Y’a comme un malaise ; une vague impression que tu ne reçois pas autant que ce que tu donnes, le vague sentiment d’être avec un grippe-sou, une pince, un rapiat, du type près de ses sous, qui économise les bouts de chandelle et préfère son CODEVI à vos moments à deux. Y’a comme un malaise.

1. Tu peux pas laisser traîner un euro sans qu'il/elle te le pique

Tu peux pas non plus laisser traîner un bitcoin sans qu’il/elle le pique. Il/elle a même essayé de revendre tes slips sur le bon coin.

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2. Il/elle a toujours oublié son portefeuille au resto

Alors même qu’il devait t’inviter. Ou que vous deviez manger chez lui/elle, mais qu’il/elle avait rien à manger donc vous êtes allés au resto. Ou qu’il/elle vient de gagner 6000 balles au loto. Un truc de fou, cette mémoire défaillante.

3. Il/elle s'appelle Picsou

Auquel cas, il y a fort à parier que tu es un canard et que tu ne comprends en conséquence absolument rien de ce que je raconte.

4. Il/elle s'appelle Harpagon

Auquel cas il y a toutes les chances que tu sois un personnage imaginaire du XVII° siècle et que tu n’aies pas la connexion Internet nécessaire pour lire ce top.

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5. Il/Elle récupère un maximum d'échantillons de tous les produits de beauté disponibles

Tu as des sueurs froides à chaque fois que tu pars d’un hôtel à l’idée qu’ils sachent qu’il/elle a pris toutes les serviettes.

6. Il/elle te demande la monnaie sur ses tickets resto

Vous payez un repas à deux, il/elle n’en avait que pour 9 balles et file un ticket resto de 10, il/elle te demande l’euro. Le paroxysme de l’enfer.

7. Quand vous partez en vacances, il/elle réserve des chambres d'hôte loin du centre dans la même chambre que des cafards

Et si t’es pas content/e, t’avais qu’à t’en occuper !

8. Il/elle éteint la lumière à chaque fois que tu sors d'une pièce

Ou si tu restes trop longtemps dans une pièce. « Y’a pas de petites économies ».

9. Il fait 17°C degré chez vous

Soi-disant la température idéale. Tu as vu un morse sortir de ta salle de bain l’autre jour.

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10. Il/elle t'a offert un cadeau que tu lui avais fait il y a 5 ans pour ton anniversaire

Ou un truc qu’il a gagné avec les points Esso. Et il/elle a fait semblant qu’il/elle l’avait chiné pendant des heures en pensant à toi, ce cadeau.

11. Il/elle n'a que des t-shirt trop petits car il/elle n'a pas acheté de t-shirt depuis le passage à l'euro

Et comme les machines, c’est tous les deux mois pour ne pas gâcher d’eau…

12. Il/elle prétend que les bons comptes font les bons amis, mais n'a pas d'amis

Il est difficile de concilier vie amicale et radinerie ultime.

13. lI/elle récupère ses tickets de métro usager, efface les marques dessus, les démagnétise et va au guichet pour les changer

Comme un malaise quand tu l’as vu faire.

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14. Il/elle fait les parcmètres

Et les Selecta. Et les distributeurs de tickets. Et quand il/elle récupère 20 centimes, tu en entends parler pendant 10 plombes.

15. Il/elle collectionne les tickets de réduction et fait chier tout le monde à la caisse

Des heures pour avoir une promo nulle sur les Danette, la file d’attente qui n’en peut plus, les gens en ont plein le dos, ça hurle, ça crie, « et ma réduction ? »

Peut-être la pire engeance de la terre.

16. Il rapporte sa bouteille de vin chez lui si elle n'est pas finie après une soirée

« Faudrait pas gâcher quand même. »

17. Quand tu lui demandes un chewing gum, il/elle te donne celui qu'il a dans la bouche

Mais si ce n’était arrivé qu’une fois, ce serait déjà trop.

18. Il/elle tire la chasse tous les quatre jours

« Pour ne pas gâcher l’eau ! Non, c’est pas de la radinerie ! C’est pour la planète ! »

L’écologie, ça pue.

19. Il/elle négocie les tarifs au Super U

« Franchement, elle est abîmée cette boîte, madame… Non ? Elle est pas abîmée ? »

A côté, tu te liquéfies de honte.

20. Il/elle a déjà refusé de payer un livreur arrivé deux minutes en retard

Parce que c’était marqué « en trente minutes chrono » ! Trente minutes, c’est pas trente-deux minutes, hein !

MEURS.

Rien n’est pire que la radinerie.