Aujourd’hui je m’attaque à un gros morceau. Le lobby du jus d’orange sans pulpe, qui a infiltré toutes les arcanes du pouvoir pour mieux nous manipuler. Ça fait des millénaires qu’ils nous pourrissent la vie et pourtant personne ne réagit. Il était temps qu’une voix forte s’élève pour dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas. Mes chers compatriotes, j’ai décidé d’être cette voix.

1. Parce que c'est absurde

Retirer la pulpe du jus d’orange, c’est comme retirer l’alcool de la bière ou le talent de PNL. Ça n’a aucun sens.

2. Parce que Satan en boit

Et pourtant il a des goûts de merde. Tous ceux qui ont déjà vu sa déco d’intérieur savent de quoi je parle.

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3. Parce que selon une étude de la NASA, la célèbre potion magique d'Astérix et Obélix serait en fait du jus d'orange avec pulpe

Selon la même étude, boire du désherbant serait moins nocif que du jus sans pulpe.

4. Parce que le processus pour extraire la pulpe du jus est ignoble

Je vous passe les détails, mais ça implique l’esclavage d’enfants de 5 ans, l’utilisation massive d’OGM, et ça se termine par des déchets nucléaires reversés dans l’océan.

5. Parce que cette discrimination est écoeurante

Qui a décidé comme ça de mettre en marge une partie non négligeable de la société ? C’est dégueulasse.

6. Parce que pour chaque bouteille de jus d'orange normale achetée, un bébé phoque orphelin trouve une famille d’accueil aimante et chaleureuse

Vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas.

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7. Une raison trop confidentielle pour être dévoilée

Dommage, parce que c’est la meilleure de toutes. Mais bon, j’ai un agent du KGB qui me coupe un doigt à chaque mot que j’écris sur le sujet, donc désolé.

8. Parce que les espèces extraterrestres intelligentes refuseront d'entrer en contact avec nous tant que certains membres de notre espèce continueront à en boire

Faites un effort parce que j’ai très envie de parler foot avec un petit Xiloniutien. Il paraît qu’ils se défendent pas mal à Mario Kart aussi.

9. Parce que si Gandhi était en vie, il ferait une grève de la faim pour lutter contre le jus sans pulpe

Et Gandhi il sait ce qu’il veut, demandez aux anglais. Par exemple une fois il a été dans un pub et il a eu une bière sans dire s’il-vous-plaît.

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10. Parce que c'est dégueulasse

Le jus d’orange sans pulpe a même été élu « Boisson la plus dégueulasse de 2016 même pire que le smoothie figue-artichaut alors que putain, ohlala c’est dégueulasse, dans ma vie j’en ai goûté des trucs dégueus mais ce mélange a clairement sa place sur le podium, attendez je vous laisse je vais vomir » par un jury composé de Philippe Etchebest, Cyril Lignac, et Bernard-Henry Lévy (c’est un passionné).

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