Topito

crédit photo : Daniel Hoye

Ah le plaisir, ou plutôt les plaisirs, du métro…. Si il était là monsieur Bienvenue qui l’a amené à Paris, j’aurais deux-trois mots à lui dire. Encore un qu’à jamais pris la ligne 3 à 9H00. Après les supers pouvoirs « classiques » voici leur dérivés des transports urbains

1. Appeler le métro en clignant simplement des yeux: j’arrive sur le quai et hop je cligne. Je demande pas la lune
2. Forcer les pensées d’autrui et surtout d’un petit vieux: tu n’entends que ma voix…lève ton cul de ce siège, je suis jeune, mais fatigué. Descends maintenant…
3. Eviter la file qui n’avance pas pour recharger son pass naviguo: et donc détecter la mamie qui voudrait un aller simple pour Tarbes et qui se croit Gare de Lyon.
4. Vider un wagon pour moi sur commande pour être seul en murmurant simplement le mot magique « patchakamak »: Le mot clef « Patchakamik » aura le même effet, mais en faisant aussi rester la blonde du fond qui vous mate et son Ipod
5. Faire jouer juste la dame qui me dit tous les matins « scusez pour la dérange » avant de sortir son violon et d’entamer Titanic: ou avoir le pouvoir de la rendre manchotte rien qu’en croisant son regard
6. Faire ouvrir les portefeuilles de tous les passagers du wagon quand quelqu’un fait la manche : rien qu’une fois pour voir. Et avec des petits » mais je vous en prie c’est bien normal qu’on s’entraide. Bonne journée. »
7. Traverser les murs pour changer de wagon quand un gros monsieur en sueur rentre en courant et haletant dans votre wagon en disant « c’était juste »: c’est juste le truc de trop
8. Avoir la mémoire illimitée pour se rappeler de toutes les stations et leurs correspondances: pour éviter de se coltiner le petit plan illisible et se la péter grave quand quelqu’un vous demande un renseignement. Même si c’est vrai que ça reste inutile
9. Pouvoir le faire s’arrêter uniquement aux stations qui vous intéressent: bon les autres vont gueuler, mais ils avaient qu’à en avoir des supers pouvoirs eux aussi.
10. Voler: pour se dire « mis qu’est-ce que je fous là, je sais voler bordel ». Et au pire, voler un scooter, ça fera l’affaire aussi pour éviter les entrailles de Paris

Et vous, vous rêvez de quel pouvoir dans le métro ?