Dans cette jungle sans foi ni loi, il y a les gens qui aiment le thé (et plus bizarres encore, il y a des gens qui aiment les boules à thé), et les gens qui aiment le café ( des gros nazes, tout le monde sait que le thé c’est mieux que le café). Et parmi les gens qui boivent du thé, il y a ceux qui ont des goûts de merde et ceux qui ont des goûts ultra élitistes et qui sont vachement snobs (je me trouve dans cette dernière catégorie donc je sais de quoi je parle). On vous a sélectionné une liste de parfums candidats à la plus grande immondice gustative, vous avez voté, et franchement pour 95 % du classement, je suis d’accord avec vous.

PS : et comme on n’a aucune race, on a aussi mis les goûts de tisane. Même si la tisane c’est pas du thé. Mais nous on s’en bat les reins.

1. Fenouil

A la rigueur, une tisane avec un peu de fenouil dedans je veux bien… Mais uniquement du fenouil faut avoir sacrément envie de sucer un céleri.

2. Réglisse

Si la réglisse rime avec la pisse, elle n’en a pourtant pas le goût. Mais pour ma part, il me semble que c’est pire.

3. Thé rouge au piment

Non ce n’est pas une blague. Il y a vraiment des gens qui font partie du commun des mortels et qui choisissent, sciemment de donner de l’argent pour obtenir ce breuvage. Alors qu’ils n’ont même pas un flingue sur la tempe quoi. Les gars sont volontaires. Certains sont mêmes « contents » ce qui nous porte à croire que le monde court à sa perte.

4. Thym de Provence

Alors que c’est même pas un poulet rôti… Soyons sérieux deux minutes.

5. Matcha

Tout d’abord parce que c’est vert ce qui donne l’impression de boire du jus de pelouse. L’avantage c’est qu’on boit vraiment du jus de pelouse puisque c’est plus ou moins le goût qu’a cette immonde chiasse de démon.

6. Pamplemousse ananas

Je comprends pas la démarche. Ca veut dire que le matin par exemple vous vous levez, vous n’avez pas de fruits à manger mais vous n’avez pas nom plus de jus de fruits donc vous vous rabattez sur le thé pamplemousse ananas c’est ça ? Désolée hein mais j’essaie de comprendre.

7. Vanille caramel

De base les parfums sucrés pour le thé c’est vraiment une offense. Mais dans le genre vanille caramel c’est vraiment de la gerbe infusée.

8. Lapsang Souchong

Même si « foule sentimentale » c’était quand même pas mal comme chanson… HAHAHAHA vous l’avez ?

Bref vous savez pas ce que vous dites, le Lapsang c’est trop bon, comme tous les thés fumés. Les thés fumés de toute façon, c’est pas pour les faibles.

9. Pomme cannelle

Globalement, je pars du principe qu’il faut se méfier de tout les aliments et toutes les boissons à qui on rajoute une saveur cannelle.

10. Rooïbos

L’enfer absolu. La dernière fois que j’ai bu une gorgée de cette merde j’ai saigné du nez.

11. Le thé tartiflette, quand ça va beaucoup trop loin...

Bon OK… mais vous avez juste oublié les fruits rouges qui auraient mérité d’être en première place de ce top.