Topito

L’été est maintenant là : il fait chaud, robes et décolletés vs bermudas. Oui mais vous, vous travaillez. Vous travaillez dur dans votre bureau, agitant vos méninges, connectant les quelques neurones encore non affaiblis par la chaleur. Mais là c’est l’horreur. Déconcentrés par l’odeur pestilentielle dans l’air ambiant, que même le ventilateur ne parvient pas à dissiper, vous découvrez déconcertés que c’est de l’aisselle de votre collègue que vient le massacre. Voici comment lui expliquer les choses gentiment.

1. Multimédia : « Tiens t’as vu la nouvelle pub Axe » ? Parait que ça marche du tonnerre ! Les filles tombent toutes sous le charme… On essaie ?
2. Direct : « Dis donc c’est toi qui fouette comme ça ? » Efficace. A faire que si l’interlocuteur n’est pas rancunier. A eviter avec son patron tout de même.
3. Publicitaire : « Oh la la quelle chaleur… Moi pour me rafraichir je mets du déodorant, j’en ai toujours un sur moi, t’en veux ? »: L’excuse à 2 balles mais si l’autre n’est pas trop con, il comprendra. C’est simple la pub.
4. Instructif : « J’ai vu sur auféminin.com que l’anti transpirant ralenti de 40% la repousse des poils et le rend soyeux ! » Même si ça ne marche qu’avec les femmes rasées des aisselles. Toujours citer un chiffre, ça fait plus sérieux, et une source fiable… Un bobard vaut mieux qu’une asphyxie.
5. « Communautaire: J’ai acheté un nouveau déodorant mais le parfum est trop prononcé pour moi, allez je te le donne ! »: Avec un grand sourire.
6. Scientifique: Une étude récente a montré que l’odeur dégagée par les glandes sudoripares attire les moustiques ! C’est con hein ?: Là aussi, bobard-asphyxie : 2-0.
7. Technique: « Dis donc tu ne nous ferais pas de l’hyperhidrose ? » Hop la. En un tour de main, on le force à faire une petite recherche sur google, et il se vexera plus tard.
8. Multimédia 2: « Tiens je viens de recevoir une vidéo super drôle !« : Ca te fait pas ça parfois ? Ah bon t’as pas d’enfants ? Zut encore raté…
9. Comique: « C’est l’histoire d’une blonde qui va au supermarché acheté du déodorant. Le vendeur lui demande « Vous cherchez un déodorant à boules ? » Et la blonde répond : « Non c’est pour les aisselles ! »: Et toi ça va les testicules en ce moment ?
10. Historique: « Il parait que Michael Jackson le jour où il est mort, il avait pas mis de déo. Tu vois où ça l’a mené ? »: L’argument qui le fera changer d’avis…

Et vous, vous feriez comment pour annoncer à Emile qu’en plus de prendre un chewing-gum, il lui faudrait un bon déo ?
Top écrit par Ethellau, topiteur au nez fin.