Pour combattre Thanos et continuer à protéger la Terre et la galaxie, les Avengers ont besoin de super-héros puissants, solidaires et bienveillants. Pour leur filer un coup de main, je fais une liste des 10 super héros bien pétés qui servent à que dalle.

PS : pour l’analyse de chaque personnage, je me base sur les films du MCU. Si je prends les comics ça va être un bordel sans nom et on ne va rien piger.

Tu peux aussi écouter notre podcast sur le sujet, il est dispo sur toutes les plateformes.

1. Faucon

Des ailes qui ne sont même pas à lui, des petits missiles nuls, des mitraillettes, un niveau de charisme proche du néant, battu par Ant-Man et à peu près tous les autres, que des rôles secondaires, Faucon ne vaut rien. Sa mort dans Infinity War a procuré une moyenne de zéro larme.

Source photo : Giphy

2. Thor

J’en entends déjà qui se plaignent mais balec je le mets quand même 2ème. Thor est puissant certes, mais ce n’est pas suffisant. Thor est immortel, il vit depuis des milliers d’années, et tout ce qu’il est capable de faire depuis tout ce temps, c’est balancer de la foudre sans discuter. On veut lui casser la gueule ? Il se venge. Et c’est tout. Je suis désolé, mais il faut en attendre plus de quelqu’un qui prétend être un dieu.

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3. Captain America

Un bouclier, des valeurs qui datent des années 40, aucun pouvoir, faire la morale à Tony Stark alors que lui, il a de vraies responsabilités, voilà qui est Steve Rogers. Et l’argument « il est l’âme des Avengers, c’est lui qui les rassemble » ne tient pas, je rappelle que c’est lui qui les a séparé pour une histoire d’amitié pourrie.

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4. War Machine

Concrètement, si on enlève Tony Stark, James Rupert Rhodes ne vaut plus rien. Il ne sait pas réparer son armure, il ne sait pas en construire de nouvelles, et à l’aéroport il fait bip bip quand il passe la sécurité. Et à part tuer, l’armure ne sert à rien. Aucune diplomatie, aucun dialogue, juste la mort.

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5. Black Widow

Honnêtement, avec quoi elle va se battre contre Thanos ? Elle va arriver devant lui, et faire pew pew avec ses petits pistolets ? Et après quoi ? Elle racontera à Thanos qu’elle a vécu une enfance difficile pour qu’il pleure. Pas ouf comme plan.

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6. Hulk

« Ouin ouin, je pleure parce que je suis amoureux de Scarlett, mais jamais je pourrais lui faire de bisous parce que je suis gros et vert, du coup je pars dans la galaxie pour vivre uniquement de la violence et de la rage et tant pis pour mes amis que je pourrais protéger, je préfère être égoïste et ne pas apprendre de mes erreurs (et en plus je passe plus de temps à me friter avec mes potes qu’à les aider) ».

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7. Ant-Man

Devenir très petit ou très grand c’est super, voyager dans le monde quantique, c’est encore mieux, mais Scott Lang n’a rien inventé. Et même en combat rapproché, la Guêpe est bien meilleure que lui, et elle vole. Je suggère de garder la Guêpe et de virer Ant-Man.

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8. Winter Soldier

Ce qui est drôle avec ce gars-là, c’est qu’on fait plusieurs films où il est le personnage central, avec une intrigue basée sur son sombre passé et tout, mais que lors d’Infinity War, il termine en poussière sans dire un mot. Inutile vous avez dit ?

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9. Vision

Un super ordinateur + une Pierre d’Infinité : un vieux gars résistant qui fait la morale à tout le monde et tire des lasers avec sa Pierre de l’Esprit. Le mec a une des 6 Gemmes de l’Infini et n’est pas fichu d’en faire quelque chose de bien. Bravo Nils.

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10. Star-Lord

Parce qu’il faut bien un Gardien de la Galaxie dans cette liste. Gamora est puissante, Rocket est malin, Groot est écolo, et Drax est les 3 en même temps. Reste Star-Lord, le mec qui a fait foiré tout son plan pour une histoire de cul. Bravo mec.

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Drax est évidemment le Avengers le plus utile, avec sa capacité à devenir invisible quand il bouge très lentement.