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Crédits photo : Klerdesign

C'est pas parce que t'as changé de train pour aller à la Baule que tu peux dire que tu connais la ville. Les sex-shops, c'est que autour de la gare. La pluie aussi. Mais si tu maîtrises les points suivants, okay, on t'accepte dans la team.

  1. Tu sais ce que veulent dire les acronymes LU et BN
    Respectivement Lefèvre-Utile (noms des créateurs de la marque) et Biscuiterie Nantaise. Eh ouais. Et tu nies tout en bloc si quelqu'un relève le fait que l'usine de BN n'est pas située à Nantes même, mais à Vertou. Ça n'arrive jamais d'ailleurs, puisque les Nantais nient, les autres ne connaissent pas Vertou et l'avis des habitants de Vertou ne compte pas.

  2. Tu connais l’hymne à la Beaujoire
    Même si tu n’aimes pas le foot. Et d’ailleurs, tu sais que la Beaujoire, ce n’est pas seulement un stade, mais aussi un parc-expo un peu fourre-tout. Et tu te souviens ce matin de janvier où tu as failli y mourir de froid, en passant un partiel dans le hall 4.
  3. Tu écrases une petite larme de fierté en voyant le succès qu'a eu C2C
    Et tu te souviens avec nostalgie du temps où tu pouvais voir Ultra Vomit pour 6 balles à la Scène Michelet. Et puis tu connais quelqu'un qui était la voisine de palier de Philippe Katerine. Par contre, tu as creusé un trou et tu t’es caché dedans quand Tragédie a annoncé son come-back.
  4. Tu détestes la Vendée et tout ce qu'il y a dedans
    Tu sais même pas pourquoi, c'est viscéral. Il suffit que quelqu'un admette être vendéen pour que tu refuses de lui adresser la parole tout le reste de la soirée. Par contre, tu passes souvent tes vacances à Noirmoutier.


    Crédits photo (creative commons) : Midx1004
  5. Tu comprends parfaitement une phrase comme "on est Quai de la Fesse, on passe prendre de la liche et on est rendus à Commerce dans 10 minutes"
    Tu es aussi de ceux qui demandent un pochon à la caisse du supermarché, vont à des tonus, font le ménage avec un ramasse-bourrier et écrivent avec un crayon de bois. Et tout ça te paraît tout à fait normal. Même le Quai de la Fesse.
  6. Tu as le permis de conduire option rond-point
    Et même double rond-point, triple rond-point, rond-point invisible et rond-point carré. Contrairement aux Vendéens qui y restent coincés bêtement et bloquent toute la rue, tu connais les secrets de ces carrefours du diable et tu les traverses avec l’agilité et la grâce d’une gazelle urbaine. Puis tu piles en râlant contre les piétons qui traversent n’importe où.
  7. Tu as un avis sur l'appartenance ou non du 44 à la Bretagne
    Il n'y a pas de juste milieu : soit tu préférerais mourir que d'être assimilé à ces cons de bretons, soit tu fais partie de ceux qui taguent "44 = BZH" sous le pont de Cheviré et persistent à aller à des fest-noz alors qu'ils n'ont de breton que le taux d'alcoolémie.
  8. Tu as pleuré quand Jean-Marc Ayrault a été nommé Premier Ministre
    Et tu as encore plus pleuré quand tu as vu à quoi ça a servi qu’on t’enlève ton maire adoré (à rien, à part faire des blagues aux Guignols que tu étais le seul à trouver drôles).
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  9. S'il se fait tard et que tu n'as plus de clopes, la Coquille est ton meilleur ami pour la vie
    Si on est dimanche aussi. Une petite promenade pour y aller, une file de 20 mètres pour faire des rencontres, un petit ticket restau généreusement offert à un punk à chien qui a compris le filon, et tu ressors victorieux trois cigarettes à la bouche. Elle est pas belle la vie.

  10. L’été, tu aimes te faire un barbecue pas loin d’un éléphant
    Ou bien profiter d’un petit goûter sur l’herbe entre potes avec des DJ qui mixent derrière. Ou bien te faire une toile, le soir, sur le toit d’un immeuble. Ou bien te balader tranquillement jusqu’à tomber sur une licorne avec un cornet de glace sur le front. Bref, y a de quoi s’occuper. Et tu plains tes potes parisiens qui sont obligés de partir loin de chez eux en vacances pour ne pas tomber en dépression.


    Crédits photo (creative commons) : Duch
  11. (bonus) Tu sais que tu habites la meilleure ville du monde
    Et ceux qui ne sont pas d'accord ne sont pas Nantais. CQFD.
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    Crédits photo : Topito

Et vous, quand est-ce que vous venez à Nantes ?