Il arrive que les gens aient l’outrecuidance de ramener leurs enfants dans leur espace de travail, tout ça pour les montrer, ou tout simplement parce qu’il n’y a pas école et qu’on n’a pas de nounou et qu’il va bien falloir faire quelque chose de ces sales gosses… Bref, si les enfants c’est permis, désolée mais moi je milite pour que les chiens aient aussi le droit de se rendre sur l’espace de travail de leur maître.

1. Tes collègues vont t'apprécier vachement plus qu'avant

Si d’habitude on t’adresse jamais la parole et on sait à peine qui tu es. Le fait de ramener ton chien devrait te rendre populaire. Bon, c’est pas dit encore que les gens retiennent ton prénom mais ils retiendront certainement celui de ton chien, certes on ne saura toujours pas ta mission au sein de l’entreprise mais on saura que tu es le mec ou la meuf avec le chien. C’est déjà pas mal.

2. Tu auras l'excuse de faire une pause toutes les deux heures pour le faire pisser

Parce que c’est chiant, vu que tu fumes pas tu ne parviens pas à t’octroyer des pauses dans la journée. Là au moins tu pourras sortir voir la lumière du jour et apprécier le fumet gracieux de l’urine de clébard. Il n’y a pas de petit bonheur.

3. Tu pourras le faire travailler à ton bureau hihi trop mignon hihi trop chou

Et du coup ne rien branler.

4. Tu auras enfin un être vivant qui t'aime et te respecte dans ton environnement de travail

Et tout un tas de gens qui te détestent et te méprisent pourront ainsi en être témoin.

5. Ton boss ne pourra plus t'humilier

Parce que ton chien c’est un pitbull et que tu as passé les trois dernières années à le dresser à l’attaque en lui donnant pour cible une photo de ton boss. Ecoute désolée de te dire ça, mais entre nous c’est vrai que tu mérites pas d’augmentation.

6. C'est une bonne excuse pour aller chercher ta bouffe le midi avec les petites pattes

Plutôt que de commander en ligne un repas servi par un livreur démembré après ses 17 accidents de la route. ON N’ARRÊTERA JAMAIS LE COMBAT CONTRE LES LIVRAISONS A DOMICIIIIIIIIIIIILE.

7. Avouons-le, on se fera moins chier

Parce que putain… Qu’est-ce qu’on s’emmerde au boulot…. pfiiiiiou.

8. C'est pas un serpent

Nous à Topito par exemple un jour, un collègue, quelqu’un qu’on estime et qu’on aime (et que je désire presque pas secrètement) a ramené son serpent. Et un serpent c’est bizarre d’accord mais c’est vachement moins drôle qu’un serpent.

9. Tu peux aboyer

Personne ne saura que c’est toi.

10. Tu peux pisser par terre

Personne ne saura que c’est toi.

11. Tu peux péter

Et l’accuser.

12. Il te tiendra chaud quand le radiateur sera en panne

Et il te soufflera dessus dans il n’y aura plus de ventilo alors que c’est la canicule. Par ailleurs, si c’est la canicule, il aura plus de chance de survivre aussi, et ça c’est un bon point.

13. Comme ça, celui avec qui tu partages déjà ta vie pourra enfin connaître ce mystérieux endroit où tu te rends tous les jours

En l’abandonnant lâchement alors que lui, il a toujours été là pour toi.

C’est qui le bon pépère à son papa ?