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Un nom qui fleure bon le bout du monde. Qui chatouille votre moi profond de félin indomptable, dont la démarche souple n'est guidée que par la liberté insoumise et la solitude craquelée. Sautez le pas et devenez enfin cet arpenteur des monts désolés des fins de terre.

  1. Pour enfin dire non au système
    Et troquer le capitalisme sauvage pour les terres d'aventures, remplacer les grandes surfaces par les grands espaces. Et parler des vraies valeurs avec les chèvres de la pampa.
  2. Pour assouvir sans contraintes votre appétit de paysages mythiques
    One steppe beyond, si on veut.

  3. Vous faire sentir jeune
    Quand vous aurez levé la tête jusqu'à la cime d'un Alerce de 2500 ans, vous remettrez en question vos douleurs lombaires. Après tout, voir un arbre qui a été contemporain de Socrate, ça remet en perspective la crise de la quarantaine.


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  4. Pour faire comme Florent Pagny
    Fuir les feux de la rampe, se réfugier loin des velléités humaines et du Trésor Public. Bon, mais le délire poète incompris ne dure qu'un temps : maintenant il vit à Miami. Quel homme de contrastes.
  5. Vous faire sentir vieux
    Ou minuscule. Quand vous aurez levé la tête vers un glacier millénaire qui aura totalement disparu de la surface terrestre dans l'équivalent de votre âge, ça remet également quelques perspectives dans l'axe.

  6. Pour vous la raconter en dissertant sur les Patagones
    Mais attention à ne pas vous gourer : on parle bien des géants indigènes, pas des formes géométriques, hein.
  7. Se la jouer explorateur darwinien du Cap Horn en Terre de Feu
    Et faire la liste de tous les êtes vivants croisés sur le chemin, en leur attribuant des noms pas possibles : le Pudu du Sud, l'Albatros hurleur, la Lanterne Chinoise, le Tronc Pétrifié et autre Colocolo. Une énumération dont on pourrait supputer qu'elle décrive des exploits d'un autre ordre, mais non.
  8. Vous faire oublier
    On vous appelle le Mesrine de l'Ursaff? Vous êtes le Butch Cassidy du Crédit Mutuel : la Patagonie, terre d'accueil des malfrats de tous poils, vous accueillera en pension complète.
  9. Pour le délire de se doucher à Ushuaïa
    Avec le gel douche éponyme. Les plus pervers d'entre vous penseront même à Nicolas Hulot.
  10. Parce que c'est le bout du monde
    Et que c'est quand même plus classe que de passer ses vacances dans le Finistère (même si techniquement, c'est la même chose).

Et vous, ça vous branche "Le Grand Sud"?

Pour bien te marrer, même en voyage, c'est Sokodo qu'il te faut.