolats de Pâques ? Je ne sais pas où il sont… Ah mince, on a dû les oublier chez Mamie… »
« les légumes ca donne pleins de force!!! »
« ne bois pas en mangeant ta soupe,tu vas faire sauter l’émail de tes dents »
« Si tu travailles bien à l’école, tu auras un bon travail ! »
« Les épinards, c’est plein de fer ! »
« Si tu captures ce tétard, sa maman va être triste » (Le Petit Nicolas)…
«Les koalas boivent du kokakoala.» elle est marrante…
«Si tu ne mange pas tes croûtes de pain, tu ne grandiras pas.»
Chez moi c’était une fée des dents, pas de petite souris.
«Brosse tes dents ou le petit Jésus sera pas content.» C’est drôle, j’ai jamais pensé que le petit Jésus en avait quelque chose à foutre de mes dents.
«Les bébés sont apportés par les petits Indiens.» Et chez les Indiens, on leur dit que les bébés sont apportés par les grands méchants blancs colonisateurs?!
Les commentaires sont plus riches que le Top. Si quelqu’un un a plus du temps que moi il peut tirer d autres Top puis les placer en ligne.
[...] Le père Noël n’existe pas: Pour les gourmandes il y a aussi la version « Cloches de Pâques », toute aussi désespérante. [...]
« Si tu ouvres la fenêtre dans un tunnel, les fantômes vont te manger ! »
J’ai pas ouvert la fenêtre dans un tunnel depuis … :)
« Si tu pointes l’arc-en-ciel du doigt, il l’avalera.
« Si tu ne mets pas des chaussures, tu auras des pieds d’éléphant.
C’est cool…et on y a cru….
Attention je compte jusqu’a 3 ,si tu arete pas ,cest la féssée !
1….
2….
2 un quart…..
2 et demi …..
2 3 quart …..
Bon tu arete maintenant !!
J’ai jamais vu le 3 , ni la féssée qui allait avec =D
pour moi le pire mensonge que mes parents m’ont dit c’etait quuand j’apprenais a faire du vélo… « tourne le guidon pour tourner » alors que si on tourne juste le guidon on se pete la g… ^^ »
…. excellent tout simplement
En même temps, il faut distinguer deux catégories de ces mensonges.
Il y a ceux, débiles et inutiles, qu’on nous a dit juste pour nous faire chier ou avoir la paix ou nous faire tenir tranquille
- Si tu louche et que les cloches de Rome sonnent, tu restera comme ça toute ta vie. (Du coup, on louche vite et on tend l’oreille)
- Si tu souris devant une grenouille tu va perdre toute tes dents. (Du coup, je regarde la grenouille en souriant… sous ma main histoire qu’elle ne voie pas mes dents…)
- Si tu finis pas ton assiette, l’ogre va venir te manger. (Ah pourtant je suis sur qu’il préfère les enfants bien gras qui finissent toutes leurs assiettes.)
Bref, ceux là oui sont vraiment ridicule et pour ma part je n’ai aucune envie de faire part de ce genre de conneries à mes enfants.
Mais par contre faire croire au Père Noël, aux Cloches ou au Lapin de Pâques, à la Petite souris, ça ne fait pas des parents « des beaux fumiers ». Ce serait renier le plaisir qu’on a eu de croire à tout ces contes, la magie qu’ils faisaient naitre dans nos cœurs d’enfants. Pour moi, ce sont type de mensonges fondamentalement différents a ne pas mettre dans le même panier.
C’est dingue, j’ai eu la même avec le noyau qui pousse dans le ventre^^ La prof de maternelle ne cessait de nous le répéter quand on prenait notre petit goûter après la sieste^^
Un garçon de ma classe en maternelle m’avait dit qu’il avait avalé un pépin et que l’arbre allait déchirer son ventre. Parce que tous les élèves y croyaient à cette connerie… J’étais presque en larme pour mon camarade xD
J’me rends compte que j’suis bien naive maintenant… En tout cas, comme tous les autres tops humour, c’est un très bon top très léger et amusant… Personnellement, j’ai subi les 2, 3, 4, 7, 8, 9, 10… Sauf que c’était mon grand frère de neuf ans de plus que moi qui le faisait; et comme je chialais, ma mère lui a bien gueulé dessus mais ça ne l’empêchait pas de recommencer^^ Vu que j’ai jamais eu de tortue je ne peux pas pour la 5 mais si j’en avais eu une je suis sûre que mon père m’aurait sorti ça.
Bref, ce que tu as écris est tellement vrai :D
« Papa, j’en ai marre c’est quand qu’on arriiiive??? »
« Après le pont ! »
ca a bien marché, j’ai plus posé cette question de tout le trajet et… j’ai jamais vu de pont :S
qu’est ce qu’on peut être naïf quand on est gamin ;-)
Purée, 10€ pour une dent ? Sérieusement ? Elle a du fric de nos jours, la souris…
« Alors les garçons naissent dans les choux et les filles dans les roses »…
Le lendemain, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents qui sont en pleins ébats et leur dit : « Alors les vieux, on jardine? »
Mes parents m’avaient convaincue que si je touchais l’écran de télé avec mes doigts je me retrouverais bloquée de l’autre côté de l’écran. J’ai compris assez tardivement (bon ok… très tardivement) qu’ils voulaient juste pas que mes doigts crados salopent l’écran…
Ils jouaient régulièrement à nous filer la trouille à mon frère, ma soeur et moi: en voiture, ils prenaient toutes les rues paumées dans les villes et villages pour nous faire croire que la police nous poursuivait. Nous comme des cons on baissait la tête jusqu’à ce qu’on arrive à s’échapper. Ou alors ils nous disaient qu’on était perdus en pleine forêt (mais là j’ai jamais su si c’était vrai, il était quand même long ce trajet…)
Top complètement inutile, convenu, mal foutu, prévisible et même pas bien écrit. Quand on prend un sujet dont tout le monde pourrait énumérer tous les points du top à l’avance, on fait en sorte de surprendre autrement. Eh bien là, même pas. Rien que le « pas de bras, pas de chocolat » du point 1, on ne comprend pas du tout ce que ça vient faire là, si ce n’est que Kelolo voulait encore placer une vanne qu’il a entendue dans « Intouchables ».
Pas drôle pour un sou.
@ la globule: mauvais week-end :-) ? Merci pour tes conseils !
Les cigognes livrent les petits enfants. Oui, comme dans Dumbo.
Jusqu’au jour où nous avons visité un élevage de cigognes en Alsace.
« c’est une maternité? »
Moi j’ai eu le droit à une variante pour les pépins/noyaux : ma mère m’avait dit que vu que j’avais mangé les pépins de la pomme je devais ABSOLUMENT éviter d’aller dans l’herbe, si non j’allais m’enraciner et devenir un pommier vivant … Elle a juste éviter de me dire que c’était faux .. J’ai évité l’herbe pendant un moment, ou alors en courant !
Topiteur depuis 139 jours
Bravo pour ce top !
Quand j’étais ados, et au régime, ma mère m’a dit : Arrête de manger de la salade tu vas devenir énorme comme les vaches (elles ne bouffent que de l’herbe) !
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