Dans la vie s’il y a bien un prénom qu’il faut tout de suite rayer de la carte tout en brûlant tous les gens qui le portent, c’est bien Valentin. Au départ je ne voulais pas faire ce top, mais devant cette horreur je suis obligé de mettre la main à la patte.

1. Parce que Valentin signifie "vigoureux, plein de force", ce qui est clairement un mensonge

Je connais quelques Valentin, et franchement ils sentent tous la défaite ainsi que le plat trop cuit. Ces personnes n’ont rien de vigoureux.

2. Parce qu'il n'aura jamais de fête propre à lui puisque tous les amoureux passent avant

Aujourd’hui la Saint-Valentin c’est la fête des amoureux et pas celle des Valentin. Ton fils sera oublié.

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3. Parce qu'il n'y aucune célébrité qui a pour prénom Valentin

Aucun Valentin n’a été président, aucun Valentin n’a créé un remède contre une maladie, aucun Valentin n’a découvert un nouveau continent, aucun Valentin n’a été roi de la pop. Le vide quoi.

4. Parce que le pape Valentin n'a été que pape pendant 1 mois et 10 jours

C’était en 827 et on se disait que ce 100ème pape serait cool et branché. Que nenni, il est mort 40 jours après son élection. Gros nul.

5. Parce que Valentin ça rime avec catin, plaisantin, cabotin et strapontin

Ça rime aussi avec latin, qui est une langue morte. Personne ne veut d’une langue morte, c’est comme manger des chips molles, ça ruine une journée.

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6. Parce qu'une ancienne commune du Doubs se nommait Valentin, mais on l'a rasée car ce nom était trop débile

Maintenant cette commune s’appelle École-Valentin, et je suis à deux doigts (et 100 millions d’euros) d’acheter un tank pour partir en guérilla urbaine.

7. Parce que la région de France qui a le plus de Valentin est le Nord

Voilà, bravo, donc ton Valentin va devenir un beau, se lancer dans la vente de frites et se mettre au tuning. Oui c’est un cliché très sale, mais bon je fais ce que je peux pour faire interdire ce prénom.

8. Parce que son surnom sera Val, ou Valout, ou Vava, ce qui est vraiment de la merde

Tu veux qu’il subisse toute sa vie les railleries de ses potes qui auront des prénoms stylés comme Chrome, Poterie ou Véranda.

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9. Parce que ce prénom a été très (trop) donné dans les années 90

Il fut le 15e prénom le plus donné de cette décennie, on a frôlé l’apocalypse. De plus, tu veux que ton fils s’appelle comme tous les Valentin qui ont aujourd’hui la vingtaine ? C’est ça que tu veux ?!

10. Parce que c'est l'anagramme de Nivelant

Qui signifie « qui nivelle ». Et franchement si tu as envie que ton fils bosse dans le nivellement des sols, bon courage car c’est hyper fermé et en plus il sentira mauvais.

Allez on prend tous nos fourches et on part chasser du Valentin.