Ce qui est bien, avec le capitalisme, c’est qu’on a le choix. Genre vraiment le choix. Quand tu te mets à la cigarette électronique, tu as la possibilité de choisir entre 700 parfums différents, la plupart étant des variations autour d’un triptyque tabac, menthe, citron. Mais ça, c’est pour les petits joueurs ; les vrais n’hésitent pas à se faire un cocktail basilic caramel.

1. Basilic et coriandre

Et caramel. Déjà, il n’y a pas, dans la vraie vie, deux herbes aromatiques qui vont aussi mal ensemble que le basilic et la coriandre. Ensuite, imaginez l’enfer quand on y associe le goût sucré du caramel. Maintenant, retirez toutes ces images de votre tête et remplacez les visions d’herbes et de sucre durci par des arômes artificiels. Vous êtes en larmes ? Moi aussi.

2. Pastèque

Puisque tout le monde s’accorde à reconnaître que la pastèque n’a strictement aucun goût, qui a pu avoir l’idée de synthétiser cette absence de goût pour en faire un arôme artificiel ?

Celui qui m’apporte une réponse gagne son poids en i-liquide saveur pastèque s’il pèse moins de 50 grammes.

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3. Cookie

Il paraît que 100% des personnes qui optent pour le goût cookie en matière de cigarette électronique cessent dans les 3 heures de s’alimenter et meurent de diabète. Il paraît.

4. Meringue

Pourquoi ne pas directement dire goût sucre ? Vous savez qui a choisi le goût meringue pour sa putain de cigarette électronique ? Dudley, le demi-frère d’Harry. Tirez-en les conclusions que vous souhaitez.

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5. Banane-Yaourt

Que l’on pourrait donc renommer yaourt à la banane. Ou encore muesli matinal sans muesli. Ou encore truc qui n’a rien à voir avec l’idée de fumer. Ou encore cocktail pour les gens qui commandent aussi des virgin mojito et mangent du petit salé au tofu. Ou encore TRISTESSE. Ou encore preuve supplémentaire que tu as raté ta vie.

6. Anis et concombre

Il existe une illustration très fidèle de l’expression faciale que l’on retrouve chez l’intégralité des personnes qui ont fait l’erreur de tester l’association anis et concombre. La voici, en exclusivité.

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7. Thé vert

Si tu veux profiter des bienfaits du véganisme et du couchage tôt tous les soirs y compris en fumant, autant opter pour un parfum thé vert. Bonne digestion, bonne nuit en perspective, tellement bonne que tu souhaiteras ne jamais t’en réveiller, quitte pour ce faire à te lever quelques instants sur les coups de 5 heures, 5 heures et demi pour te couper les veines avec ta cigarette électronique.

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8. Bubble Gum

Remets une pièce de 5 francs dans la machine, et tu pourras te dégoûter définitivement de toute forme de fumée dans ta bouche.

9. Orange sanguine

Déjà le goût orange n’a pas goût d’orange. Mais alors orange sanguine ? On devrait faire des tests de différenciation à l’aveugle entre orange, orange sanguine et Fluimicil. Le premier qui se trompe est obligé de devenir maître-fruitier pour Tropicana.

10. Crème et caramel

Autant directement manger des bugnes sur lesquelles on rajouterait du sucre, un peu de chantilly, et un petit kilo de salidou.

Ca me donne envie de me remettre à fumer.

Même si, objectivement, hein, c’est super nul de fumer. D’ailleurs, sur les emballages des liquides pour e-cigarette, il est écrit que ça sert à rien de s’en acheter une si on ne fume pas. Malin.