Crédits photo (creative commons) : Hamed Saber

Les J.O., la grande messe médiatique qui nous fait prier pour qu'un Français gagne alors qu'on le ne connaissait pas 10 minutes avant, c'est parti. 3! disciplines toute aussi alléchante l'une que l'autre. Certes, le lancer de nain ou le cracher de bigorneaux ne sont toujours pas olympiques mais les Jeux sont tout de même l'occasion de visionner quelques sports improbables diffusés uniquement une fois tous les 4 ans et commentés par des mecs qu'on sort du placard ou qui ont perdu un pari.

  1. Le Ball-trap (ou Tir au plateau)
    Oh pardon le "tir sportif" comme on dit dans le jargon. Un sport donc où le but est de tirer sur de la vaisselle en mouvement. "Attendez un peu...Et si on balançait des trucs en l'air et que les gars devaient tirés dessus avant que ça retombe ?" -"T'es chiant Bernard, on bosse là". -"Mais si, ça peut marcher je vous dis". 116 ans que ça existe donc. Vivement les JO d'hiver.
  2. Le Badminton
    Le sport de plage par excellence, mais moins sexy que le beach volley. Ca va vite, beaucoup trop vite pour des yeux normaux. Le genre de sport qui vous emmène diretecment chez l'ophtalmo. Alors en plus jouer ça en plein vent à Londres, bon courage. Sans compter qu'à la fin, c'est toujours les chinois qui gagnent. Vous pouvez éteindre le télé, ou zapper sur le ball-trap.
  3. Le Dressage (individuel ou par équipe on s'en fout)
    Regarder le saut d'obstacle passe encore. Mais le dressage... Voir un mec en chapeau haut de forme sur une cheval avec un chignon, faire des aller et retours épaule en dedans, faire des croupades, monter la papatte, baisser la papatte, s'arrêter après un pas espagnol... Au moins qu'il roule sur le côté, et fasse le mort quand les indiens l'attaquent. Mais non, même pas. Le dressage, c'est un peu comme le patinage artistique sans les paillettes, les costumes dégueu et Nelson Monfort. Surement l'un des sports les plus lents et pénibles à regarder, même si Jean Rochefort arrive à rendre ça agréable.
  4. L'Haltérophilie
    Un des moments ou on comprend que c'est toujours utile d'être ami un avec un petit trapu biélorusse qui va te soulever 250kg de fonte en donnant l'impression qu'il va y laisser son justaucorps et sa colonne vertébrale. Un sport qui concurrence directement le vélo en terme de dopage. Quitte à se taper un truc pareil, attendez "l'homme le plus fort du monde" sur Eurosport, les épreuves sont plus funky (tirer un 38 tonnes, marcher en portant un AX K-way (diesel), jongler avec un tronc d'arbre...)
  5. La Natation synchronisée
    Soyons honnête, on ne s'y est intéressé que lorsque la France gagnait un peu avec Muriel Hermine. Sinon c'est un mix entre la gymnastique rythmique, mais avec le risque de boire la tasse, et le patinage artistique pour la mocheté des maillots avec en plus des pince-nez. Le sourire obligatoire 32 dents fait un peu peur, et on est surtout soulagé lorsqu'elles remontent à la surface. Suivre les JO c'est bien, tout regarder, c'est trop.
  6. La Lutte gréco-romaine
    Le combat de boue médiéval mais sans la boue et en body, ca vaudrait le coup d'œil ? Ajoutez à cela un sport qui ravive l'antagonisme USA-URSS (pays qui avaient pour principe de s'arracher toutes les médailles), des positions qui finissent souvent en "sporno" et un tapis de jeux en forme de cible. Vous pouvez éteindre la télé.
  7. Le Water polo
    Une sorte de handball mais sans les pieds, et où les joueurs peuvent se couler et faire des bombes. Dit comme ça, ça sonne bien, surtout que le water polo c'est aussi le sport que tu as toujours rêvé de faire en cours de piscine à l'école (mais en te tenant au bord) pour le plaisir de balancer le ballon dans la tronche d'un copain. Mais dans la vraie vie, c'est plutôt un truc hyper physique où tu prends des coups de latte que personne ne voit, où on t'oblige à mettre un bonnet de bain au look extrêmement douteux et finalement pas super télégénique.
  8. Le Plongeon
    Là au contraire, interdit de faire des bombes, on recherche plutôt le moins d'éclaboussures possible. Alors on dit à quoi bon ? Si on siégeait au CIO pour l'attribution des sports aux JO de 2016, on proposerait plutôt un truc avec que des plats, une discipline qui mériterait d'être plus médiatique mais quelques plats intéressants quand même.
  9. Hockey sur gazon
    Du hockey, mais sans glace, sans roulettes, sans bagarres, donc sans grand intérêt. Voila un sport dans lequel les Français sont nuls, et c'est tant mieux.
  10. Le Canoë-Kayak en eaux vives
    Certainement très marrant à pratiquer, mais assez pénible à regarder. Si encore les rameurs devaient dévaler des rapides le plus vite possible sans se fendre le crâne sur un récif, ça irait, mais non, ils doivent manœuvrer entre des "portes". "Qu'est ce qu'il fout? C'est une porte à passer à l'envers? Quel est l'intérêt?..."

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