Le football est un sport qui se joue à 11 contre 11 et à la fin… Attendez voir : cette phrase à la con qu’on pense qu’elle est trop bien aurait pu ne pas toujours être vraie. Parce que le foot, c’est comme les retraites, ont fait évoluer le système régulièrement pour s’adapter à la réalité de l’époque ou financer des organismes de capitalisation. Et donc on réfléchit à de nouvelles règles dès qu’on en a l’occasion, parfois pour le meilleur et souvent pour le pire.

1. Les buts en dehors de la surface comptent double

C’est une idée du président de l’OM pour renforcer le spectacle : encourager les joueurs à tirer en dehors de la surface en rendant les tirs de loin plus avantageux, le tout pour améliorer le spectacle. Bon.

Pourquoi c’est une idée de merde : Quand on aura Jean-Kevin Augustin et Max-Alain Gradel qui enverront des tirs dans les tribunes toutes les 5 secondes, on sera servi, niveau spectacle.

2. Pendant les prolongs', un joueur de chaque équipe sort toutes les 5 minutes

C’est Louis Vab Gall qui a suggéré ça dans l’idée d’éviter les pénos pour départager les deux équipes. A la fin, on se retrouverait avec deux goals sur le terrain en train de courir.

Pourquoi c’est une idée de merde : Geoffroy Guichard par -10 degrés. Quand donc se terminera ce match de coupe si personne n’est foutu de marquer ?

3. Les matchs ne dureraient plus que 60 minutes

En 2017, le board a sérieusement envisagé de prendre cette décision afin sans doute d’épargner les joueurs et de mieux se caler sur les standards de diffusion télévisuelle. Mais finalement, ça a été abandonné.

Pourquoi c’est une idée de merde : Parce que déjà que L’Equipe du soir prend trop longtemps pour débriefer le match, s’ils doivent commencer encore plus tôt pour débriefer un match plus court, on va finir par se rendre compte que cette émission est une drogue.

4. Ne plus prendre les hors-jeu en compte

Van Basten (il n’est pas le premier) a suggéré de tenter le coup, suggérant que le foot moderne se rapprochait de plus en plus du handball ou du hockey.

Pourquoi c’est une idée de merde : Vous voulez vraiment voir Giroud ballon d’or ?

5. Siffler la fin du match uniquement quand le ballon sort

C’est déjà le cas au rugby. Ca éviterait les frustrations du genre « oh mais il a sifflé alors que j’étais en pleine occas' ». Et de toute façon l’équipe en tête aurait tendance à très rapidement sortir la balle une fois le pied mis sur le ballon.

Pourquoi c’est une idée de merde : C’est un coup à se taper SYSTEMATIQUEMENT DES PROLONGS et que ce soit toujours au détriment de l’équipe pour laquelle on est.

6. Mettre en place des exclusions temporaires

C’est le cas dans d’autres sports, notamment au basket, et c’est souvent expérimenté dans le milieu amateur. Au lieu de se contenter du diptyque carton jaune/carton rouge, on pourrait aussi faire sortir temporairement des mecs qui multiplieraient les petites fautes avant de les laisser rerentrer.

Pourquoi c’est une idée de merde : Pas sûr que le mec dont Suarez a arraché l’oreille soit OK pour continuer à jouer avec lui « maintenant qu’il est calmé ».

7. Changer totalement les tirs au but

Plutôt que ce rituel de tir statique, certains proposent de modifier les tirs au but, le joueur devant partir balle au pied du milieu de terrain pour affronter un gardien qui aurait l’autorisation de sortir. Jusqu’au début des années 2000, la MLS faisait ainsi.

Pourquoi c’est une idée de merde : Imaginez MBappé se foule la cheville sur une course de ce genre, on aurait l’air bien con.

8. Agrandir les cages

A l’époque où il n’était pas un stade, Michel Hidalgo avait proposé pareille mesure pour favoriser le spectacle. Rajouter un bon mètre carré de but histoire de revenir à de bons gros scores façon 15/12. Ça aurait peut-être changé le déroulé d’un des pires matchs de foot de l’histoire.

Pourquoi c’est une idée de merde : Encore une fois, avec des buts immenses, on aurait pu avoir Brandao ballon d’or. Pensons-y.

Et puisqu’on y est n’oublie pas de te procurer tous les accessoires pour une soirée foot réussie.