Comme disait Jack Voltaire, philosophe des lights, dans son ouvrage éponyme de la marque de vêtements Zadig et Voltaire : « Les hommes sont des insectes se dévorant les uns les autres sur un petit atome de boue ». Si cette citation n’a rien à voir avec notre sujet, elle a le mérite de nous introduire savoureusement dans l’obscure monde des actions inutiles. Celles que nous mettons à exécution jour après jour en nous fourvoyant ainsi dans un destin superfétatoire, voire hyperfétatoire.

1. Pencher la tête dans un virage sur Mario Kart

A part avoir l’air con, ça ne te sert à rien, et ça ne te fera définitivement pas arriver plus vite. Alors arrête maintenant. Arrête. Arrête j’te dis. Mais tu vas arrêter bon sang ? Arrête ou j’te dem’ !

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2. Secouer la télécommande pour qu'elle marche mieux

En espérant qu’une opération divine se produira au niveau des piles que tu n’as pas changées depuis 8 ans.

3. Taper ton ordinateur pour qu'il marche mieux

Parce que tes connaissances en informatique sont limitées à ouvrir une page sur Internet Explorer et à dessiner des cœurs sur Paint, donc forcément quand il y a un bug tu deviens primitif.

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4. Taper ton enfant pour qu'il marche mieux

EH BEH QUOI ? C’est pas passk ça marche pas qu’y faut pas continuer d’essayer.

5. Taper ta copine pour qu'elle accepte de faire l'amour

De façon générale, taper sur quoi que ce soit, un objet, une femme, un enfant, ou les trois à la fois, semble inefficace et plus propice à te conduire tout droit sur la pente du mal.

6. Essayer de réussir sa vie alors qu'à la fin on meurt

Alors autant se faire caca dessus tout de suite comme les très vieilles personnes incontinentes. NO FUTURE.

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7. Se mettre des post-it pour se rappeler de trucs dont on se souvient déjà parce qu'on les a écrits

Technique qui marche également pour les antisèches qui, une fois constituées dans ta trousse ou sur la paume de ta main ont eu le temps d’être enregistrées dans ton cerveau.

8. Enculer des mouches

Même si ça procure beaucoup de plaisir, il semblerait que cette activité s’avère en réalité inutile et même passible d’une condamnation judiciaire pour viol zoophile. En effet, les mouches (mêmes consentantes) ne seraient pas en mesure de survivre à une sodomie.

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9. Fermer les applications de son téléphone pour gagner de la batterie

En fait ça sert à rien, si ce n’est de se forcer à virer des appli de jeux inutiles une bonne fois pour toute (et donc enlever un point à ce top).

10. Appuyer plusieurs fois sur le bouton de ton étage

En y ajoutant généralement « allez, allez, vas-y putain, mais vas-y làààà ».

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11. Avoir une étiqueteuse pour étiqueter des trucs

Sauf qu’en fait, les étiquettes que tu étiquettes servent à rien à part écrire des trucs qui servent à rien parce qu’ils n’ont rien à avoir avec les étiquettes que tu voulais étiqueter au départ de ton action d’étiquetage.

12. Lire ce top

T’as pas autre chose à foutre ? Va-t-en.

Allez bisous les enfants.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ? On a déniché les trucs les plus cool :