Bon, on va pas se le cacher les filles : on aime bien se faire draguer. C'est flatteur, ça confirme que vous avez VRAIMENT bien fait d'acheter cette mini-jupe et ça rend jalouses les autres. Mais certaines fois, c'est trop. Top 10 des meilleurs moyens (testés) de se débarrasser d'un dragueur un peu trop entreprenant...

  1. Feindre une crise de spasmophilie : yeux révulsés, respiration haletante, vous vous écroulez par terre. Bavez un peu, il croira que vous êtes possédée.
  2. Rouler une grosse pelle à la première fille venue : l'inconvénient, c'est qu'il y a de fortes chances pour que ça corresponde à un de ses fantasmes. Mais bon, on sait jamais...
  3. Faire semblant de ne pas parler français et baragouiner dans une langue exotique : évitez cependant de le faire dans un dialecte que vous ne connaissez pas, si le gars vous répond lui aussi en biélorusse, vous êtes mal barrée...
  4. Lui avouer au détour de la conversation qu'avant, vous vous appeliez Raymond
  5. Lâcher un énorme rot pendant qu'il vous parle : simple, rapide, efficace, mais demande un bon contrôle du diaphragme.
  6. Parler à votre ami invisible : si vous n'en avez pas, inventez-en un. Si vous en avez plusieurs, c'est mieux.
  7. Lui donner le numéro de votre fiancé : ou celui de votre frère, de votre père, de votre contrôleur fiscal, n'importe quel numéro que vous connaissez par coeur... Laissez libre cours à votre imagination !
  8. Lui poser une question aberrante : du genre "quel avenir pour les nano-particules ?" ou "d'après toi, si on avait eu six doigts à chaque main, est-ce qu'on aurait un système de numération duodécimal ?". Le temps qu'il percute, fuyez !
  9. L'inviter à vous raccompagner chez vous : qui se trouve être l'hôpital psychiatrique le plus proche. 100 % efficace mais demande une bonne connaissance de la ville dans laquelle vous vous trouvez. Des détails sur vos "potes d'HP" complèteront le tableau.
  10. Jouer négligemment avec une clé à molette pendant qu'il vous baratine : la plupart du temps, ça fiche la trouille. Mais il faut avoir une clé à molette dans son sac à main...

Et vous, vous en voyez d'autres ?

Top écrit par Odelyne

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