Vous avez 50.000 balles à mettre dans des fringues ? Pas de doute, c’est l’occas’ de devenir de droite. Je ne vous fais pas l’article sur tous les avantages que ça induira en termes d’optimisation fiscale et de sentiment de victoire aux prochaines élections. En revanche, c’est la seule façon de pas jurer avec la ronce de noyer à l’intérieur de l’Audi A3.

1. Un Barbour couleur forêt

C’est le côté molletonné du Barbour qui lui donne son côté mielleux/moelleux. N’importe quel Pékin qui revient de la chasse sans son Barbour s’expose aux quolibets bien sentis de ses camarades du Rotary Club. « Alors, pas trop froid à Fontainebleau? T’as chassé le mulot, faute de sangliers? » Résultat: une dépression automnale qui pousse à se saouler la gueule au Lagavulin en pensant aux bonnes années, les années Giscard.

2. Les chaussures bateau sans bateau

A l’inverse du babos, le mec de droite ne pue pas des pieds et entend bien le prouver. Depuis qu’il a profité de la réduc « un voilier acheté, une paire de chaussures bateau offertes », il ne quitte plus ses pantoufles en cuir blanc et ne compte pas souiller leur intérieur avec du simple fil d’Ecosse. Et comme tous ceux qui sont en contact avec ses pompes sont des employés, personne n’ose lui dire qu’elles schlinguent. Sinon, il n’a jamais mis un pied sur le bateau, la mer c’est plein de ploucs.

3. Le blazer à boutons dorés

Même quand on bosse comme un forcené pour vivre malgré le matraquage des charges, il arrive qu’on ait envie de se détendre. Au diable les costumes, crotte quoi, on est dimanche : on se contentera d’un petit blazer bleu marine croisé avec des boutons dorés, de manière à pouvoir être repéré dans la foule pour la promenade au bois de Boulogne avec Marie-Arlette.

4. Le portefeuille en croco

Raisonnons calmement: le mec de droite se sert vraisemblablement plus souvent de son portefeuille que le mec de gauche. Or, il ne faudrait pas que les autres personnes de droite qui l’entourent, en voyant ledit portefeuille, doutent de son niveau de ressources. Donc, la qualité importe plus encore que son contenu. Le croco a qui plus est cet avantage d’offrir un instant de voyage au concierge du Hilton qui réceptionne la carte black. Il se met à rêver : moi aussi je peux devenir quelqu’un.

5. La pochette rose dans le holster du blazer

Ça ne sert à rien, c’est moche, et ça peut vaguement ressembler à une petite culotte. Mais la pochette rose, c’est aussi la seule fantaisie que s’offre le mec de droite dans toute sa vie, qui dure plus longtemps que la vôtre: franchement, on peut pas critiquer ça.

6. Le pantalon beige à pli

Personne ne porte de pantalon beige car tout le monde le tacherait au bout de 10 minutes. Le mec de droite n’a aucun contact avec des taches. Il porte donc un pantalon beige. Quant au pli bien droit, c’est une coquetterie de sa maman qui lui repasse encore ses affaires.

7. Le pull rose sur les épaules

Et s’il faisait frisquet tout à coup ? On risquerait de s’enrhumer, et ce ne serait pas pratique pour le rendez-vous avec les Chinois de la semaine prochaine. Pour autant, le soleil de la Baule est trop fort pour qu’on puisse revêtir une veste. Situation insoluble ? En France, on n’a pas de pétrole, mais on a des idées. Le pull sur les épaules est né. Super Versailles aussi.

8. Le noeud Windsor

Faire un nœud Windsor prend trois plombes devant la glace. Pour supporter ce contact prolongé avec soi-même, il est obligatoire d’avoir une belle peau. Pour avoir une belle peau, il faut avoir de l’argent. Pour avoir de l’argent, il faut être de droite. Chasse gardée.

Source photo : Giphy

9. L'épingle à cravate

Un nœud Windsor sans épingle à cravate, c’est comme un meeting de LR sans mention du burkini. La perle est la pierre la plus indiquée pour faire raccord avec les boucles d’oreilles de NKM. Une façon d’exprimer son appartenance en toute discrétion.

10. Les lunettes Aviator

Le port de lunettes de soleil permet de prolonger le plaisir des vitres teintées de la Safrane quand on est tenu de faire 10 mètres à pied. La forme Aviator permet de prolonger le souvenir de sa jeunesse dans les années Top Gun quand on est un vieux beau. Le verre déformant permet de prolonger l’impression qu’on est un vieux beau quand on est gros et chauve.

Si vous avez dû hypothéquer votre T2 à Malakoff pour vous payer toutes ces nouvelles affaires, j’ai le regret de vous annoncer que vous ne pourrez pas les porter à la fête d’anniversaire de Jean-Eudes, faute d’y être invité. Ça c’est bien les pauvres, ça agit et ça réfléchit après. Y’a qu’à voir le gouvernement.

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