Crédits photo (creative commons) : rishibando
L’arrivée de Facebook dans nos vies a, avouons le, pas mal changé la donne en terme d’auto-promotion : chacun dispose désormais d’un gros mégaphone digital qui lui permet de se créer une image de bogoss’ auprès de l’intégralité de son réseau d’amis. Le St Graal de cet outil mégalocybernétique ? La photo de profil. On aurait pu faire une liste de tout ce qu’on ne voit pas sur une photo de profil : des cheveux gras, un bouton d’acné, des yeux qui louchent, une bouche ouverte en train de mâcher une saucisse de Morteau, un bout de salade coincé entre deux incisives, etc… Mais on a préféré se pencher sur tout ce qu’on y retrouve systématiquement :
- Just Married
Et ouais, trop tard : je suis casé(e) ! Regarde moi cette robe de malade, je peux te dire que j’en jetais ce jour là ! Mais ne t’inquiète pas, tu auras tout le loisir de le découvrir par toi-même puisque je vais m’efforcer de te servir une photo différente de mon mariage toutes les semaines. Et toi ? Toujours célibataire ? Naaan, mais c’est pas si grave tu sais : ils ont quand-même fait vachement de progrès d’un point de vue gustatif sur les plats pour un à réchauffer au micro-ondes. - Je me suis reproduit
Regarde moi cette petite merveille : et ouais, c’est mon gamin ! Pas mal les gènes, hein ? Comme je ne dors plus, que je ne vois plus mes potes et que j’ai deux cargos en guise de cernes, je préfère te montrer le résultat de cet investissement coûteux parce que, avoue, on a envie de le/la bouffer, hein ? Et puis ça te donnera l’impression que je suis complètement épanoui dans mon nouveau rôle de père/mère, et absolument pas en manque de sommeil ou de vie sociale. Non mais. - Je viens de m’acheter un Mac
Et j’en profite donc pour te servir LA photo de profil Andy Warhol prise via PhotoBooth. Tant pis si je suis le 256ème de tes amis à utiliser cet effet nauséeux, je vais quand même pas passer à côté de cette opportunité subtile de te faire comprendre qu’en terme d’équipement informatique, je suis plutôt au top. - Je suis un putain de photographe
Et du coup, je me prends en photo dans un miroir, le boîtier collé à l’œil. Tu ne verras peut-être jamais un seul de mes clichés, je n’en prendrai peut-être même jamais, mais en tout cas, grâce à ma photo de profil, tu ne pourras pas nier le fait que je touche ma race. Marche aussi avec un instrument de musique qui a la classe (flûte à bec, s’abstenir). - J’aime les animaux
Et je te le fais bien comprendre en remplaçant ma trogne par l’adorable frimousse de mon chien/chat/cheval/rat musqué. Variante : je rajoute un chapeau ou des lunettes à mon animal, et d’un coup je suis trop second degré, t’as vu ? - Fuck yeah, Obama !
Moi ce que j’aime, dans la vie, c’est la liberté, l’espoir et la justice sociale. Alors je me suis bricolé une photo de profil trop originale dont tu me diras des nouvelles : mais oui, tu ne rêves pas, c’est bien ma tronche à la place de celle d’Obama sur cette affiche HOPE ! Original, hein ? - Je cherche du taf
Donc du coup, fini la déconne : je me fous en costard, je te sors mon plus beau sourire carnassier qui transpire le k€ et maintenant tu m’appelles Monsieur, ok ? - J’ai trouvé l’amour
Et comme j’ai pas mal galéré ces derniers temps, je peux te dire que je vais pas me gêner pour t’envoyer mon bonheur conjugal en pleine tronche : regarde comme on a l’air trop amoureux sur ce cliché volé (qu’on a quand-même refait 12 fois en y rajoutant un filtre vintage), je peux te dire que c’est nos ex qui vont tirer la gueule. - Stop la guerre !
Y’en a marre de ce monde de fous où des enfants crèvent la dalle alors que ces enfoirés de traders s’envoient des cigares à 20 plaques ! Tu crois que je vais rester assis comme ça sans rien faire ? Sûrement pas : comme j’ai un cœur gros comme ça, j’offre mes quelques pixels de photo de profil aux grandes causes en y affichant un message engagé. C’est pas toi qui ferais ça, sale égoïste ! - Je suis un(e) globetrotter
Mmmmoui, ça c’est moi sur la Grande Muraille de Chine, mais je vais bientôt la changer cette photo, parce que tu comprends, depuis, je me suis fait les Chutes du Niagara et l’Opéra de Sydney. Et vu que j’en ai eu pour plus d’une barre de billets d’avions, il s’agirait que mes amis le sachent… - Regarde comme j’étais trognon !
