Comme je vous disais il y a peu à l’occasion de cette récente battle, la fin de l’année arrivant à grands galops, c’est ti-par pour la collection des bilans de l’année 2017. Alors moi au départ j’avais envie de crier ma haine au monde en vous pondant les dix pires films sortis cette année. C’était totalement gratuit, mais salutaire. Du coup, histoire de trouver un compromis entre vous et moi, voici donc les dix films que vous avez élus comme étant les plus pourris de l’année parmi une pré-sélection de mon crû.

ATTENTION : ce top est parrainé par le fiel.

1. Les nouvelles aventures de Cendrillon

Déjà, si l’on se base sur les critiques de la presse sur Allociné, la meilleure critique du film est livrée par Closer donc forcément, ça donne matière à réfléchir. Bref, rien que la bande-annonce fait saigner de tous les pores de la peau.

2. Cinquante Nuances plus sombres

« OK j’veux bien dîner avec toi ce soir parce que… j’ai faim ». La bande-annonce a tout dit.

3. Bad Buzz

Bon je suis déso Eric et Quentin. Je vous aime bien, j’ai jamais voulu dire du mal de votre film que j’ai pas vu, mais les faits sont là. Les topiteurs ont voté ce qui fait office de sondage plus important qu’un sondage de l’INSEE. En attendant, je vous invite à prendre du recul, vous ressourcer, peut-être faire une retraite de silence. Je crois encore en vous.

4. A bras ouverts

Dans la série des meilleurs pires films de Christian Clavier on compte en effet ce chef d’oeuvre parmi les plus grandes fresques sociales du cinéma français. Christian Clavier en bon touche à tout, s’attaque ici à la question des Roms après avoir abordé les religions (Qu’est ce qu’on a fait au bon Dieu ?!), la masculinité (Si j’étais un homme), et bientôt l’autisme (Momo). Cet acteur jongle avec les sujets de société comme personne.

5. Monster Cars

Pourtant les critiques avaient l’air convaincantes.

Franchement les gars au bout d'un moment ça commence à être grillé que c'est bidon.

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6. Si j'étais un homme

Après Sous les jupes des filles où Audrey Dana nous avait déjà emmené dans l’enfer de son univers cinématographique, c’est une nouvelle fenêtre sur l’horreur qui s’ouvre à nous.

7. Momo

Alors là vous m’avez bien fait marrer à classer Momo en 7ème position alors que le film n’est pas encore sorti. Vous êtes forts. Vous êtes beaux.

8. Le petit Spirou

Malheur souffrance et overdose de rousseur.

9. Sales gosses

Un bon petit feel-good movie des familles avec une musique entraînante et des répliques cinglantes, un film qui n’a pas peur de choquer la bien-pensance et de se jouer des codes. Une comédie familiale à voir avant d’avaler un tube de Xanax.

10. Mission Pays Basque

Un film qui devrait sans aucun doute apaiser les tensions avec les Basques, nos amis du cœur.

Bonus (les films que vous avez oubliÉ mais pas moi)

11. Seven Sisters

J’ai été très choquée de voir ce film en dernière position du classement, je tiens donc à remettre les choses au clair. Non seulement c’est joué avec les pieds, l’histoire est cousue de fils tellement blancs qu’on dirait un monochrome de Whiteman, les personnages sont d’une stupidité effarante et j’ai vomi sur l’écran. Voilà. C’était gratuit. Je vous aime.

12. Valerian

OK c’est facile de taper sur Besson. Mais au bout d’un moment il cherche avec son gnome bleu qui fait la danse du bonheur dans un monde qui a l’air encore plus chiant qu’un lotissement de banlieue chic.

Source photo : Giphy

J’ai pas mentionné Assassin’s Creed parce qu’il était hors concours.