Top 50 des photos de scènes délirantes en Chine

La PoufKiBouf revient d’un séjour en Chine, où elle a pu observer avec intérêt le comportement des autochtones. Malheureusement, comme elle a oublié son appareil photo, eh ben elle est allée vous dégotter les scènes caractéristiques de vie quotidienne de là-bas, et vous offre de facto ce top 50 des scènes délirantes Chinoises.

1. Les panneaux qui veulent rien dire : « Le lait n’est pas forcément une mère, mais l’argent doit être Dieu ». Un délice dont on ne se lasse jamais. Vu également, mais sans preuve à l’appui : « pense à ta tête, mais pas tes mains ».
   
2. La pose typique du stand-by : Très appréciée, notamment lors des siestes / déjeuners / pause clope ou téléphone, elle peut aussi donner l’impression que t’es sur le point de poser une grosse pêche sur le trottoir. Glamour.
   
3. Le Tuning made in China : Hello Kitty règne en maitre, avec Snoopy pour challenger. Notez également les cils aux phares, le paroxysme de l’élégance. Se voit également sur les Mini Cooper des pétasses haut de gamme. Comme quoi, même l’argent n’achète pas le bon goût.
   
4. Les défilés de mode ultra-sexy : Faire du vélo oui, mais avec classe et gaité. Optez pour le K-way offrant une lésion rétinienne gratuite aux badauds.
   
5. Les plats douteux : C’est bien connu, tu sais pas toujours ce que tu manges. Mais parfois tu peux te baser sur l’aspect. Vous reprendrez bien une tranche de groin ?
   
6. Les antiquités, qui ne se trouvent pas que dans les brocantes : La rouille, habilement apprivoisée, peut être une merveilleuse amie.
   
7. L’herbe qui te sourit : La pelouse jouit d’une existence paisible et heureuse en Chine, et elle le fait savoir.
   
8. Les chiottes dans lesquels on ne chie sous aucun prétexte : Sans quoi tu peux te prendre une prune de 100 kwai, cf l’inscription en Chinois (du moins je crois). Même si t’en meurs d’envie. Et c’est dire s’il en faut.
   
9. Les visions hallucinogènes d’engins hybrides : Ci après, un croisement entre Pollux et une serpillère sauvage.
   
10. Les restaus pour gros : Quand même, ils sont trop en avance sur leur temps ces Chinois. On attend avec impatience les répliques de Mac Do (I’m loving fat) et de Quick (Quality fat burger restaurant).
    
11. Les messages subliminaux : Si seulement tu pouvais être moins con, tu rentrerais dans cette boutique et tu achèterai tout. Oui, en Chine, il faut savoir lire entre les lignes.
    
12. La signalisation magique : En l’occurrence, tu ranges ta trompette, et tu évites de faire exploser le toit de ta bagnole, tu seras gentil.
    
13. Les incohérences dues à des difficultés de traduction : Ici, une zone à éviter en tous temps, car des marches d’escaliers se livrent des batailles sanglantes, parfois jusqu’à ce que mort s’en suive. C’est moche quand même.
    
14. Le planning familial qui s’applique partout : Ici, une copulation sauvage de pick-ups, qui sont obligés de cacher leur forfait sur l’autoroute, sous peine de taxations indécentes. On a dit une seule brouette par couple, bordel.
    
15. Les signalisations flippantes : Attention, l’oeil de Moscou te regarde. T’as pas intérêt à conduire si t’as un oeil qui est en train de fatigurer. Sinon il va t’arriver des bricoles. On le saura.
    
16. La mode du nourrisson, aussi pratique qu’élégante : Pourquoi s’emmerder à acheter des pampers quand on peut chier par terre, et que les passant s’en émerveilleront ? Une fente dans la salopette, et des économies en plus.
    
17. Des copies à peine camouflées : Un X5 de BMW ? Ah non, il s’agit d’une SCEO. Mais au fond, c’est pareil. Sauf que ca avance pas. Mais c’est un détail. Marche aussi pour les vêtements, avec des Oalvin Klein ou des Yves Saint Laupent. On est à la mode ou on l’est pas.
    
18. Le confort qui prime sur la mode : Pourquoi s’habiller quand on va passer sa nuit dans un avion ? Un pyjama, c’est confortable, sexy, et bien plus sympa !
    
19. Les méthodes ingénieuses et inventives pour monter dans le train : En cas d’affluence, le chemin le plus court est celui qui mène directement à son siège. Notez qu’elle n’est pas un cas isolé.
    
20. Les bains parfumés, qui coulent directement du robinet : Quoi de mieux qu’un bon bain pour se délasser ? Surtout quand on peut faire profiter sa peau d’une bonne dose de rouille.
    
21. Les marques mythiques : Moi, pour ma soirée, je prends mon sac FION. N’allez pas vous étonner après si on vous demande « ohhh fais voir ton fion » ou « ca t’embête si je mets mes clés dans ton fion ? ». Vous l’aurez bien cherché. Se faire flatter le fion, c’est sympa mais au bout d’un moment ça fatigue.
    
