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Une entrée au paradis, ça se soigne, il s'agit de ne pas passer pour un pèquenaud quand on débarque pour l'éternité. La première rencontre avec Le Créateur sera décisive, et vous avez surement mille questions à lui poser. Tâchez de faire bonne impression tout de suite. Petit florilège des propositions recueillies sur notre page Facebook. (Maj Juin 2014)

  1. Vous avez le Wifi ici ? Y'a un code ?
  2. J'adore ce que vous faites ! Huuuuuuuge fan !
  3. On paie des impôts ici ?
  4. C'est loin, mais c'est beau
  5. Entre nous, avec Marie, il s'est passé un truc non ?
  6. Je peux redescendre deux minutes ? J'ai oublié mon chargeur iPhone
  7. C'est quand le weekend d'intégration ?
  8. Et c'est une bonne situation, ça "Dieu" ?
  9. Alors c'est qui le plus fort au fond, l'éléphant ou l’hippopotame ?
  10. Un truc rapide: pourquoi les ornithorynques ?
  11. C'est moi ou y'a une ambiance de merde ici ?
  12. J'imagine que c'est non fumeur... ?
  13. Vous connaissez la blague avec les deux putes dans un ascenceur ?
  14. C'est quand le concours de miss Paradis ?
  15. Les Louboutins sont forcément moins chères ici hein ?
  16. Ça a l'air d'enfer ici, pas vrai ?
  17. J'ai une réservation au nom de Duss avec un D comme Duss...
  18. Le petit dej est servi jusqu'à quelle heure ?
  19. Dis donc tu viens plus aux soirées ?
  20. Je vous préviens, si c'est pour jouer de la harpe en robe blanche, ça sera sans moi...
  21. Eh, Scarlett Johansson, super beau boulot mec
  22. C'est un CDD ou CDI ? Et les horaires ?
  23. Je peux reprendre à ma dernière sauvegarde ?
  24. C'est vrai qu'on voit la Grande Muraille de Chine d'ici ?
  25. Ici non plus, pas de baskets j'imagine ?

Merci à tous les contributeurs. Toutes les autres propositions sont à lire ici. Et vous, quelle serait votre première déclaration dans l'au-delà ?