Et ouais, avant d’être cette personne hilarante qui suscite en toi un irrésistible besoin de liker tout ce que je poste, j’ai été un enfant. Et je peux te dire que j’en faisais craquer, des passantes : avec ma bouille malicieuse et mes sapes 80s, ma mère pouvait pas faire deux mètres chez Prisunic sans qu’on l’arrête pour la complimenter sur sa petite merveille. NDLR : tactique souvent utilisée par ceux dont la situation esthétique s’est fortement dégradée à partir de l’adolescence. - Ça fout les boules, hein ?
Là, tu vois, je viens de me faire un super kif : comme j’ai pris mes vacances en décalé, je suis quasi-assuré(e) que tu seras au boulot quand tu découvriras ma nouvelle photo de profil : une mer turquoise, une plage de sable immaculé et mes doigts de pied au premier plan pour bien te faire comprendre que j’ai pas été taper une photo sur Flickr. Parce que bien-entendu, tu reconnaîtras mes doigts de pied. - Je me kiffe
Alors je me suis payé une petite séance photo en studio qui immortalisera ma beauté irradiante. Avec tous les clichés qu’il a pris, j’ai 20 ans de photo de profil en stock, et je ne prendrai pas une ride. J’ai même demandé au photographe d’en prendre une en noir et blanc à la fin pour couvrir mon enterrement. Maintenant t’as plus qu’à envoyer du commentaire pour me dire que je suis vraiment beaucoup trop canon. - Je me kiffe, mais j’ai pas les moyens
Du coup pas de séance photo, mais un autoportrait duckface qui me donne un petit air mutin et qui a l’avantage de souffler le chaud et le froid : « je suis la pureté incarnée, mais je suis quand-même super open ». - Je suis un cartoon
Franchement, entre toi et moi, je suis tellement pas photogénique qu’on vend des épouvantails à mon effigie. Alors autant jouer la carte de la déconne : et ouais, t’as vu ? Mais oui, truc de ouf : c’est bien moi en Simpson/South Park/Mad Men/[à compléter] ! Dingue, non ? - Je me cache
Facebook, c’est vraiment trop naze : c’était quand-même autre chose, l’amitié, avant toutes ces conneries. On se voyait. On allait boire des bières. On vivait, quoi. Alors pas moyen que je suive ce troupeau de moutons pathétiques et que j’affiche sagement ma photo : ils veulent pas mes empreintes aussi ? Non, à la place, je vais plutôt mettre ce cliché de De Niro jeune pour te faire comprendre que, si tu veux voir à quoi je ressemble aujourd’hui, il va falloir m’appeler.
Avouez, vous vous reconnaissez, non ? Vous en voyez d’autres ?
Commentaires au top
T'as quelque chose à dire, une réaction ? C'est ici. Oui, c'est bien fait hein ?
Suis-je le seul à n’être jamais allé sur facebook?
Oui bien sûr… et tu n’as jamais croqué dans un bigmac non plus ??
Tu devrais peut-être t’y mettre. j’étais réticent au début aussi, mais finalement, c’est aussi pratique qu’un téléphone sauf qu’en plus il te raconte des conneries régulièrement. (par exemple, il me prévient à chaque fois que topito sort un top qui va me plaire…) ;)
Je ne suis jamais allé sur facebook.
Ca vous pose problème?
J’ai peu d’amis, mais ce sont de vrais amis.
J’utilise internet mais je sais m’en passer plus de 24h.
J’aime la bonne bouffe mais je mange Mac Do.
Vous savez, il n’y a pas de honte à ne pas avoir de compte facebook… :oP
Il manque le « 90% des gens n’oseront pas poster ça sur leur mur »
Ha très bon top ! :D
ça me rappelle très légèrement ce truc : http://imgur.com/a/IqXWj
@Zobywane_K T’es tellement sur la défensive mec qu’on y croit déja plus.
merde, je me reconnais dans au moins 4 de ces descriptions…moi qui pensais être original!
Faut que je trouve une nouvelle photo cool.
En train de sauter au dessus d’un monument célèbre? Ou de le tenir au bout des doigts? Ca c’est du jamais vu :p
Pas de compte Facebook non plus. Je n’en vois pas l’intérêt pour moi. J’ai pas envie d’étaler ma vie privée. Les gens perdus de vue ? Ben, ayant beaucoup bougés dans ma vie, les gens qui comptent réelement, je suis toujours en contact. les autres, je n’ai pas spécialement envie de les retrouver. Après, c’est juste moi. Chacun voit comme il veut.
@Zobywane_K , moi yen a être pareil que toi. Sauf les macdo, enfin de plus en plus rarement. Pour dépanner.
Super bon top, tellement vrai !
