Maintenant que tu as lu les études les plus complètes qui soient à propos des signes astrologiques du plus drôle au plus chiant, du plus intelligent au plus con, ou du plus beau au plus moche, tu es maintenant prêt à recevoir la vérité en pleine face à propos du degré de sympathie des signes astrologiques. Attention, cette vérité peut te faire souffrir ou t’apporter un bien-être des plus chaleureux.

1. Lion

Les Lion sont les gens les plus sympathiques de l’Univers. Régulièrement, ils prêtent leurs voitures à des gens qu’ils ne connaissent pas et en plus ils font le plein avant. S’ils le pouvaient, ils donneraient tous leurs membres à la science de leur vivant. Si tu croises un Lion, épouse-le tout de suite. Si tu es un Lion, ne change rien.

2. Poissons

Les Poissons font régulièrement la une de Gentillesse Magazine sur laquelle ils arborent des visage souriant aux dents extrêmement blanches. Quand tu les croises dans la rue ils te proposent de t’aider à porter tes courses jusque dans ton appartement, et si tu n’as pas fait de courses alors ils te portent jusqu’à l’endroit de ton choix (le bowling).

3. Taureau

Les Taureau sont toujours prêts à rendre service à n’importe qui (même aux chaises). Refaire les joints de ta salle de bain ou t’aider à réviser ton bac d’Histoire-Géo est leur spécialité. Avec eux la vie est plus souriante et les oiseaux sont plus gais. Leur sourire est quelque peu édenté mais il rayonne de mille couleurs.

4. Capricorne

Les Capricorne sont fortement sympathiques mais un poil relou. Ils s’inquiètent toujours de savoir si tu vas bien, même quand tu dors. En soirée, ils veulent resservir des verres à chaque invité et tout le monde finit bourré. On vous aime les Capricorne mais calmez-vous avec votre gentillesse sinon on vous met du piment de Cayenne dans les paupières.

5. Sagittaire

Les Sagittaire sont plutôt de bonne compagnie. Ils ont l’air froid en apparence, mais le jour où tu trébuches ils seront là pour te rattraper. Lorsqu’il fait chaud, ils sont les premiers à proposer d’aller acheter des ventilateurs portatifs pour tout le monde. Par contre, lorsqu’il fait froid, ils sont les premiers à se réfugier sous leur couette sans donner signe de vie pendant au moins 7 mois.

6. Balance

Il est compliqué de cerner le niveau de sympathie des Balance, qui alternent entre encouragements à devenir toi-même et chants polyphoniques corses. Converser avec eux est agréable mais dénué d’intérêt car ils ne font que répondre « oui », « d’accord » ou « hjärtligt » qui veut dire « cordialement » en suédois. S’ils devaient choisir entre toi et leur chien, ils te choisiraient mais avec regret.

7. Vierge

Les personnes au niveau de sympathie le plus neutre sont les Vierge. Ils t’écriront des cartes postales depuis leurs vacances en Belgique mais refuseront constamment de te souhaiter ton anniversaire. Leur passion pour les bols en céramique passe au-dessus de leurs amis, mais s’il est question de vie ou de mort ils accepteront de sacrifier leur écharpe en laine pour te sauver.

8. Bélier

On a déjà vu des portes coulissantes plus sympas que les Bélier. Parfois ils te font un petit signe quand ils te reconnaissent dans le tramway mais sinon ils sont égoïstes et ne font jamais tourner la manette quand ils jouent à Fifa. Ils ne vident jamais le lave-vaisselle et accusent leurs frères et sœurs quand ils mettent feu à la maison. En revanche ils sont de très bons compagnons en camping.

9. Cancer

Les Cancer ont un niveau de sympathie relativement faible et aiment créer des malaises lors des enterrements. « Alors, on l’ouvre le cercueil de ce connard ? » est leur phrase préférée et ils font tout pour se mettre à l’avant du corbillard et klaxonner avec leur sexe. Il ne faut pas non plus les inviter au Buffalo Grill car ils commandent toujours des pastèques sans pépins et s’énervent quand on leur dit qu’il n’y en a pas.

10. Gémeaux

Les Gémeaux sont des gens parfaitement détestables. Le genre de personne qui crochète ta serrure quand tu es au travail pour utiliser tes toilettes sans passer la brosse après ni remplacer le rouleau de PQ vide. A Halloween ils donnent des clous aux enfants au lieu de leur donner des bonbons. Il faudrait les mettre directement en prison mais à la place on leur donne des postes de manager dans des grandes entreprises parce qu’ils disent extrêmement bien « bonjour ».

11. Verseau

Les Verseau sont des fdp ceinture noire. Ils font des brûlures indiennes à chaque personne qu’ils croisent du regard et s’énervent quand on leur demande de passer le sel à table. Tous les lundis ils arrivent au boulot en faisant la gueule et pissent sur ton bureau. Il est fortement déconseillé d’aller faire du karting avec eux car ils lancent de vraies carapaces de tortues décédées sous tes roues et rient d’un rire diabolique.

12. Scorpion

Les plus gros fdp de la planète sont incontestablement les Scorpion. Ils ne répondent jamais quand on leur demande ce qu’ils veulent prendre au petit déjeuner et critiquent absolument tout. Tu paies par CB en sans-contact ? Ils se moquent de toi. Tu te brosses les dents de droite à gauche ? Ils te défoncent à coups de boîte de conserve contenant des cœurs de palmiers. Évite de te trouver à moins de 16 kilomètres d’un Scorpion si tu veux continuer à être heureux.

Si tu n’es pas content de ce top, ce n’est pas de ma faute mais de celle des astres.