canard
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Canard : fam. Qualificatif utilisé pour désigner l'homme dans un couple, adoptant un comportement "soumis", de façon supposée ou réelle. Terme plus ou moins péjoratif selon qu'il est attribué par ses potes, ou bien par les copines de sa meuf.
syn. (pour les mecs) :"sans-couilles", "soumis", "chaton"
syn. (pour les meufs) : "crème", "gendre idéal", "bonne-pâte"

Si vos potes, messieurs, vous assimilent à ce sympathique palmipède, il y a peut-être une raison.

  1. La manière discutable que vous avez de vous adresser à votre chère et tendre
    Cette voix mielleuse que vous revêtez pour l'appeler pourrait presque passer, si vous ne l'affubliez pas, en plus, de sobriquets aussi ridicules... "Poupinette" ? Sérieusement ? Elle, en retour, vous prénomme "Minou". Il est loin le temps des glorieux surnoms de la fac, gagnés de haute lutte grâce de vos multiples faits d'armes : "Bouteille", "Lachope" ou "Tuyau"...
  2. La décoration de votre appart' ne fait pas l'unanimité
    Votre logement précédent, "le baisodrome" comme vous aimiez modestement le nommer, avait un style relativement épuré : une pile de palettes en guise de table basse, un matelas à même le sol, et en guise de déco, les cadavres des canettes de bière précédemment ingurgitées. Désormais, la photo format A2 d'un bébé portant un chapeau "tournesol", que ni vous ni "Chaton" ne connaissez, trône sur le mur de votre appart' commun. Un "pot-pourri", disposé sur un "guéridon", et un "arrosoir décoratif" agrémentent le reste de votre salon. Oui oui, un "arrosoir décoratif" : vous vous êtes renseigné, et elle vous assure que ça existe.
  3. Votre manière de pisser qui a été complètement chamboulée
    Au sens propre. Vous avez rejoint la honteuse caste des "pisse-assis", conspuée de tout mâle qui se respecte, parce que "Doudouce" se plaignait des micro-gouttelettes invisibles qu'occasionnait votre posture virile.
  4. Vous ne regardez plus de foot à la télé
    Jamais. Vous suivez désormais les résultats des matchs le lendemain dans la presse, ce qui est, selon votre moitié, une manière tout à fait raisonnable d'assouvir sa passion. Cette saison, vous avez vu plus d'épisodes de Downton Abbey que de matchs de Coupe d'Europe, c'est quand même inquiétant.
  5. Le temps que vous accordez à vos copains est devenu famélique...
    - Désolé mec, je pourrai pas être là pour tes 25 ans, la cousine de la nièce de "Poussin" fête son entrée en sixième, je peux pas rater ça. Et la semaine pro, je pourrai pas mater la finale avec vous, belle maman vient passer quelques jours à l'appart'...
    - Pas de problème vieux. Par contre, si tu cherches tes couilles demande à "Princesse", elle doivent être dans ses mains.
  6. ... et est inversement proportionnel au temps que vous passez avec votre belle famille
    Vos potes sont sacrément mauvaises langues... Ok votre beau-frère a provisoirement emménagé à l'appart il y a 2 ans, vous avez d'ailleurs dû lui monter son plumard, parce qu'il n'allait pas dormir dans le canapé quand même, et vous emmenez régulièrement votre belle-mère chez le coiffeur avec votre bagnole. MAIS, vous savez tout de même dire stop quand c'est nécessaire. La semaine dernière, par exemple, vous avez réussi à préserver votre grasse mat' dominicale, en prétextant une gastro. Bien joué !
  7. Votre comportement en soirée n'est plus du tout le même
    Un verre ; deux tout au plus, c'est vous qui ramenez la voiture. Si si, "Bichette" n'aime pas conduire de nuit. Ce qui n'est pas réellement problématique en ce mois de Mai, puisque vous quittez les festivités généralement aux alentours de 21h. Vous préférez assurer le coup quand même. Personne ne se souvient plus de la dernière fois qu'ils vous ont entendu chanter une chanson paillarde. Ni de l'aspect de vos parties génitales.
  8. Vous avez complètement changé votre façon de recevoir du monde chez vous
    Vous fournissez des patins à vos invités, afin qu'ils ne rayent pas le parquet. Les bières (allégées) que vous leur servez (sur des dessous de verre Ikea) sont accompagnées de carottes et de chou fleur, crus, légèrement citronnés. Et vous ne voyez pas où est le problème...
  9. Votre alimentation a drastiquement "évolué"
    En plus de l'apéro, précédemment évoqué, vous mangez plus sainement, c'est incontestable. Légumes vapeur, soupes, salades en tout genre... Heureusement vous mangez toujours des steaks, par contre ils sont composés de tofu, de soja, ou de Dieu seul sait quoi... Vous en êtes réduit à manger des McDo en cachette dans le hall de votre immeuble en sortant du boulot... "Minou, tu ne manges pas grand chose en ce moment... Je t'avais dit que ton estomac finirait par rétrécir !"
  10. Vous trompez votre femme
    Vraiment ? On se demande bien pourquoi ? Espèce de lâche, ne croyez-vous pas que ça aurait valu le coup de proposer quelques concessions avant de foncer vous inscrire sur Gleeden ? Boys will be boys...

Les mecs, plutôt que de vous demander à combien de potes vous allez bien pouvoir envoyer ce top, surveillez combien d'entre eux vont vous l'adresser...!