En tant qu’humain on a assez peu de super-pouvoir. C’est pas facile de vivre dans ces conditions mais on fait comme on peut, on se bat avec la médiocrité de notre existence. Pourtant, imaginez deux secondes si on avait des pouvoirs comment notre vie serait super cool ? On vous a sélectionné 52 possibilités de super-pouvoirs qui mériteraient vraiment de faire partie de notre vie (même si ce serait peut-être un peu le bordel, enfin bon on verra quand on y sera mais faudra légiférer). Bref, vous avez voté, le peuple a parlé.

1. Se téléporter

Ouais enfin super mais si tu as le malheur d’avoir laissé rentrer une mouche avec toi dans la zone de téléportation tu risques d’avoir quelques mutations cheloues dans les gênes je vous raconte pas le bordel après. De toute façon, moi je milite contre la téléportation, on a même fait tout un top sur ce sujet, ça serait vraiment trop galère à organiser.

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2. Voyager dans le temps

Pff. Mouais. Tout ça pour faire genre que vous allez tuer Hitler à la naissance alors que le premier truc que vous allez faire en vérité c’est voyager dans deux mois pour mater d’un coup toute la dernière saison de Game of Thrones et pouvoir spoiler tous les boloss qui savent pas voyager dans le temps et qui sont restés coincés dans le présent.

3. Arrêter le temps

C’est marrant parce que dans la battle on proposait quand même comme pouvoir d’avoir les ongles qui poussent très très vite… Mais non. Vous avez préféré ça. Chelou. Parce que finalement quand on arrête le temps bah on continue de vieillir tout seul alors à force d’arrêter le temps tout le temps pour faire des pranks à tes potes tu finis par avoir 15 ans de plus que tout le monde. Je vois pas en quoi c’est un avantage.

4. Bénéficier d'une régénérescence cellulaire

Comme Claire dans Heroes ! Pouvoir très cool en effet qui permet de se jeter du huitième étage quand on a la flemme de prendre les escaliers. Professionellement ça t’ouvre les portes de plein de métiers, comme cascadeur et puis euh… testeur de crash de voiture. Voilà. Bah ça en fait déjà deux.

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5. Lire dans les pensées

Lire dans les pensées des autres c’est un peu comme si tu avais accès au dark web en permanence tout le temps sauf que ça concerne toutes les personnes de ton entourage. Mauvais délire. En plus tu peux même pas mettre des boules Quiès pour ne plus rien entendre… T’es obligé de te farcir toutes les pensées les plus cheloues de l’humanité. Bon courage.

6. Voler dans les cieux

Un super-pouvoir humble mais très épanouissant. Bon la galère c’est que t’es vraiment le pigeon que tout le monde tanne pour faire un tour dans le ciel. A se demander si les gens ne te fréquentent pas juste pour ça. Alors que toi tu aimerais avoir des vrais amis qui t’aiment pour ton humour de qualité moyenne.

7. Prendre l'apparence de qui tu veux

Ouais bon, ça c’est clairement le syndrome « photo de profil sur Tinder » tu vas juste chercher à ressembler à une meuf bonne ou un mec canon pour te taper qui tu veux enfin. Pas sûr que ton super pouvoir soit hyper serviable pour l’humanité du coup.

8. Parler aux animaux

Ca peut etre hyper pratique pour éviter de se faire bouffer le cul par un ours ou pour expliquer à ton chien qu’il faut pas qu’il traverse la route quand il y a une voiture mais en même temps… Imagine tu peux enfin communiquer avec ton chat, lui parler et le comprendre… Repense à tout ce qu’il a vu de toi. A ce dont il a été témoin. Tout ce que tu lui as fait subir (malaise sur le sujet de la castration). Qu’est-ce qu’il pourrait bien te dire ? Et puis imagine en fait ton chat est hyper con, c’est un gros beauf raciste qui fait que des blagues de merde que tu dois désormais te taper à longueur de journée ? Non vraiment je ne suis plus si sûre que ce soit un bon plan.

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9. Télékinésie

C’est vraiment un pouvoir de grosse feignasse. Avoue que dans le fond, tu veux juste pas bouger ton cul du canap et allumer la télé par le simple contrôle de la pensée !

10. Apprendre une langue étrangère en deux minutes

D’un côté c’est cool, tu peux voyager comme tu veux et parler n’importe quelle langue en claquant des doigts mais de l’autre côté, je te rappelle que l’avion a un impact carbone très élevé et que si tu veux pas polluer la planète il vaudrait peut-être mieux que tu oublies tes désirs de voyages à l’autre bout du monde. En revanche tu peux mater toutes les séries Netflix sans les sous-titres. Yes.

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Finalement on est peut-être mieux sans tout ça.