Top 10 des trucs qui ne vont à personne sur terre (vraiment personne)

On n’est pas tous égaux sur tout : y’a qu’à voir comment me tombe cette « magnifique » robe que j’ai commandé en ligne. Sur le mannequin, c’est incroyable. Sur moi, ça ressemble à une poubelle percée, un 12e jour de grève consécutif. En revanche, il y a quand même quelques petits éléments qui nous remettent tous à niveau : ces trucs qui ne vont à personne. Même pas à Brad Pitt ou Margot Robbie. C’est dire.

Les sourcils épilés à outrance

Genre quand il ne reste qu’un tout petit filet de poil. Le ticket de métro de la tronche. Pour plus d’illustrations de sourcils, je vous laisse consulter les œuvres de Pierre Galouise, artiste incompris mais talentueux.

Voici une de ses oeuvres. C'est artistique, ça dénonce des vérités, c'est out of the box. On adore. Crédits photo : Louise Pierga, artiste créatrice de concepts

Les vêtements Monster Energy

Mais si, vous savez de quoi je parle : ce logo vert fluo, qui ressemble à une griffe, sur un fond vert. Qui a encore sa casquette Monster et continue de la porter, sérieusement ?

Le legging couleur chair

Il donne juste l’impression que vous êtes sortis sans pantalon, et c’est généralement perturbant.

Les casques de VR

Alors je ne crache pas sur la VR, hein, c’est très sympa ! Mais avouons qu’on a tous l’air très très con avec ce truc sur les yeux.

Les tenues de cyclistes

On vous en a déjà parlé dans les raisons d’arrêter de faire du vélo, mais on vous le répète : vous avez beau acheter les meilleurs vêtements de vélo, le combo cycliste rembourré + maillot flashy à manche courte + lunettes de vitesse vous donnera toujours un look de trombone.

Les sous-vêtements en papier

Que tu l’enfiles avant un massage ou à l’hôpital avant une opération, le rendu est le même : on dirait une couche de bébé, sur un corps d’adulte, et c’est très malaisant. Pas de ta faute, mais malaisant quand même.

Les ponchos de pluie

Bon après, ça n’a clairement pas été inventé pour une question de style. Heureusement, d’ailleurs.

L'auto-bronzant orange

Autant l’auto-bronzant, c’est ok, autant l’auto-bronzant orange qui te donne un air de Simpson râté, c’est non. Regardez la tronche de Trump, vous verrez.

Le bronzage avec les traces du débardeur ou des lunettes

Que vous preniez un coup de soleil ou que vous bronziez en faisant votre potager ou au ski, la même problématique se pose : vous finissez avec la trace de votre masque imprimé sur la face, ou avec la démarcation de votre short et de votre débardeur sur le corps. On ne va pas de mentir, ça ne vous va pas. C’est drôle, mais c’est moche.