On pourrait essayer de se mentir et raconter que les smartphones ont tué nos relations sociales, nous ont déconnecté de la réalité et qu'on est devenu des robots qui photographient leur bouffe et qui pensent qu'un retweet vaut mille fois mieux que le sourire d'un ami. Mais il faut bien admettre les choses : l'Histoire de l'Humanité ne débute qu'avec les smartphones. Avant les écrans tactiles, nous étions des êtres perdus sur une planète trop grande, nous étions pour ainsi dire des bêtes. La preuve avec ces situations dans lesquelles une panne de réseau signifie la mort (ou pas loin).

  1. Quand vous devez retrouver un ami en festival
    Sérieusement ? Comment on faisait avant ? "Si on se perd, on se retrouve près des sanitaires!"... Vous voyez à quoi ça ressemble des sanitaires de festival ? Une colonne de cabines bleues fleurant le mélange de fraise et d'urines mélangées (et de plus en plus l'urine au fur et à mesure du temps), vous vous voyez patienter là bas sans même savoir si votre pote vous cherche ? Si ça se trouve, il est en train de vider une pinte dans un verre en plastique pendant que vous poireautez dans ce lieu hostile. Rien que pour ça, il fallait inventer les smartphones.
    toiletttes
  2. Quand vous vous retrouvez avec un voisin retraité dans l'ascenseur
    Vous le saluez, et après... et ben... "beau temps, hein ?" "Voilà voilà..." Vous êtes bien content de plonger le nez dans votre smartphone comme si vous aviez reçu un mail hyper urgent entre le 2ème et le 4ème étage. En tout cas, ce mail est forcément plus passionnant qu'un énième historique des habitants de l'immeuble, "Avant, c'était des Polonais qui habitaient là ! Très gentils..."
    elevator
  3. Quand vous voulez acheter un disque
    Oui, à une certaine époque, il y avait des vendeurs de la Fnac qui plissaient les yeux face à des clients qui leur demandaient "alors, ça fait Papapapaaaaa... tululu... Papapa!... et après, encore le piano... vous voyez ce que c'est ?". Aujourd'hui, vous pouvez vous rendre chez votre revendeur après avoir shazamé ce morceau qui vous a plu dans un bar ou dans une pub à la télé. C'est ça aussi le progrès.
  4. Quand votre pote vous soutient que c'était Thierry Pastor qui chantait "Nuit Sauvage"
    Si vous n'aviez pas eu un peu de 4G pour lui mettre son nez dans son caca et lui prouver par le théorème de Wikipedia que c'est bien un titre des Avions de 1986, vous auriez pu en venir aux mains (faut pas trop vous chercher sur ces sujets là).
    simpsons
  5. Quand vous arrivez 10 minutes trop tôt au cinéma
    Pour avoir une bonne place. Bien joué. Mais sans smartphone, vous étiez bon pour faire semblant de vous intéresser au magazine gratuit du ciné (Oh, super ! Un nouveau film avec Kad Merad le mois prochain !) ou flinguer votre pop-corn. Avec un smartphone, vous pouvez immédiatement vous la raconter parce que vous êtes à une avant-première (demain, tout le monde s'en foutra).
  6. Quand vous êtes dans une salle d'attente bondée
    Quand les seules options pour vous occuper sont 1) feuilletez un Paris-Match de 1995 (Stéphanie de Monaco est avec Daniel Ducruet ?) et 2)plonger les mains dans un bac de jouets qui a égayé les matinées de milliers d'enfants porteurs de virus divers et variés, on est bien content d'avoir encore un peu de batterie. L'écran d'un smartphone est peut-être crade, mais c'est VOTRE crasse. Et votre crasse, en général, est saine.
  7. Quand vous êtes paumé au milieu d'une ville que vous ne connaissez pas
    Aujourd'hui, on ne sort plus au milieu d'un centre-ville une carte d'un mètre de large comme si on était en plein safari. Ça n'est pas respectueux des populations locales. Et on ne demande pas sa route parce que les gens ont la fâcheuse tendance à répondre quelque chose, même quand ils ne savent pas, juste parce qu'ils sont sympas. Du coup, on fait confiance au satellite et on se demande comment on a pu vivre sans cette petite merveille jusqu'ici.
  8. Quand vous surveillez votre gamin au jardin d'enfants
    Vous avez remarqué qu'on a tapissé les sols de ces aires de jeux d'un revêtement antichocs à peu près au moment où les premiers portables sont apparus ? N'était-ce pas un signal pour dire "ok, vous pouvez faire autre chose, on s'assure que vos petits ne se feront pas trop mal". Du coup, vous levez la tête quand votre progéniture hurle "regardez maman, papa, je suis sur le toboggan!" et vous en profitez pour faire votre courrier le reste du temps.
  9. Quand vous allez aux toilettes
    Qui sait combien de temps ça va durer ? Et surtout, qui sait pourquoi ces grilles de mots croisés qui traînent dans un coin sont humides ? Dans ces cas-là, la petite réserve de podcasts que vous vous êtes constituée sera une bénédiction.
    toilet
  10. Quand vous voulez savoir quelle heure il est
    Il parait qu'autrefois, avant les smartphones, les gens portaient de lourds bracelets avec une mécanique très compliquée qui indiquaient l'heure. Et il fallait dire à ces trucs quand on passait de l'heure d'hiver à l'heure d'été. Oui, c'était le Moyen-âge, il y a dix ans.

Et vous, vous faisiez comment avant d'avoir un smartphone ? (oui, vous galériez, forcément)

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