Mélanger des trucs, c’est une activité que l’homme affectionne particulièrement. Batman rencontre Superman, la pizza rencontre le sandwich, les chips rencontrent les huîtres et tutti quanti amen. Parfois, c’est heureux ; souvent, c’est un enfer. La preuve.

1. Le brastis

Un pastis breton fabriqué à Dinan et vendu dans une bouteille en forme de phare. Prenons le pire de la Provence et le pire de la Bretagne, mélangeons tout ça et on obtient donc le champion du monde de truc qui donne vraiment pas envie. Ne faites pas ça chez vous, les enfants.

2. La choucroute de la mer

Le plat le pire de France croisé avec les aliments les moins compatibles avec le chou et les plus susceptibles de donner la gerbe : c’est la choucroute de la mer, avec force écrevisses et trop de moules, une sorte de passeport direct pour le Styx.

3. Le ligre

Quand une tigresse couche avec un lion, il est possible d’obtenir un ligre, c’est-à-dire un genre de tigre utra-pataud et absolument énorme qui n’arrive pas à mettre une patte devant l’autre. Ou quand la nature ne fait pas bien les choses.

4. L'électro-swing

Parfum années 20 mélangé avec ce qu’il se fait de pire en musique électronique : bienvenue dans le monde de l’électro-swing, genre de continuité directe des Hurlements de Léo à la sauce « on va faire la fête ». Même les noms des groupes sentent le mashup moisi : Caravane Palace, Yolanda Be Cool. Dur dur.

5. La banane-crocs

Le pire des années 90 mélangé au pire des années 2000. La banane-crocs, un sac banane en forme de crocs. Avec des vrais morceaux de laideur dedans et pour la modique somme de 300 balles. Une aubaine.

6. L'Auvergne-Rhône-Alpes

Prenons le pire du pays lyonnais et mélangeons-le avec le centre de la France où il n’y a que des volcans éteints et de l’aligot. Mélangeons tout : Lyon, Clermont et Saint-Etienne. Une équipe de choc qui donne envie de partir en vacances loin, très loin, plus loin que la mer de corail.

7. L'enfant de Michel Fourniret et Monique Olivier

On choisit pas ses parents, on choisit pas sa famille… On peut dire qu’il a vraiment pas de bol et on lui souhaite de réussir à avoir une vie normale.

8. Le sommet Trump-Kim Jong Un

Le pire de l’Amérique mélangé au pire de l’Asie, à tout point de vue : look, discours, positionnement politique, coupe de cheveux et moiteur des mains. Un grand moment de bonheur.

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9. La liste conjointe Le Pen-Dupont-Aignan à la présidentielle

C’est un peu la version française cheap façon affiche de théâtre du couple Palpatine/Dark Vador.

10. Les Grosses Têtes

Ruquier + Steevy Boulay + Christine Bravo + Danièle Evenou + Yann Moix + Jacques Balutin + Anne Roumanoff + Karine Le Marchand +

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH.

Courage, fuyons.