Il manque la tendance « je suis tellement belle que tu ne verras jamais une vraie photo de moi. À la place tu auras le droit tous les jours à une nouvelle photo chopée au hasard sur Google Images (parce que je ne suis pas assez douée pour comprendre Flickr). De préférence une photo de bébé(s) ou de fille suicidaire parce que ouais je suis une rebelle. Oui, je suis une ado et en fait mes parents m’interdisent de mettre ma vraie photo. »
Ps ça faisait longtemps que je n’avais pas vu de troll « j’ai pas Facebook c’est de la merde » dans les commentaires ! :)
@Soi’
Je t’assure, il existe des personnes qui n’ont pas de compte facebook…tu sais, le genre de personne qui n’aime pas se comporter comme des moutons.
Et je n’ai jamais dit que facebook c’était de la merde…relis bien mes propos.
Top au top.
je rajouterais :
- « le coeur des hommes » – oui j’ai des copains, oui ils ont une piscine, et du coup j’affiche à tout le monde notre amitié inébranlable et historique, afin de montrer au nouveau venu qu’il n’est pas bienvenu dans la bande (marche aussi – encore plus – pour les filles)
- « je suis un déconno » – et je me déguise en iroquois ou en joker à chaque fois qu’une soirée le demande ou pas. Je suis un mec qui joue le jeu, et je l’affiche
- « je suis bien gaulé(e) ». Et c’est une photo de moi en maillot de bain, porté 3 semaines sur 52 par an, c’est bien plus représentatif.
- « Je mange un copain dans le désert de sel en LatAm », « Je pousse la tour de Pise, etc. »
Obvious troll is obvious :)
La photo des gosse c’est bien le pire a mon avis. surtout qu’ils sont « trop choux » avec du nutella plein la bouche ou de la peinture plein les mains. et les photos couple bien énervant déjà qu’ils nous abrutisse de statut de merde « Je t’aime trop mon coeur, tu est l’homme de ma vie » alors que dans 2 semaines elle en auras un nouveaux.
@zobywan_k et @ zobilamouche :
J’ai le plus grand respect pour votre choix de ne pas avoir de compte facebook, mais je pense que vous vous trompez sur ce qu’est ou n’est pas facebook.
Facebook n’empêche pas d’avoir peu d’amis, mais de bons (en fait, je ne vois pas le rapport)
Facebook n’empêche pas de savoir se passer d’Internet plus de 24 heures
Facebook n’oblige pas à communiquer sur sa vie privée
Facebook est un outil de communication qui présente l’avantage d’être extrêmement répandu, et dont on peut faire à peu près ce qu’on veut. Ce n’est rien de plus, et rien de moins.
@ Zobiwane_K : je te soutiens !!! Et je suis bien d’accord avec toi.
Marre de la dictature Facebook !
@nonamito
Je comprends ton point de vue.
Je vais faire une comparaison un peu osé. Facebook, c’est un peu comme le cannabis.
Il y a ceux qui savent l’utiliser, qui sont bien dans leur tête, leur baskets et dans leur famille. Ils ne sont pas dépendant, c’est un passe-temps comme un autre, ils n’en abusent pas.
Et puis il y a tous les autres…
@Soi’ , ni Zobywan_K et moi n’avons dit que Facebook était de la merde. On a juste dit, que nous ça ne nous intéressait pas.
@nonamito, même chose. Je n’ai jamais dit ou pensé que Facebook empêchait ceci ou cela. Je sais ce qu’est Facebook, et c’est en connaissance de cause que j’ai choisi de ne pas en avoir.
Vache, je me reconnais dans pas mal de descriptions, flippant !
@ Gourou : très bon ton comment !
Pareil, j’ai 19 ans, pas de Facebook et à chaque fois que je le dis, on me regarde de travers. Marre des gens qui essayent sans cesse de convaincre les autres de s’y inscrire, si vous aimez donner vos données personnelles à Facebook pour qu’il les redonne à une agence de pub qui elle, va les revendre, c’est votre problème.
Je comprends tout à fait qu’on puisse vouloir se passer de facebook, et j’estime que les gens qui font se choix n’ont même pas à se justifier.
Par contre, il est tout à fait possible d’utiliser facebook sans rentrer totalement dans le jeu (ne pas étalier sa vie privé, ne pas colletionner les faux amis, ne pas donner accès à ses données à n’importe qu’elle application, ne pas « aimer » n’importe quoi, et surtout ne pas y passer la plupart de son temps libre)
Pour ma part, j’ai a peu pres 50 amis sur FB, je m’y rend 1 fois par semaine, genre 10 minutes (histoire de constater qu’il se passe rien xD) et je ne passe pas mon temps à mettre j’aime ceci ou j’aime cela. Mes amis n’ont pas besoin de FB pour savoir ce que j’aime. Je n’utilise pas les status « ce matin j’ai mis un pull » et je publie sur mon mur une fois tous les 2 mois. Je ne repond jamais aux évènements, mais ca peut servir pour ne rien rater, FB n’a pas besoin de connaitre mes sorties.
