Ouuuups le sujet qui fâche. Alors oui on a grandi avec les films Harry Potter blablabla tu es un sorcier Harry blablabla mais là on s’en balec car je viens annoncer que toute cette saga est en fait nulle à chier. Allez assis toi ça va bien se passer.

1. Il existe trop de petites différences avec les livres

On a déjà fait un top avec toutes les plus grosses différences avec les bouquins, mais il existe aussi plein de petits détails qui ont sauté. C’est pas forcément utile pour l’intrigue principale, mais ça rajoute du piment et de la vie à tout l’univers magique. En un mot : gnomes.

2. Harry Potter et la Coupe de Feu s'est torché avec la Coupe du Monde de Quidditch

Borel de merde. Tout le début du film on nous vend que enfin Harry va voir du vrai Quidditch. On nous chauffe avec une téléportation, un camping 3 étoiles, une ambiance de fifou, un stade plein à craquer. Un coup d’envoi. Et rien. Va bien te mettre du gel douche dans les yeux.

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3. Les livres deviennent de plus en plus longs et denses, les films ont tous la même durée

Bon ok les 3 premiers films ça passe, ils font en moyenne 2h30, ce qui est suffisant pour raconter 300 -400 pages sans trop rater de trucs. Par contre dès le 4e, on passe à 700-1000 pages, et la durée des longs-métrages reste la même. Forcément il y a plein d’ellipses et on passe du début à la fin sans prendre le temps de faire bien les choses.

4. On ne connait rien de Voldemort

On dit souvent que plus le personnage du méchant envoie du lourd, plus le film est bien. Voldemort envoie du pâté, mais c’est plus de la mousse de canard que du pâté de campagne fait maison. C’est con, car si on rajoute le flashback avec Merope Gaunt et tout, Celui-qui-n’a-pas-de-nez devient nettement plus intéressant.

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5. Harry Potter et le Prince de Sang-Mêlé est le film le plus pété de la saga

En vrai j’ai ri au moment où Rogue annonce qu’il est le Prince de l’Inceste. Dans les livres c’est une annonce de ouf, mais ici on s’en tape, on a juste Potter qui lance des Sectumsempra au hasard. J’ai eu plus d’émotions en rentant le Flipendo à 100% à la souris dans le jeu Harry Potter 1.

6. Les morts sont bâclées

Bon ok Dobby ça passe. Mais Sirius c’est bof, vu qu’on ne ressent pas toute l’importance pour Harry d’avoir un parrain, on s’en tape qu’il meurt. Le pire c’est dans le 8e film. Remus Lupin, Tonks, Fred Weasley, tous ces gens y passent, ce sont des perso importants, mais la scène dure 15 secondes. Pas le temps il faut décapiter un serpent.

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7. On ne comprend rien à la prophétie

Concrètement, L’Ordre du Phénix l’a mise bien profonde à la fameuse prophétie. On voit juste quelques gamins courir dans des couloirs avec des boules de cristal. Puis bagarre. Et fin. On retient qu’à la fin il ne peut en rester qu’un, comme dans Highlander. Et la place de Neville Londubat dans tout ça ? Balec pas le temps faut lancer des sorts.

8. Dobby ne meurt pas assez vite

C’est pas que je n’aime pas Dobby, c’est juste que s’il avait pu mourir dans le 2e film, j’aurais passé un meilleur moment. J’aurai bien vu un semi-remorque lui rouler dessus en marche arrière.

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9. Harry Potter et la Coupe de Feu a vomi sur la S.A.L.E

Société d’Aide à la Libération des Elfes. Tu connais ? Non ? C’est normal on n’en parle pas ou très peu dans les films (tu vois je ne m’en rappelle même pas tellement il n’y rien). À la place on a mis une Hermione en belle robe qui veut juste choper du Viktor Krum.

10. Il n'y a pas de scène de cul

J’aime bien les scènes de cul, où ça ken sévèrement. Mais là rien. Bon ok ce sont des enfants, mais Minerva McGonagall par exemple, elle est majeure et vaccinée, pourquoi elle ne se farcit pas Professeur Flitwick ? HEIN POURQUOI ?

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Ça m’a saoulé je retourne lire