Le barbecue en été n’est pas une simple activité conviviale et sympathique entre bons amis. C’est avant tout une religion. Une religion dont les croyances varient d’une personne à l’autre. Certains se considèrent comme les porteurs d’une bonne parole. D’autres sont tout simplement des prophètes capables de séparer le feu en deux.

1. Une grille pas trop crade

C’est la base. La grille avec des couches de graisses cumulées depuis plusieurs générations qui sent le cancer en phase terminale c’est vraiment pas possible. Alors tu me nettoies cet objet tout droit venu de l’enfer avec du bicarbonate et de l’ammoniac et on essaiera de passer un bon moment autour des brochettes.

2. Avoir un petit ballon de rosé pour hydrater celui ou celle qui est au charbon

Parce qu’il faut quand même pas se laisser abattre. Le rosé quand on bûche sur le barbeuk, c’est l’unique carburant acceptable pour attiser la flamme de ton cœur.

3. On pique les saucisses putain

Non mais les gros déglingos qui envoient leurs chipo au charbon sans les piquer c’est juste un scandale moral. Le piquage permet de rendre les saucisses un peu moins suintantes de gras.

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4. ... ON PIQUE PAS LES SAUCISSES PUTAIN

Mais non bordel en fait je vous ai trop embrouillé et vous comme des teubé vous avez cru, ah ça me fait bien rire ! Ca sert à rien de piquer les saucisses avant, pendant ou après la cuisson, c’est une superstition de connard le prochain qui fait ça je le défonce.

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5. Tu perdras peut-être 1h30 à faire ton feu mais au moins tu n'utiliseras pas d'allume feu et l'honneur sera sauf

C’est ton honneur qui est en cause. Et l’honneur a ses raisons que seule la raison ignore.

6. Dénoncer à la police tous les détenteurs de barbecue électrique

La police du respect.

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7. Disposer le barbeuk sur un périmètre de pelouse

Le barbeuk sur béton c’est tout simplement pas politiquement acceptable. Je vous rappelle qu’il y a des gens qui se sont battus pour nos droits et qu’il s’agirait d’honorer les sacrifices qu’ont fait nos aïeux.

8. Le port de claquette et de marcel est autorisé uniquement s'il y a un barbecue dans un rayon de 15 mètres

Au delà de cette distance, il est formellement interdit de prétendre à la moindre amitié avec une personne de cet acabit vestimentaire.

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9. N'importe quel produit chimique est PROSCRIT

Si par exemple tu veux nettoyer ta viande avec de l’eau de Javel, bah c’est plutôt pas conseillé.

10. Prévoir une bassine d'eau à côté en cas de malheur

Un enfant qui court n’importe quand peut arriver plus tôt qu’on ne le pense et pour éviter de rôtir la petite Ludivine, le bassin d’eau servira en cas d’urgence à parer à tout type de brûlure au troisième degré.

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11. Toutefois, il est recommandé de ne pas faire le barbecue dans une piscine ou dans un étang

Le barbecue à côté de la piscine c’est oui, mais le barbecue dans la piscine c’est non. En effet, il est quasiment impossible de lancer un feu dans l’eau. Même avec un allume-feu.

12. Avoir juste du charbon ne suffit pas à faire un barbeuk, il faut du petit bois

Les sous-races qui pensent qu’un sac de charbon suffit à faire un barbeuk alors qu’ils n’ont pas de bois pour lancer le feu, c’est des amitiés Facebook à mettre directement à la poubelle.

13. Il est toléré de mettre un peu d'huile sur le feu pour raviver les braises

Mais c’est pas non plus la peine de faire le fier là dessus. La ramène pas trop.

14. Il faut saisir la viande avec une grille bien chaude (cette petite salope)

Donc, ne pas mettre la viande crue sur la grille froide et placer le tout sur les braises. La grille doit chauffer avec les braises et une fois qu’elle est bien chaude on la bifle avec les chipo de manière à ce qu’elles soient bien saisies.

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15. Les légumes autorisés (et non pas motorisés mdr^^) sont les suivants : aubergine, courgette, poivron

C’est la trinité du plaisir. Les patates ça compte pas. Un barbecue sans patate c’est comme une brosse à dent sans dentifrice.

16. Faut pas qu'il y ait de flamme sinon tu crames ta bouffe

Et le respect soi dit en passant.

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17. Il ne faut pas changer la couche de ton bébé juste au dessus du barbecue

Sinon la couche risque de prendre feu. Aïe aïe aïe, ça part en danger.

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Ces règles sont d’or pur serties de diamants.