22. Les sorties des animaux de compagnie : Faut bien promener tout ce beau monde, histoire d’avoir le label « élevé en plein air ». Mais bon, ca prend du temps, alors autant tout faire d’un coup. Après, on en parle plus.
    
23. L’intensité du travail : S’informer ou se reposer sur son lieu de travail, au fond, c’est le meme combat, et les Chinois sont très forts pour ça. Un mythe s’effondre.
    
24. Une autre marque bien sympa, concurrente de FION : Après tout, chacun trouve son bonheur où il peut. Pourquoi pas à Gomorrhe tiens ?
    
25. Les messages subliminaux encore plus adroitement déguisés : En Français, cette fois. On sait pas si ça marche, mais en tous cas on annonce tout de suite la couleur.
    
26. Les chaines qui ne s’adressent qu’à certaines catégories de la population : Choisis tes bijoux, choisis ton camp.
    
27. Les annonces un peu trop chaleureuses : Tu es le bienvenu d’être venu jusqu’à ici chez nous. Merci.
    
28. L’apprentissage de la politesse : Quand on vous disait « je peux sentir ton fion » c’est pas ça qu’on imaginait. On voulait juste sentir l’odeur de votre sac à main neuf, qui vous rend belle et vos amis jaloux.
    
29. Les incohérences qui pourraient être corrigées en levant le nez : J’ai le béguin pour Beijing.
    
30. Les laits de gonzesse aux ingrédients miracles : C’est bien connu, le fœtus de mouton a des vertus quasi magiques sur ta peau. Un secret jalousement gardé jusqu’alors.
    
31. Les traductions vraiment pas réussies, mais pas du tout : Et surtout, faut être vraiment con pour pas revérifier la traduction dans l’autre sens. « Ca te dit on va s’envoyer un apéro ? » « Ouais, où ça ? » « Ben j’irai bien me mettre un ECRAN BLEU ou un FATAL ERROR derrière la glotte chez Translate Server Error ».
    
32. Les vertus du thé : Les leçons de vie s’apprennent parfois grâce à un simple sachet de thé. Bon OK c’est un fake, mais c’était tentant.
    
33. Les cliniques privées spécialisées : Celle-ci est sponsorisée par les sacs à mains FION, et où on sert du thé Fuk Yu aux vertus médicinales.
    
34. Les délices locaux : En dessert, je me prendrai bien une glace. Et vu que j’ai quand même un bon petit creux, vous m’ajouterez une tarte au cul, s’il vous plait.
    
35. Les ingénieurs du cul : L’empire du Milieu vous prouve que parfois, aller au travail, ben ça peut être excitant.
    
36. Les grandes nouvelles : Je sais pourquoi tout le monde va en vacances à la plage maintenant…
    
37. Les boycotts organisés : Ce sont les maraichers qui vont gueuler. Et comment on fait pour les 5 fruits et légumes par jour avec ces conneries ?
    
38. Les secrets les mieux gardés : On sait d’où viennent les Chinois maintenant…
    
39. Les risques d’agression n’importe où, et par n’importe qui : Dans certaines régions, l’herbe n’est pas heureuse, ne te sourit pas, et au contraire elle peut t’agresser. Surtout si elle est verte. Alors fais gaffe.
    
40. Les accessoires indispensables pour aller faire ses courses : N’oublies pas ton kabba, surtout !!
    
41. Les têtes de cul : Parfois tu choisis pas, t’es catalogué dès la naissance. C’est con pour toi.
    
42. Les gateaux qui sont bons, mais compliqués : On sait que c’est dur, mais va falloir t’y faire.
    
43. Le service du thé impeccable : On vous le concède, le serveur a l’air con. Mais tu bois bien ton thé pour qu’il revienne plusieurs fois pendant le repas.
    
44. La légèreté de la cuisine Chinoise : Comme en témoigne l’évacuation d’air, la cuisine de l’empire du milieu est saine, et peu grasse. Si vous ne voyez pas ce que c’est, il s’agit d’une vitre et d’un ventilateur. Le reste, vous devinez.
    
45. Les étages fantômes : Ben ouais, le 4 ca craint, alors on en met pas. C’est plus simple au niveau infrastructures.
    
46. Le poisson frais, pêché directement dans les eaux les plus limpides, où ils ont grandi à l’état sauvage : Un régal en cuisine, que vous trouverez exclusivement chez JaLeFu (plus connu sous le nom de Carrefour),
    
47. Les oeufs au plat, servis sur des plateaux d’argents : Le luxe à l’état brut.
    
48. La viande, du producteur au consommateur, directement : Pas d’intermédiaire, la viande est plus fraiche. Un régal, surtout quand elle est fumée au gaz d’échappement.
    
49. Les panneaux des enseignes internationales : La honte a carrouf, qui emploie des dyslexiques.
    
50. Bonus : comme quoi nous aussi on est des copieurs, on leur a piqué Bibendum, l’enseigne de Michelin.
    

Et vous, vous en avez sûrement vues d’autres ?