Peut-être que tu fais partie de ces personnes qui se plaignent en disant « 2018 était pourri, vivement 2019 ». Déjà, c’est un peu bête, parce que c’est pas vraiment en changeant un chiffre sur le calendrier que tes malheurs vont s’arrêter. Et puis sache qu’il y a des gens qui ont passé une année encore plus nulle que la tienne, avec des situations bien embarrassantes comme il faut. Juge par toi-même et relativise un coup.

1. La gros chèque

Je travaille dans une banque et une femme est venue déposer un chèque de 150.000 dollars. Pour faire la conversation je lui ai dit un truc genre : » Oh j’aimerais bien en avoir un comme ça ! » et elle m’a répondu : » C’est un chèque d’assurance vie. Je préférerais avoir encore la personne à mes côtés. »

2. Quand t'es dans les toilettes handicapé et qu'un vrai handicapé attend derrière la porte

3. Quand tu sais pas où va finir ta photo Shutterstock

« Avec du recul, accepter ce job de modèle photo était peut-être une mauvaise idée. »

4. La question de sécurité

Maman : « Tu te rappelles de ton mot de passe pour les aides financières ? »

Maman : « Avec qui tu as perdu ta virginité ? » (c’est la question de sécurité pour récupérer le mot de passe sur le site).

5. Un bien grand sac

Je bosse dans un magasin [équivalent de Décathlon] et j’ai l’habitude de demander aux clients s’ils veulent que je mette leurs achats dans un sac. Aujourd’hui, une femme est venue acheter deux kayaks. Après les avoir scannés, je l’ai regardée et je lui ai demandé : « vous voulez que je vous les mette dans un sac ? »

6. "Le chauffeur Uber de mon pote regardait du porno avec son bluetooth"

7. Quand t'es un peu trop sophistiquée

« Aujourd’hui j’ai mis du concombre, des citrons, du citron vert et des feuilles de menthe dans mon eau en pensant que ça ferait sophistiqué. Un de mes étudiants s’est mis à hurler « Madame Luck a de la salade dans son eau ». Ils se sont tous mis à rire. »

8. Au moins il a pas raté son exam

Mon prof m’a rendue ma copie et je croyais qu’il était écrit « Salsa » alors j’ai demandé à la personne à côté de moi pourquoi le prof avait écrit « Salsa » sur ma copie, et la personne à côté de moi m’a répondu : « Mmmh ça veut dire « 59/59 », pas « Salsa ». Je suis tellement con.

9. Le trafic humain

Première personne: « Je cherche un chaton pour moins de 10 dollars. Il faut qu’il soit en bonne condition. »

Deuxième personne : « J’ai un bébé noir. »

Première personne : « Je cherche un chaton, mais merci quand même. »

Deuxième personne : « Lol, je parlais bien d’un chaton. »

10. Sale

« J’ai essayé un soutien-gorge chez Primark et il était joli donc je suis allé à la caisse, mais il n’y avait pas de code-barre. Donc le mec est allé chercher un responsable pour avoir un code, il a fait quelques aller-retour et est revenu en disant : « il ne vient pas d’ici, c’est un échange. » Donc quelqu’un a laissé son propre soutien-gorge sur un cintre pour en voler un autre, et moi je l’ai essayé. »

11. Belle coïncidence

« Quelles sont les chances pour croiser un groupe de nonnes quand tu tiens un pénis gonflable d’1m20 dans tes bras ? »

12. Instructions pour la livraison

C’est pour une fête surprise pour ma mère et on vit ensemble, donc est-ce que vous pouvez faire en sorte de ne pas indiquer le contenu sur le carton svp ?

Finalement, notre année à nous n’était peut-être pas si mal.

Source : Buzzfeed