« On vit une époque pourrie, tu trouves pas ? » Tu discutes avec une connaissance et comme vous n’avez pas beaucoup d’affinités, tu n’as plus grand chose à dire pour relancer la conversation, alors tu pioches dans ta réserve de phrases bidons qui meublent bien et tu balances ce lieu commun. Sauf qu’en vrai, tu gaves tout le monde parce qu’aujourd’hui, tu ne crèves plus d’un rhume, tu n’es pas obligé de faire tes besoins dans la rue et ton espérance de vie dépasse les 35 ans. Donc tais-toi et souffre en silence.

1. Peste noire et guerre de cent ans, grosse ambiance au 14ème siècle

Le 14ème siècle en France, c’est clairement le siècle de la lose. Soit tu fais la guerre alors que t’es encore puceau soit tu risques de choper la peste bubonique. Soit les deux d’ailleurs. De 1337 à 1453 a lieu la guerre de cent ans. Et oui, on l’a compris, ce conflit n’a pas duré 100 ans mais 116 ans, tu vas pouvoir te la péter dans la cour de récré. Bravo. Pourquoi on fait la guerre ? Parce que les Anglais, sous prétexte que le roi de France n’a pas d’héritier et que leur king à eux, Édouard III, est un descendant de la couronne française et bah ils considèrent qu’ils sont un peu chez eux en France et veulent nous envahir. Mais cassez-vous !

2. Le 15 626 siècles avant JC, quand on s'habillait avec des peaux et qu'on ne s'épilait pas

Non mais vraiment, couper sa viande avec un silex. La galère. Puis alors, tu vis dans ta vieille grotte où à part colorier sur les murs avec ton caca, tu n’as rien d’autre à faire. Et en plus de te les geler sévère en hiver malgré ton poil dru, tu risques à tout moment de te faire buter par des voisins un peu relous. Vraiment une époque de merde.

3. Le 17ème, siècle du classicisme et de l'ennui profond

C’est quand même un siècle bien nul austère avec des bâtiments tout moches et tout symétriques. Tu te balades dans la rue et tu pleures. Et puis alors, les gens sont de gros rabats-joies : on développe la notion d’honnête homme, soit en langage courant « la grosse pleureuse » : ton maître mot, c’est la raison, surtout tu ne tombes pas amoureux parce que les passions, c’est vraiment la honte ultime. Mieux vaut ne pas être un héros de roman parce que tu vas nécessairement finir un pied dans la tombe ou seul, énamouré, en chiale, jugé par tes pairs.

4. Les croisades ont rythmé le 12ème siècle, période pas ouf non plus

De 1096 à 1291, petites (grosses) guerres de religions, les croisés décident d’aller récupérer les terres saintes se trouvant au Moyen-Orient. Les gars sont armés. Et plutôt violents. Ils s’en prennent à absolument tout le monde. Calmez-vous, les gars.

5. Le 1er siècle avant JC parce qu'on s'est quand même fait laminer par les Romains

Certes, il y a toujours un « village peuplé d’irréductibles Gaulois qui résiste encore et toujours à l’envahisseur » mais quand même on a pris super cher. Comment ça « c’est une fiction » ? N’importe quoi. Et puis la faute à qui si on s’est fait mettre en PLS de la sorte ? Bah à Vercingétorix, le pseudo chef qui s’est fait écrasé à Alésia en -52 avant JC. Puis grâce à ça on a eu le droit au merveilleux film « Vercingétorix » avec Christophe Lambert. Pas merci. (Trois Bidets d’or en 2001, beau score).

6. Le Siècle des Lumières, le 18ème, pire époque de notre Histoire...

Mais vraiment une catastrophe. Les gens se mettent à réfléchir par eux-même. Et puis surtout, on veut s’instruire, on veut échanger, interagir, sensibiliser le peuple à la réflexion. Comme si la plèbe pouvait réfléchir d’elle-même. N’importe quoi. Puis alors, on a vraiment le roi des bisounours là, Voltaire avec ses idéaux tout gnangnan : la tolérance, le respect de toutes les religions et la dignité humaine. Bullshit. J’en connais une dont les initiales sont BB qui serait bien d’accord avec nous. Kant a dit, pour définir cette période : « Aie le courage de te servir de ton propre entendement. Voilà la devise des Lumières ». Des pacotilles. Ton propre entendement, c’est du cake, inspire toi plutôt de ton fil d’actualité Facebook et de ce que disent les autres, plus rapide et plus efficace. Penser, c’est surfait.

7. Le 20ème sièce parce qu'on s'est quand même tapé deux guerres mondiales et une guerre froide

Avec des génocides abominables, des mecs barges qui dirigent des puissances mondiales et puis des guerres à n’en plus finir pour des raisons toujours plus obscures. Non le 20ème siècle n’était pas génial non plus. D’autant plus que la moitié de ce dernier est rythmé par la Guerre Froide et la menace nucléaire… Et si on pouvait éviter d’y retourner, ce serait plutôt sympa.

8. 2 500 siècles après JC, depuis qu'on peut vivre sur Mars, les loyers ont explosé

Ne me demandez pas comment j’ai eu ces informations. Mais bref, il parait qu’on est devenu très laids avec nos téléphones greffés à la place des oreilles. Le trafic aérien est tellement chargé qu’il te faut au moins 2h pour faire le Paris-New York. Ultra relou. Ah oui et très mauvaise nouvelle, il n’y a plus de soleil et les habitants n’ont plus que quelques heures à vivre. Et puis, dernière chose, on est tous morts.

9. Le 21ème siècle ? Tu trouves pas ? On vit pas une époque pourrie ?

J’insiste parce que je n’ai vraiment plus rien à raconter. Mais alors plus rien du tout.

Voilà donc si vous voyez quelques petits anachronismes et de grosses bourdes, c’est normal. Tout est normal. Absolument tout.