cigarette-electronique

source photo : Les photos de françois

C'est le ramdam chez les fumeurs, tout le monde se met à la clope électronique. Que ce soit pour arrêter de fumer, pour faciliter la transition, ou bien même pour commencer en douceur, les cigarettes USB se sont répandues en quelques années et on les voit partout aujourd'hui. Si les risques pour la santé sont pour l'instant inconnus (il est possible que ce soit moins toxique que la vraie cigarette, mais ça reste à prouver) certaines différences sont impossibles à nier. Si vous êtes adeptes de la clope électronique (comme le fût l'auteur de ce top), alors vous reconnaîtrez qu'il manque parfois quelque chose. Quoi ? Voici la réponse.

  1. La dégaine de cow-boy
    Vous pourrez toujours essayer de prendre une pose virile du cow-boy Marlboro en fumant votre e-clope parfum fraise des bois, vous n'y arriverez pas. Vous aurez juste l'air d'un mec qui suce un stylo. Pour les femmes c'est pareil, oubliez la pose de femme fatale, ça ne marche plus. Oubliez aussi la vrai haleine virile du cow-boy, ses dents et ses ongles teintés d'un joli jaune, tout ça c'est fini.
  2. Le bonheur de demander du feu
    Approchez vous d'un fumeur, à la sortie de la gare, et lisez dans son regard l'angoisse qui monte, cette angoisse typique des gens qui sentent qu'ils vont se faire taxer. Mais non, vous ne voulez que du feu, quelle bonne nouvelle! Mais bien sûr, avec plaisir! C'est avec une joie et un soulagement non dissimulé qu'il vous tendra son briquet, et ces instants, ça n'a pas de prix.
  3. Le jeté de mégot acrobatique
    On a tous notre manière de balancer un mégot, mais une des plus classes est de le coincer entre le pouce et le majeur et de le projeter (dans une poubelle, bien évidemment). On vous déconseille de faire pareil avec une clope électronique. Déjà parce que sa forme et poids ne vous permettront pas de faire de beaux lancers, mais aussi et surtout parce qu'elle vous a coûté 80 balles et qu'on ne lance pas 80 balles dans le caniveauune poubelle.
  4. Les différents jeux d'alcool avec un paquet de cigarettes
    La règle : vous posez votre paquet sur la tranche au bord de la table. Désignez un de vos amis et faites décoller le paquet avec votre doigt. Il doit faire un tour minimum. S'il tombe sur un côté, votre ami désigné doit boire. S'il tombe à plat c'est vous qui buvez. S'il tombe debout côté ouverture, c'est cul-sec pour vous. De l'autre côté, cul-sec pour lui. Et si vous fumez une clope électronique, vous n'avez de toute façon plus d'amis pour y jouer.
  5. Le plaisir de rouler une cigarette
    C'est un petit quelque chose que seul les amateurs de tabac à rouler peuvent comprendre. Préparer une feuille, se saisir d'un peu de tabac brun à l'odeur si appréciable et le disposer avec soin avant de lécher le collant et de rouler... Alors certes, vous pouvez essayer de rouler votre e-cigarette dans une feuille mais ça n'aurait aucun sens et vous passeriez sûrement pour un con.
  6. Le goût du danger
    Vous avez 13 ans, vous fumez votre première cigarette, planqué dans le jardin, avec un de vos potes. La première taffe vous fait un peu tousser et vous trouvez ça dégueulasse mais le frisson de l'interdit fait que cette cigarette est la meilleure que vous ne fumerez jamais. Alors que si vos parents vous surprennent avec une clope qui se branche en USB avec un parfum groseille, au pire ils se moqueront de vous, au mieux ils vous demanderont une latte pour voir ce que ça fait.
  7. Tu peux pas rallumer une clope électronique avec une autre clope électronique
    Si vous tombez en rade de feu, vous pouvez toujours enchaîner clope sur clope en allumant l'une avec le mégot de l'autre. A la guerre comme à la guerre. En revanche, si la batterie de votre e-clope se décharge vous êtes dans la merde. Eh oui, on ne taxe pas d'électricité à un inconnu dans la rue.
  8. La dernière latte
    Celle qui fait grimacer, celle qui se mérite, la "latte du cowboy". C'est cette dernière bouffée qui brûle les lèvres et qui vous décourage d'en fumer une autre au cours de l'heure à venir. Une bonne clope doit avoir un point final, et la clope électronique n'a pas d'autre fin que votre lassitude.
  9. Une certaine idée de la classe
    Avant vous pouviez proposer une blonde, une tige, une garot, une clope, une cibiche, une américaine. Aujourd'hui vous n'avez plus rien à offrir qu'une e-clope, une clopinette, une cigarette électronique. On passe du glamour d'un Gainsbourg ou Tontons flingueurs à un tube aseptisé qui ne fait rêver personne.
  10. La combinaison ultime : café/clope
    Au réveil ou lors de longues soirées d'été, l'association café/clope est une sorte de combo ultime, inégalable, le p'tit dej' des champions. Seuls les vrais savent. Votre serviteur a bien essayé de boire du café avec une clope électronique mais il faut se rendre à l'évidence : le plaisir n'est plus le même. Premièrement parce que le goût n'est pas et ne sera jamais vraiment le même, mais aussi parce que le geste de monter sa tasse à la bouche, une cigarette allumée coincée entre 2 doigts, ce geste est le plus beau geste jamais inventé par l'homme. Et une clope électronique ne vous permet pas un tel instant de grâce.

Vous en voyez d'autres, les fumeurs du futur ?

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