Charcuterie, vin, fromage. Voilà la panoplie du franchouillard. Et si tu as le malheur de ne pas aimer l’un des trois, te voilà soumis à la vindicte populaire un peu beauf de tous ceux qui ADORENT ça et ne comprennent pas que leurs goûts ne soient pas universels. Le fromage, ça daube et c’est du lait pourri, mais il faut absolument aimer. Sinon tu souffres, comme moi.

1. "Mais genre même le (mettez un nom de fromage de votre choix) ?"

Phrase la plus commune et la plus insupportable. Oui, même genre le munster. Même le camembert. Même le gruyère. Oui. Même le chèvre, grognasse.

2. "T'es sûr que tu veux pas goûter ?"

C’est fou parce que, vu que t’es la première personne à me proposer, c’est vrai que maintenant que tu le dis, tiens, ouais, si je goûtais, j’y avais jamais pensé.

Je te hais.

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3. "Je te promets que ça sent pas le fromage !"

Alors pourquoi en mettre dedans et m’empêcher de manger, si ça « sent pas le fromage » ? POURQUOI ?

4. "Mais comment tu fais pour passer à côté d'un tel plaisir ?"

Bah parce que ça ne m’apporte aucun plaisir, gros nul.

5. "Mais tu aimes la vie ?"

Je la préférerais si on n’avait jamais inventé cette infection.

6. Tu peux pas bouffer un steak à côté d'une raclette

Dans les restos, il y a toujours une chance pour que ton repas soit gâché par quelqu’un qui mange un truc à ta table ou à celle d’à côté.

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7. Tu détestes le ski

Pour toi le ski c’est : te casser la gueule toute la journée dans le froid, faire la queue aux remontées mécaniques et, au moment de te détendre le soir, évoluer dans une odeur pestilentielle. Une horreur.

8. T'es invité à aucune soirée en hiver

« Bah on t’a pas invité, puisqu’on fait une raclette ». C’est peut-être pour ça que les ours hibernent, en fait.

9. Tu dois t'isoler de la table à chaque repas entre le plat et le dessert

Sinon ça pue, c’est l’enfer. Et dire que toi tu te retiens de fumer des cigarettes pour ne pas gâcher le plaisir des gens, quand eux ne se privent pas de bouffer de la mimolette avec les DOIGTS.

10. Dès que tu vas chez les gens, le frigo est une infection

« Tu peux prendre la bouteille dans le frigo ? »

Mode respiration désactivé.

11. Quand les gens viennent de manger du fromage tu dois te faire violence pour qu'ils puissent te toucher

Parce que le fromage te dégoûte en tant que tel et par capillarité. Et les gens en ont encore des molécules sur les doigts. Et dans la bouche. Et il faut leur faire la bise…

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12. Au resto, tu dois TOUJOURS demander s'il y en a ou pas dans les plats

Parce qu’en général, il y en a. Il y en a même là où il devrait pas y en avoir, comme sur du poisson parfois. Et tu passes pour un connard auprès du serveur alors que toi, tu veux juste bouffer.

13. Au resto, il y a une chance sur deux pour qu'il y en ait, même si tu as demandé et qu'on ta dit que non

Je vous dis, il y en a tout le temps. Tu ne peux jamais être serein.

14. Au McDo, le seul burger que tu peux bouffer, c'est le McChicken

J’en peux PLUS moi du McChicken. J’en peux plus. Je voudrais bouffer autre chose une fois dans ma vie.

15. Tu es totalement exclu des discussions raclette/tartiflette

Qui sont tout de même la météo de l’hiver.

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16. Les gens te traitent d'anti-français

« Tu manges pas de fromage ? Mais t’es pas français, en fait ! »

Tu traites les gens de con.

17. Aller acheter du beurre au supermarché est une épreuve compliquée

Tu sais que, dès que tu ouvriras cette putain de porte vitrée, ça va dauber sévère.

18. Tu ne peux pas bouffer au resto italien

Pizza ? Fromage. Pâtes ? Fromage.

Et même tiramisu ? Fromage.

19. Quand les gens viennent bouffer chez toi, ils apportent du fromage qui reste dans ton frigo, lequel devient automatiquement ton ennemi

Comme les gens ne prennent pas ton dégoût en compte, ils n’intègrent pas l’idée que cela revient pour toi à avoir des lombrics qui grouilleraient dans ton frigo.

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20. "Même avec un bon verre de rouge ?"

Et tu te saoules pour oublier.

Je maudis le con qui a inventé cet enfer.