smileplane
Crédits photo (creative commons) : Ian Barbour

On a beau se répéter que l'avion est le mode de transport le plus sûr, on a beau ne jamais avoir eu peur de ces gros engins volants, force est de reconnaître qu'on fait un peu moins les malins depuis quelques jours. Entre les avions qui se font tirer dessus en Ukraine, qui disparaissent entre Ouagadougou et l'Algérie ou qui se crashent à Taiwan, et en cette période de grands départs, on est à l’affût de chaque indice.

  1. Les conversations privées des pilotes dans les speakers
    Même si ces conversations sont rassurantes : des mecs qui ne sont pas foutus de changer de canal audio, on ne devrait pas leur confier le pilotage d'un avion.
  2. Des hôtesses qui insistent lourdement sur les consignes de sécurité (alors que d'habitude elles s'en foutent)
    "Bon, on est bien attentif, je ne le dirai pas deux fois, le gilet de sécurité se trouvent SOUS le siège, on le note... Les sorties se trouvent à l'avant et à l'arrière de l'appar... SIEGE 36F, QU'EST-CE QUE JE VIENS DE DIRE?!!!"
  3. Des cendriers sur les sièges
    Preuve que l'appareil est plus vieux que vous. Si vous avez le droit de fumer, vous êtes tombé sur une belle compagnie de branleurs. Profitez-en bien, ce sera sûrement votre dernière clope.
  4. Des applaudissements nourris lors de l'atterrissage à l'escale, à Moscou
    Vous n'aviez jamais vu un peuple aussi fier de son aéronautique : "T'as vu? On s'est posé! Et on est vivant! C'est un miracle!" Ca ne marchera peut-être pas à votre prochain vol. Quelle idée de prendre Aeroflot, aussi...
  5. Le représentant de votre voyagiste qui vous explique à l'aéroport que "ces listes noires, c'est surtout politique"
    Et que si notre gouvernement avait de meilleurs rapports avec la Corée du Nord, votre assurance voyage aurait certainement accepté de vous couvrir.
  6. Un panneau qui indique le nombre de jours sans accident sur cette compagnie
    Vous n'avez jamais été aussi proche du prochain crash.
  7. L'hôtesse qui vient s'assurer qu'en tant que passager près de la sortie de secours, vous êtes sur le coup
    Et qui passe s'assurer tous les quarts d'heure que vous ne vous endormez pas. "Poulet ou poisson? Ah non... pour vous, c'est sucres lents et un verre de jus d'orange, vous pourriez etre sollicité. Encore un petit café?"
  8. Une aile qui n'est pas de la même couleur que l'autre
    Remplacer l'aile d'une AX Kway 1991 avec une pièce négociée chez un ferrailleur un peu louche, ok. Mais pas pour un Boeing 747.
  9. Un passager qui semble avoir amené sa scoumoune dans son bagage à main
    "Vous parlez d'une semaine de merde! Je me fais cambrioler lundi, mardi les freins de ma bagnole me lachent et jeudi, je chope une diarrhée... je ne vous dis que ça! Heureusement, enfin, c'est les vacances!"
  10. Des hôtesses qui acceptent que votre téléphone soit en mode "avion" au décollage et à l'atterrissage
    Même si c'est sans danger. C'est un peu comme si elles vous disaient : "nous vous rappelons que ce vol est non-fumeur, mais si vous allez en griller une petite dans les toilettes, on fermera les yeux." Le début de la fin.
  11. Une programmation musicale qui semble vous envoyer un signe
    Stevie Ray Vaughan (NEXT)... Otis Redding (NEXT)... Daniel Balavoine... Y'a rien sur ces radios! Je vais plutôt me mater ce petit documentaire sur la vie de Marcel Cerdan.
  12. (BONUS) Un pilote qui a clairement l'air d'être en formation
    Un "bonjour, c'est votre capitaine" avec une voix qui mue, un "A" rouge au cul de l'appareil et une bribe de conversation entre le stewart et les hôtesses qui précise "qu'il s'est entraîné sur un parking, ça devrait le faire", prévoyez une assurance annulation pour le retour, vos héritiers vous en serons certainement reconnaissants.

Et vous, vous allez prendre l'avion ces jours-ci ?