Quand on acquiert une certaine notoriété, on peut se permettre certaines folies : arriver le vomi à la bouche et le nez bien poudré sur scène, tendre son nouveau-né par dessus le balcon d’un hôtel ou exiger un portrait grandeur nature de soi-même dans sa loge… Mais est-ce vraiment raisonnable de s’attaquer à sa propre progéniture ? Quand on s’attarde d’un peu plus près sur les prénoms d’enfants de stars, on est prêt à prier pour que ces bambins plein d’innocence ne fassent pas de crise d’adolescence ou de crise d’identité vers les 5 ans. petite revue du pire-off.

1. Léa de Seine

Dernière en date, la petite Léa a la chance d’avoir des parents qui apprécient Paris et le fleuve qui y passe. Résultat ça part en couille avec un Léa de Seine. Par contre elle risque de devenir méga canon puisque ses parents sont Bradley Cooper et Irina Shayk

2. North West

Fille de Kim Kardashian et Kanye West. C’est gentil de penser aux points cardinaux, lâchement laissé de côté depuis l’arrivée du GPS. On attend avec impatience le petit frère petit « South East ». Pauvre gosse.

3. Fifi Trixibelle

Fille de Bob Geldof et Paula Yates. c’est qui la fifille à son papa ? C’est fifi.

4. Pilot Inspektor Lee

Fils de Jason Lee. Celui-ci devait être sacrement rond pour affubler son enfant d’un tel prénom. On imagine déjà la scène en compagnie de sa femme, après une bouteille de vodka engloutie « – Bon chérie, cap ou pas cap d’appeler notre enfant Pilot Inspektor ? – J’adore, CAP ! »

5. Brooklyn

Enfant de David et Victoria Beckham, qui ont choisi de donner à leur enfant le nom du lieu où il a été conçu. Ca aurait été plus problématique si le couple avait copulé dans une bourgade de la Creuse. S’appeler « Mortroux Beckham », ça reste handicapant.

6. Moon Unit et Diva Thin Muffin

Fille de Franck Zappa. Soit « Unité de lune et Diva aux Muffin pas gras ». Etre un grand guitariste, ça laisse visiblement des traces…

7. Blue Angel

Fille de The Edge de U2. Parce que Angel ne suffisait pas. Avec une couleur, c’est autre chose.

8. Buddy Bear

Fils de Jamie Oliver et sa femme Jools. Buddy Bear ouais, « Copain l’ourson ». c’est mignon. Parce qu’en disant autre chose, on deviendrait mal poli.

9. Scout LaRue

Fille de Bruce Willis et Demi Moore. Des parents toujours plein d’imagination. Moto Trottoir était déjà pris apparemment…

10. Marquise

Fils de 50 Cent. Pas très viril comme prénom et surtout surprenant venant d’un chanteur de rap aux paroles plus que suggestives. Le petit pourra toujours se servir de la popularité de son père si on ose se moquer de lui.

11. Shiloh Nouvel, Maddox Chivan, Vivienne Marcheline et Knox Leon

Les enfants de Brad Pitt et Angelina Jolie. A croire que l’on peut tout se permettre quand on est le couple le plus bankable d’Hollywood. Heureusement qu’une famille nombreuse ça sert aussi à se soutenir en cas de coups durs.

12. Bronx Mowgli

Fils d’Ashlee Simpson et de Pete Went. Savant mélange entre leur héros de dessin animé préferé et de leur quartier préféré ? C’est la seule explication qui nous vienne à l’esprit.

13. Venus

Fils de Sheryfa Luna et de…Venus. La chanteuse de r’n’b devait surement être en manque cruel d’inspiration ou atteinte de flemmardise aiguë, pour nommer son enfant avec le même prénom que celui de son compagnon. Sans ajouter de Junior à la fin en plus.

14. Kal-El

Fils de Nicolas Cage qui rappelle le prénom Kryptonien de Superman. Monsieur Cage, définitivement d’une autre planète.

15. Satheene

Fille de l’ex top modèle Leatitia Casta qui s’est inspirée du prénom du personnage de Nicole Kidman dans Moulin Rouge, Satine. Toujours aussi brillant (le satin pas l’idée du prénom) mais avec plus de lettres.

16. Tim-Elvis

Fils de David et Cathy Guetta. Habitués à la scène, le couple de fêtards n’a pas hésité à rendre hommage au King du Rock, Elvis Presley, sans se soucier des répercussions que cela pourra avoir dans la cour de récré. Pour le « Tim » qui le précède, on cherche encore… Plus classe que « Bernard-Dick » ceci dit.

17. Térébentine

Le nom de la 4ème fille de Cécile Duflot (après Bleuette et Anémone). Bon après, est-ce qu’on peut parler de star, c’est un autre débat…

Alors on se sent bête avec Enzo et Léa hein ?