Comme chaque année, on découvre avec la gueule de bois les prénoms les plus donnés l’année passée. En 2016, ce sont les petits Lucas et Chloé qui tiennent la corde. Pas celle pour se pendre, hein. C’est une expression. A la limite, on pourrait dire : ce sont les petits Lucas et Chloé qui tiennent le cordon ombilical, mais pas sûr que ça parle à tout le monde.

Chez les filles

1. Chloé

La petite Chloé a des petites couettes et toujours les meilleures notes en lecture. Elle a tellement d’images qu’elle pense à en faire un album Panini pour ensuite le vendre et se faire un tas de fric qu’elle investira dans les billes afin de devenir la plus riche de la récré.

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2. Alice

Alice se classe deuxième et, jalouse comme un paon, n’arrête pas de tirer sur les couettes de Chloé pour lui faire comprendre que c’est rien qu’une nulle. Elle a eu tableau d’honneur au concours Kangourou, mais sa collec’ d’images est moins garnie que celle d’Alice. Dans Harry Potter, elle adore Drago.

3. Jade

Jade est un genre de Nermal dans Garfield. Tout le monde la trouve « trop mignonne », « trop belle », « trop gentille » et, surtout, « si éveillée pour son âge ». Elle sombrera dans l’alcoolisme sur le coup de ses 12/13 ans façon Richard Gasquet incapable de répondre aux attentes.

4. Léa

Cela fait déjà 4 mois que Léa est rentrée en CP, et elle déjeune encore toute seule à la cantine. Les gens ne la voient pas. Léa a lu un Chair de Poule et commence à se demander si elle n’est pas un fantôme. Plus tard, elle veut devenir médium.

5. Manon

Puisque son oncle n’arrête pas de l’appeler Manon des sources, Manon a décidé de lui rendre hommage en noyant son épagneul breton dans la piscine de la Villa des Tourelles, dans le Loiret.

6. Louise

Depuis l’arrivée de Pierre Galouise dans l’équipe de Topito, les statistiques d’attribution du prénom Louise se sont affolées. Coïncidence ? Oui, probablement.

7. Zoé

Zoé aime bien son prénom, mais un léger zozotement l’empêche de le prononcer correctement. Elle l’ignore, mais, même quand elle aura 40 ans, ses frères et soeurs continueront d’imiter ce zézaiement enfantin avant de lui parler comme si elle avait 6 ans.

8. Emma

Depuis qu’Emma a pris la rédaction en chef de Topito, les statistiques d’attribution du prénom Emma se sont effondrées (il se classait premier, l’année passée). Coïncidence ? Probablement.

9. Anna

Le pourcentage de chances qu’Anna souffre toute sa scolarité de la ressemblance sonore entre son prénom et le mot « anal » avoisine les 100%. Le pourcentage de chances qu’Anna s’en remettre stagne autour de 12%.

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10. Mila

T’as mis la table ? T’as MILA TABLE ?

Il paraît qu’Andersen voulait écrire un conte sur une certaine Mila martyrisée par sa marâtre. Il est mort avant que le prénom n’existe, malheureusement.

Chez les garçons

11. Lucas

Passionné de dinosaures, collectionneur aguerri de pierres rares et de timbres exotiques, Lucas aurait pu jouer dans un Spielberg des années 80 s’il n’était pas né à Niort en 2016.

12. Hugo

Hugo a toutes les chances de se marier, plus tard, avec un certain Victor, afin d’offrir au monde entier un carton d’invitation en forme de calembour suprême et d’hommage au poète. En attendant, Hugo séduira, sur son seul nom, toutes les meufs de la classe.

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13. Raphaël

La seule oeuvre d’art que produira jamais Raphaël, ce sera une composition picturale sur sa gueule à l’heure de l’acné explosive. Personne n’en verra la beauté.

14. Jules

Il paraît que ses premiers mots étaient « Wesh, alors. »

15. Léo

Le petit Léo écrira 600 livres, réalisera 200 films et se mettra même à la peinture pour exprimer un manque que personne n’arrivera jamais à identifier clairement. Pourtant, ce manque est tout simple : c’est la lettre n à la fin de son nom pour faire un vrai prénom.

16. Gabriel

Gabriel profite de son nom angélique pour faire les pires crasses à ses frères et sœurs. Cherchez pas qui a déchiré le tapis et tué le chat : c’est Gabriel.

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17. Louis

Il voudrait être comme vous, marcher comme vous, parler comme vous, faire comme vous, tout.

Malheureusement, Louis n’est pas comme les autres. Il a un GROS NEZ BOURBON.

18. Arthur

A force de se faire appeler Tutur, Arthur a perdu le sens des réalités et son sens moral. Il désigne souvent les animaux du doigt en disant « Apocalypse » et collectionne les lacets. Ses parents trouvent Tutur « adorable ».

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19. Nathan

Obsédé par son prénom Nathan refusera toute sa jeunesse de jouer à tout jeu autre qu’un jeu Nathan. A leurs tentatives de cadeaux Ravensburger et Fischer-Price, les oncles et tantes mal informés se verront opposer une fin de non-recevoir en forme de vomi tout blanc.

20. Paul

« Monsieur et madame Hochon ont un fils. »

TRAUMA.

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Il faudrait pouvoir choisir son prénom à sa majorité.