Pour en venir enfin au top en lui même, je le trouve tellement vrai, il couvre au moins 90% des profils :)
@Zobywane_K : je comprends ton idée, mais je comparerais surtout aux débuts du téléphone portable. Facebook n’est pas reconnu comme nocif pour la santé. Par contre, comme le portable, on y trouve ceux qui en font trop comme les opposants radicaux (qui finiront dans quelques années par faire comme tout le monde ? ;-)), ceux qui savent maîtriser leur consommation (pas assez nombreux).
Sinon, sur le principe, assez d’accord avec Bry, même si de toute évidence, j’utilise plus facebook que lui / elle.
Pour info, un atout important que je trouve à cet outil, c’est qu’il me permet de centraliser différentes sources d’information qui m’intéressent.
Ex : j’aime le rugby, donc j’ai aimé la page de rugbyrama sur Facebook, et je suis informé quand un article sort. De la même façon, je trouve que les sites d’actualité Slate.fr, Lemonde.fr ou Atlantico.fr sont intéressants, et je reçois une sélection de leurs meilleurs articles sur mon mur. Pas besoin de me rendre sur plein de sites différents et ensuite de faire une sélection, tout arrive trié chez moi, et ensuite, je peux ou non aller lire…. Au final, je passe 10 min sur FB chaque jour, mais bien + à lire les articles qui m’intéressent…
Bon top! J’ai bien reconnu les 3/4 de mes « amis »! ;)
Ma photo à moi est en mode 7… depuis 2 ans! (je l’ai jamais changée après avoir trouvé du travail)
Chuis d’accord avec les commentaires de Zobywan. J’ai mis du temps à m’y mettre aussi, de peur de me faire abrutir comme certaines personnes que je connais, mais en fin de compte pas du tout.
Saii > Tu n’es pas obligé de donner des infos personnelles : faux nom, pas de date de naissance ni de métier ni de rien du tout… en mettant juste la ville par exemple, tu ne donnes pas tant d’infos que ça. Ceux qui étalent tous les details de leur vie sur le profil n’auront pas à se plaindre si ils reçoivent des pubs, mais ça peut etre évité. FB est plus un outil de partage pour moi, et c’est comme ça que je l’utilise (peu de photos, partage de liens, articles, videos…)
Et la photo en mode bisou, en contre-plongée????
Il manque aussi: « le coucher de soleil », posté sur fb avec la ferme conviction d’être le premier à être doté d’un tel talent photographique et une telle originalité.
Un top de phto de profil sans photos c’est un peu dommage…
@War-Boy93 : on s’est posé la question. Et puis on s’est dit que les personnes concernées (nos ami,s donc) n’apprécieraient pas forcément…
et sinon, on a droit de mettre quoi comme photo alors ?????? parce que là , je vois pas
Finalement c’est bien ce que je pensais, Facebook sert avant tout à se ridiculiser.
pas terrible !
Sinon il y a aussi « Je suis dessinateur (professionnel ou pas d’ailleurs) et j’affiche soit mon autoportrait soit mon personnage préféré (souvent le héros en titre) de mon œuvre, en tout cas le dessin le plus réussi.Ou bien c’est une vraie photo, mais de la couverture de mon dernier album, voire de moi avec ledit album.
Bah si on peut le dire: FB c’est de la merde :-)
Marre de la condescendance. Perso j’en ai rien à battre des gens qui n’aiment pas Facebook, chacun fait ce qu’il veut, mais qu’on vienne me dire que je suis un mouton ou une droguée parce que j’ai un compte Facebook, j’apprécie moyennement. C’est comme si je disais la même chose des gens qui ont une télé ou un portable. Et les gens élitistes qui considèrent que tous les trucs modernes sont à bannir, pas de bol pour eux, on est en 2012, triste vie. Moi-même, par exemple, je déteste le concept de la tablette, donc j’en achèterai pas, mais je vais pas faire chier ceux qui en ont une, et encore moins les traiter de moutons. On fait ce qu’on veut bordel. Et j’aime le Gangnam Style, tiens ! Dans vos faces.
Mikomi, épouse moi ! :)
Cette proposition m’émeut mais je crois que mon copain ne serait pas d’accord :’)
Il manque la photo prise en soirée avec les potes autour et tout le monde qui pose avec son plus beau sourire dans une super ambiance de fête « parce que moi j’ai une vie sociale troooop géniale, je m’éclate tout le temps et toi t’es tout seul chez toi devant ton ordi ! ».
Mais sinon excellent article ! :D
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