Bonjour, je m’appelle Germain Bitocul, je voudrais devenir chanteur. Réponse : ça va pas être possible avec un nom pareil mon petit ! Ce bon Germain n’est pas le seul à avoir du changer de nom pour pouvoir percer dans le monde impitoyable de la chanson, au sens large du terme (oui, car c’est admettre que Lio est une chanteuse et c’est franchement gênant). La preuve en un top 10 le retour, après notre première version.

  1. Philippe Fragione = Akhenaton : Le fondateur d’IAM a très tôt compris très tôt qu’il ne ferait jamais carrière dans le rap avec un nom – et un prénom ! – pareils.
  2. Bruno Lopes = Kool Shen : Effectivement, c’est dur quand on veut faire du rap d’être pris au sérieux en s’appelant Lopes. C’est un peu comme si Jennifer Lopez s’était appelée Soul Shen.
  3. Christophe Martichon = Christophe Maé : Boudiou ! Chez les Martichon, on est charcutier de père en fils. "Ya le petit qui veut faire du music-hall... - Ben qu’il monte à Paris et qu'il change de nom !"
  4. Marie-Hélène Gauthier = Mylène Farmer : Ou comment renoncer à un nom tout pourri pour un autre un tout petit peu moins pourri. Mylène, la reine du marketing. Oui, mais non.
  5. Christophe Lefriand = Bob Sinclar : Ce soir, au Macoumba Club, nous avons le plaisir d’accueillir… DJ Christophe Lefriand ! Bob Sinclar, ça sonne quand même un peu plus Ibiza…
  6. Wanda Riviero Furtado Tavares De Vasconcelos = Lio : CQFD. Enfin, pour ce que ça aurait changé pour le monde de la musique...
  7. Hervé Forneri = Dick Rivers : Si aujourd’hui on se foutrait volontiers d’un mec qui prend pour pseudo « Rivière de bites », à l’époque où Hervé Forneri se transforme en Dick Rivers (dans les années 1920 donc), ça tape un max de chopper un nom de scène à l’américaine.
  8. Chantal de Guerre = Chantal Goya : Quand ton répertoire ce sont les bisounours et Bécassine, que ton public, c’est du 0-10 ans, c’est quand même mieux de prendre un nom que même un môme de 2 ans peut prononcer qu’un autre qui évoque la barbarie. Pas con la Chantal.
  9. James Blount = James Blunt : C’est pas que Blunt fasse très glamour mais alors Blount, ça fait carrément dégueulasse, limite ivrogne polonais incestueux.
  10. Philippe Blanchard = Katerine : Katerine a sans doute eu peur qu’on le confonde avec Philippe Bouvard. Pas bête.
  11. Björk Guðmundsdóttir = Björk : Ouais, c’est mieux comme ça.

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