Top 25 des races de chiens moyens, ni petits ni grands

Alors attention, je précise qu’on ne parle pas de chiens moyens en mode « ouais pas ouf le mec, la dernière fois que je l’ai invité en soirée, il a vomi dans mon lit ». Plutôt moyen en termes de hauteur/largeur/longueur/triangle isocèle (entre 30 et 60 cm au garrot). Parce que bon, il est vrai que quand on habite un 40 mètres carré, on n’a pas trop le courage d’avoir un patou pour compagnon de vie (et puis pas cool pour lui qui aura sûrement l’impression d’être un rugbyman vivant dans une chambre de bonne sous les combles avec les toilettes sur le palier). Bref, voilà les chiens de format standard, parfait pour les ranger dans votre valise (ne faites pas ça svp), pour ceux qui ne sont pas fans des races de petits chiens.

Le shar-peï

Un chien dont la quantité de bourrelets ne dépasse pas sa quantité d’amour (il a beaucoup d’affection à revendre).

Le border collie

Clairement le chien le plus swag de tout ce classement : donnez-lui une clé à molette et il vous en fera un catamaran biplace idéal pour les sorties en mer. Ça c’est un débrouillard ça !

L'épagneul breton

Sur la photo, on dirait le chien dans Scooby-Doo, mais rien à voir : l’épagneul breton c’est le chien dans Mary Poppins qui course le renard pendant la partie de chasse, alors que Scooby-Doo, c’est un dogue allemand qui aime les gros sandwichs. Mais le collier prêtait à confusion, je vous l’accorde.

Le basenji

Je vais pas vous mentir, chaque photo de ce chien me fait penser à un mauvais photoshop parce qu’il n’a pas la tête de ses gambettes, mais après, qui suis-je pour juger le physique d’autrui ?

Le berger australien

Mes voisins ont le même donc c’est que ça doit être un super chien (une fois je lui ai tendu la main à travers le grillage, il est venu demander des caresses, miiiiims).

Le dalmatien

Pas besoin d’en avoir 101 pour capter que ce sont des chiens qui te donnent tendresse, joie de vivre, amour et un peu de sucre quand il vous en manque pour faire votre gâteau à l’orange.

Le husky sibérien

Évidemment, votre husky sera un peu plus heureux si vous vivez à Dunkerque plutôt qu’à Montpellier question températures, mais c’est vrai qu’avec le réchauffement climatique, il va plutôt falloir songer à déménager à Saint-Pierre-et-Miquelon.

Le beagle

Un chien avec le physique de Monica Bellucci et le charisme de Keanu Reeves. Perso, il peut dormir sur ma couette autant qu’il veut sans même s’être essuyé les pattes.

Le golden retriever

Ouais, moi non plus, je l’avais pas vu venir le golden retriever dans les chiens moyens, mais écoutez, c’est à la génétique canine qu’il faut s’adresser pour toute réclamation, parce qu’il fait bien pas partie des races de grans chiens en termes d’envergure. C’est son poil qui est trompeur.

Le cocker anglais

Un chien qui risque fort de vider votre compte en banque, car vous lui filerez des friandises hyper chères à chaque fois qu’il vous regardera avec ses yeux pleins de supplication (alors qu’en fait, il voulait juste vous demander de baisser le son de la télé, mais je vous l’accorde, la traduction était pas facile).

Le labrador

On change pas un classique qui gagne. Et si le labrador est depuis toujours un des chiens préférés des Français, c’est peut-être parce que c’est un super compagnon (et qu’il tartine super bien le pain-beurre).

Le colley

Si on a fait une série sur ce chien, ce n’est pas pour rien : le mec sait réparer des tuyauteries, gérer les stocks d’un magasin d’électro-ménager et cuisiner des croquemadames. Et en plus, il est trop fidèle, qu’est ce qu’il vous faut de plus ?

Le chow-chow

Si vous avez tendance à souffrir de dépression saisonnière ou que vous êtes Poissons ascendant Cancer, je vous conseille vivement d’adopter un chow-chow dont le pelage, aussi doux que soyeux, saura éponger vos larmes avec une sacrée efficacité.

L’american staffordshire terrier

Ce chien, a l’air intrigué, a toutes les chances de se demander jusqu’à la fin de ses jours quel est le but de l’existence, mais si vous parvenez à le rassurer et à calmer ses peurs, sachez qu’il fera de vous son ami pour toujours et vous couchera sur son testament.

Le bouledogue anglais

Je précise bien anglais parce que s’il était Français, il mangerait des pains au chocolat en criant à la grève, que là, il aime juste la bouffe dégueulasse et la pluie.

Le pinscher allemand

On est clairement sur un doberman miniature qui a juste l’air de vouloir vous arracher les orteils plutôt que la jambe (c’est pas vrai, les pinschers sont des êtres adorables qui ne demandent qu’à être chéris jusqu’à la fin de leur existence).

Le whippet

Cet animal est la fidèle représentation de vous qui rentrez le ventre pour la photo de famille à Noël post-gros réveillon (avouez, elle était bonne la bûche).

Le puli

Un toutou aussi bien capable de nettoyer vos joints de carrelage que d’étouffer votre pire ennemi. Le genre de chien qu’on préfère avoir à ses côtés pour qu’il garde la baraque quand on s’absente, histoire de retrouver la maison propre et toujours soutenue par quatre murs.

L'eurasier

Un chien dont on n’a pas encore tout compris au mélange chow-chow/samoyède/spitz-loup, mais qui a l’air d’être un sacré bon pépère, alors il ne nous en faut pas plus. Minou, minou, viens par ici !

Le petit basset griffon vendéen

Avec un nom aussi long et un physique aussi peu gracieux, ce chien ne partait pas très bien dans la vie, et pourtant, c’est l’un des plus choux que j’ai pu rencontrer. Un cœur sur la main comme on n’en a jamais vu, il y a même l’artère aorte qui va avec.

Le retriever de la Nouvelle-Écosse

Ne vous risquez pas à vous moquer de ce chien en lui demandant s’il s’appelle Poil de carotte ou s’il a une âme parce que sinon, vous allez avoir affaire à moi. On ne touche pas à cette petite boule de poils toute mimi qui ne mérite qu’un gros panier moelleux et des croquettes à volonté. Personnellement, je l’emmène au bout du monde pour sa ballade (ou au moins dans tout le quartier comme sur Nintendogs).

Le samoyède

Un chien qui sera toujours aussi content de vous voir que de faire vous vaisselle alors que vous avez oublié de mettre le plat de gratin dauphinois à tremper pour pas que l’emmental accroche.

Le spitz-loup

Il n’a de loup que le nom parce que clairement, niveau carrure physique et férocité, c’est pas trop ça d’ailleurs on pourrait presque dire qu’il fait partie des races de chiens petits (mais on le dira pas pour pas le vexer). Et c’est tant mieux, vous me direz parce qu’il y a quand même plus sympa que de se coucher à côté d’un carnivore capable de bouffer un cerf entier. Je parle pour le loup, bien entendu.

Le bobtail

Rarement vu un chien aussi bien porter le man’s bun. Et autant de style, ça ne peut être que le signe d’un toutou de grande qualité malgré sa taille plus ou moins réduite.

Le shiba Inu

Le nouveau chien numéro 1 dans le cœur des habitants du 11e arrondissement de Paris. En même temps, il faut les comprendre, c’est vrai qu’il a une bonne tête à aller chercher tes enfants à l’école pour toi quand t’es en galère.