Y’a comme un malaise ; une vague impression que tu ne reçois pas autant que ce que tu donnes, le vague sentiment d’être avec un grippe-sou, une pince, un rapiat, du type près de ses sous, qui économise les bouts de chandelle et préfère son CODEVI à vos moments à deux. Qui fait les comptes pour la moindre dépense. Tu lui offres une place de festival pour son anniv ? Bim, c’est sur les sites de revente de billets de concert dès le lendemain pour se faire un peu de flouz. Pour partir en vacances, c’est uniquement les promos de dernières minutes, dans les trucs pas chers les plus miteux (et encore t’as de la chance, t’as évité le camping cette année)… Y’a comme un malaise.

1. Tu peux pas laisser traîner un euro sans qu'il/elle te le pique

Tu peux pas non plus laisser traîner un bitcoin sans qu’il/elle le pique. Il/elle a même essayé de revendre tes slips sur le bon coin.

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2. Il/elle a toujours oublié son portefeuille au resto

Alors même qu’il devait t’inviter. Ou que vous deviez manger chez lui/elle, mais qu’il/elle avait rien à manger donc vous êtes allés au resto. Ou qu’il/elle vient de gagner 6000 balles au loto. Un truc de fou, cette mémoire défaillante.

3. Il/elle s'appelle Picsou

Auquel cas, il y a fort à parier que tu es un canard et que tu ne comprends en conséquence absolument rien de ce que je raconte.

4. Il/elle s'appelle Harpagon

Auquel cas il y a toutes les chances que tu sois un personnage imaginaire du XVII° siècle et que tu n’aies pas la connexion Internet nécessaire pour lire ce top.

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5. Il/Elle récupère un maximum d'échantillons de tous les produits de beauté disponibles

Tu as des sueurs froides à chaque fois que tu pars d’un hôtel à l’idée qu’ils sachent qu’il/elle a pris toutes les serviettes.

6. Il/elle te demande la monnaie sur ses tickets resto

Vous payez un repas à deux, il/elle n’en avait que pour 9 balles et file un ticket resto de 10, il/elle te demande l’euro. Le paroxysme de l’enfer.

7. Quand vous partez en vacances, il/elle réserve des chambres d'hôte loin du centre dans la même chambre que des cafards

Et si t’es pas content/e, t’avais qu’à t’en occuper !

8. Il/elle éteint la lumière à chaque fois que tu sors d'une pièce

Ou si tu restes trop longtemps dans une pièce. « Y’a pas de petites économies ».

9. Il fait 17°C degré chez vous

Soi-disant la température idéale. Tu as vu un morse sortir de ta salle de bain l’autre jour.

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10. Il/elle t'a offert un cadeau que tu lui avais fait il y a 5 ans pour ton anniversaire

Ou un truc qu’il a gagné avec les points Esso. Et il/elle a fait semblant qu’il/elle l’avait chiné pendant des heures en pensant à toi, ce cadeau.

11. Il/elle n'a que des t-shirt trop petits car il/elle n'a pas acheté de t-shirt depuis le passage à l'euro

Et comme les machines, c’est tous les deux mois pour ne pas gâcher d’eau…

12. Il/elle prétend que les bons comptes font les bons amis, mais n'a pas d'amis

Il est difficile de concilier vie amicale et radinerie ultime.

13. lI/elle récupère ses tickets de métro usager, efface les marques dessus, les démagnétise et va au guichet pour les changer

Comme un malaise quand tu l’as vu faire.

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14. Il/elle fait les parcmètres

Et les Selecta. Et les distributeurs de tickets. Et quand il/elle récupère 20 centimes, tu en entends parler pendant 10 plombes.

15. Il/elle collectionne les tickets de réduction et fait chier tout le monde à la caisse

Des heures pour avoir une promo nulle sur les Danette, la file d’attente qui n’en peut plus, les gens en ont plein le dos, ça hurle, ça crie, « et ma réduction ? »

Peut-être la pire engeance de la terre.

16. Il rapporte sa bouteille de vin chez lui si elle n'est pas finie après une soirée

« Faudrait pas gâcher quand même. »

17. Quand tu lui demandes un chewing gum, il/elle te donne celui qu'il a dans la bouche

Mais si ce n’était arrivé qu’une fois, ce serait déjà trop.

18. Il/elle tire la chasse tous les quatre jours

« Pour ne pas gâcher l’eau ! Non, c’est pas de la radinerie ! C’est pour la planète ! »

L’écologie, ça pue.

19. Il/elle négocie les tarifs au Super U

« Franchement, elle est abîmée cette boîte, madame… Non ? Elle est pas abîmée ? »

A côté, tu te liquéfies de honte.

20. Il/elle a déjà refusé de payer un livreur arrivé deux minutes en retard

Parce que c’était marqué « en trente minutes chrono » ! Trente minutes, c’est pas trente-deux minutes, hein !

MEURS.

Rien n’est pire que la radinerie.