La nouvelle est tombée : la coupe du monde ne se jouera plus à 32, mais à 48 équipes. C’est beaucoup. Et on est pas certains que ce soit totalement judicieux, vu que l’ensemble des acteurs du foot sont contre cette réforme. Surtout qu’il y a tout un tas de mesures qu’on pourrait prendre qui amélioreraient vraiment cette compétition. Dans un monde idéal, voilà à quoi ressemble la coupe du monde.

1. Les buts du gardien comptent double

Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi les parties de baby-foot étaient 10 fois plus passionnantes ? C’est pour ça.

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2. Maître Gims fait un concert avant chaque match

Dire « Sapés comme jamais » à des supporters, c’est un peu comme dire « Levez-vous » au public du téléthon. Ça se fait pas trop mais c’est marrant. Et en plus, après une heure de concert à chaque fois, je peux vous dire qu’il ne restera que les vrais passionnés pour regarder le match.

3. Il n'y a pas d'arbitre

Non parce qu’on le connaît l’arbitre, hein. Il fait son intéressant alors que personne n’a besoin de lui. Je veux dire, ça va, les joueurs sont adultes quand même, ils savent quand il y a une faute.

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4. Les mi-temps durent 5 minutes

Comme à Fifa. Comme ça on serait pas obligés de bloquer deux heures pour regarder un match.

5. Jouer avec les mains

Pas avec les pieds, c’est pas fait pour ça. Les pieds c’est fait pour mettre des chaussures. Et même qu’on jouerait en équipes de 7, et même que la France serait championne du monde.

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6. Le Vatican est d'office en finale

Ils le méritent. On les connaît les vaticannais, entraînés par Coach François. Une équipe très joueuse, mais surtout c’est eux les plus fair play sur le terrain. Et comme ça, on devrait voir des buts en finale sans attendre les prolongations pour une fois.

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7. Je suis sélectionné

Honnêtement, je me défends pas mal. On peut même dire que j’ai mon petit niveau, mais Didier Deschamps ne me sélectionne jamais, allez savoir pourquoi. Il doit avoir quelque chose à me reprocher.

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8. Les joueurs doivent se mettre une caisse avant d'entrer sur le terrain

Il n’y a pas de raison qu’il n’y ait que les supporters qui aient le droit d’être bourrés pendant le match. Et pour corser un peu le truc, le premier vomi compte pour un but.

9. Les matchs sont réalisés par Tarantino

Comme ça, s’il y a un temps faible, qu’on se fait chier, il fait tomber une tronçonneuse sur le capitaine d’une des deux équipes. Coup de théâtre, l’intérêt en est tout relancé.

10. La France gagne à chaque fois

Oui parce que c’est bien beau tout ça, mais si c’est pour perdre en finale contre le Portugal, dites-le moi tout de suite, que je perde pas mon temps à regarder.

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Chers dirigeants de la Fifa, vous êtes bienvenus dans les bureaux de Topito pour en discuter.

Footeu-se dans l'âme ? On a déniché les gadgets les plus cool :