Top 10 des astuces pour échapper à (feu) Columbo

Crédits photo : D.R.

Peter Falk, l’inspecteur à l’imper et au bout de cigare tiède, a rejoint sa dernière brigade et pourra désormais enquêter sur sa propre mort. Ca valait un petit top en hommage. Avant c’était dur d’échapper au monsieur, mais pas impossible non plus. Vous vous êtes débarassé de votre femme, votre maîtresse, votre belle-mère ou beau-père et vous voyez le lieutenant Columbo débarquer ? Pas de panique, il existe certaines règles pour ne pas être suspecté… (maj juin 2011)

1. Ne pas commettre le crime soi-même : c’est comme le bricolage c’est peut être moins cher mais souvent moins bien fait.
2. Eviter d’en faire des tonnes en faisant en montrant votre peine : éviter de copier les séries TV françaises….
3. Si Columbo vous demande une explication sur « un petit truc de rien de tout qu’il n’arrive pas à comprendre », ne cherchez pas forcément à lui fournir une explication « mais c’est tout à fait simple cher lieutenant »: mais précisez que c’est lui l’enquêteur pas vous…
4. Si vous pouviez faire semblant d’être un passionné de vieilles Peugeot, ça pourrait jouer en votre faveur: la 405 d’occase ça doit être abordable….
5. Faîtes en sorte que votre mobile ne saute pas aux yeux tout de suite: si vous êtes sans le sou, mais marié à une riche héritière depuis quelques semaines, il est clair que même Julie Lescaut vous soupçonnerait. Gardez la vieille encore quelques temps et buter queslqu’un d’autre.
6. Eviter de prendre Columbo de haut sous pretexte qu’il est mal peigné, mal habillé et roule dans une vieille voiture: si ça se trouve, il planque tout son pognon au Mexique avant de s’y barrer en laissant sa femme une fois la retraite venue. On y pense tous…
7. Ne pas choisir une arme du crime qui vous incrimine : ne soyez pas assez con pour tuer votre femme avec un revolver de serie limitée ou avec du poison si vous êtes pharmacien… Soyez inventif.
8. En cas de pépin, ne pas répondre sans avocat: c’est marrant dans Columbo, les suspects font tojours les malins et ne les appellent jamais. Soyez un tueur classique, vous aurez le temps de faire le malin si ça tourne mal.
9. Si vous n’avez pas d’alibi pour le soir du meurtre (vous êtes quand même très très con!), dites que vous avez passé votre soirée aux chiottes pour cause de diarrhée: j’avais aussi pensé à « réserver des billets de train sur internet » mais votre ordinateur a un historique, contrairement à vos chiottes. De plus, il est rare qu’on vous demande si vous avez un témoin.
10. Ne pas sympathiser avec lui : je vous rappelle que vous êtes triste et que vous en voulez à la Terre entière. Inutile donc de lui filer votre adresse Facebook pour qu’il tombe sur une photo de vous avec votre maîtresse une bouteille de champ’ à la main…

Et vous, vous en voyez d’autres des manières d’échapper à l’enquêteur ultime de TF1 l’après midi qui ressemble à Borloo ?

Top écrit par Fabio