Et dire qu’on lui confiait nos gosses. Et dire qu’on lui confiait nos PUTAINS de gosses. Amadoués par sa moustache façon Magnum et sa boutique de plomberie qui avait pignon sur rue, on le laissait traîner avec le petit Théo et la petite Léa sans se poser de questions. Mal nous en a pris. Le pire, c’est que le type revient encore, après tout ce qu’il a déjà fait.

1. Il harcèle une fille

Ok, c’est une princesse, Ok, c’est pas la fille la plus à plaindre en termes de sexisme, mais là on assiste quand même à un harcèlement en règle. Le mec la poursuit partout dans un pays imaginaire pour la violer alors qu’elle veut clairement pas de lui. Et nous, on cautionne, là. On dit rien. On trouve normal de jouer avec un plombier obsédé sexuel qui court après une princesse en robe rose. On se félicite qu’il parvienne à flinguer les différents flics qui s’opposent à la réalisation de son projet affreux. Saloperie.

Source photo : Giphy

2. Il traite son frère comme de la merde

Genre Luigi pourquoi il se tape les aventures de l’enfer ? Genre lui, il a aucun « truc spécial » avec Peach, il se retrouve là parce qu’il zonait et que son frère lui a demandé s’il voulait venir. Vous pouvez parier en plus que c’est lui qui a mis toute la thune pour ouvrir la plomberie, que c’est lui qui se tape les interventions mortelles à l’autre bout du monde, que c’est lui qui s’est occupé de l’enterrement de papa Bros quand Mario se dorait la pilule à Honolulu. Et je parle même pas des disparités abyssales de salaire entre les deux.

3. Il détruit la faune et la flore de son pays merveilleux

Les fleurs ? Il les zigouille. Les tortues ? Il les écrase et rit pendant qu’elles fuient à toutes jambes, désorientées, à gauche à droite. Y’a plus un coin à champignon, plus rien. Un proverbe du royaume merveilleux dit que la terre est aigre là où Mario Bros est passé.

Source photo : Giphy

4. Il a dressé un genre de dinosaure pour faire du rodéo dessus

Si on découvrait une espèce de dinosaure inconnue et sympathique, qu’est-ce qu’on ferait ? On alerterait la communauté scientifique ? Non, bien sûr. On s’attirerait ses bonnes grâces et on passerait ensuite son temps à lui sauter sur le dos pour faire du rodéo dans une forme d’esclavage moderne absolument répugnant. En tous les cas, Mario, il fait ça.

Source photo : Giphy

5. Il ne pense qu'au fric

Ok, Mario poursuit Peach… Mais il perd pas le sens du business, quand même. Dans tous les pays qu’il visite, après avoir zigouillé toute la population autochtone, qu’est-ce qu’il fait ? Il pille. Il pille le fric. Il ouvre tous les coffres pour récupérer des pièces. Quelle sale merde. C’est encore pire que la politique américaine au Moyen-Orient, et PERSONNE ne dit rien.

6. Il n'a clairement pas son diplôme de plombier

Déjà, quand il est venu chez moi pour faire une intervention, j’ai bien senti. 300 balles pour une « recherche de fuite » alors que je lui indiquais d’où elle venait. Rapport à la passion du mec pour l’argent, ça ne me choque même pas. Mais la rustine, qu’il m’a installée, vous croyez qu’elle a tenu combien de temps ? Réponse : 2 jours. Je peux vous dire que j’ai changé de plombier et j’ai alerté l’UFC que choisir, après, moi.

7. Il fait exprès de prendre une toute petite voix pour minauder

« Here we go Mario ! » MERDE TU PEUX PAS PARLER NORMALEMENT ? T’ES OBLIGE DE JOUER LES PETITS MIGNONS EN CONTINU AVEC TA PETITE VOIX TOUTE NULLE ALORS QU’ON SAIT TRES BIEN QUE T’ES UN VIOLEUR DE PRINCESSE ? C’EST COMME CA QUE TU L’AS EUE, TA REMISE DE PEINE ? EN MINAUDANT ?

8. Il se bourre de champis pour fuir la réalité au lieu de s'intéresser à la guerre en Syrie

Trump est élu, Fillon est presque élu, les hommes sont en train de détruire la planète, Poutine et Al-Assad massacrent la population syrienne, le fondamentalisme religieux est à son apogée, et qu’est-ce qu’il fait, Mario, pour endiguer tout ça ? RIEN. Le mec a une audience planétaire, et il ne fait rien. Non, MOSSIEUR préfère profiter de sa richesse et de sa célébrité pour se déglinguer aux champis dans une attitude aussi inconvenante que sa moustache.

Source photo : Giphy

9. Plus hipster que ses fringues, tu meurs

Ouais, vas-y, mets une casquette et une salopette pour ne ressembler à rien. Tu les as trouvées où, tes fringues ? Ah oui, je m’en doutais, dans une fripe de Berlin ou de Londres, non ? T’es trop décalé, toi. Trop décalé, ouais.

10. Dès qu'il a l'occas', il casse le mobilier urbain

La politique de la terre brûlée. S’il est vrai que le mobilier urbain du monde de Mario est énervant, avec toutes ses rondeurs, et sa signification un peu opaque (que veulent dire tous ces points d’interrogation et toutes ces briques), ce n’est pas une raison pour tout casser, quoi ! On n’est pas obligés, parce qu’on n’aime pas un truc, de le saccager en lui filant des coups de boule ! Putain, je sais bien que Tyler Durden il a la classe, mais c’est pas une raison pour rejouer Fight Club dans la vie de tous les jours. C’est un monde, quand même !

Source photo : Giphy

Team Bowser.

Tous les mardis à 18h, on se retrouve sur Twitch, allez viens.

Hey, on vient de sortir notre premier jeu de société ! Commande-le dès maintenant.

Tu cherches des idées pour Noël ? On a déniché les cadeaux les plus cool :