Les avocats sont bien serviables. Du moins c’est ce qu’on pense jusqu’à ce qu’on en ait besoin un jour. ALLEEEEEZ ce top est un clash contre les avocats animé toutefois par une grande affection pour cette profession. Parce que dans le fond, on sait qu’on aurait du faire ce boulot plutôt que journaliste, ça payerait grave mieux sa race.

NB : ces blagues sont principalement inspirées de la série Better Call Saul, qu’on aime du cœur.

1. Qu’aurait-on si le parrain était avocat ?

Une offre incompréhensible à comprendre.

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2. Pourquoi on enterre les avocats plus profonds que les autres ?

Parce qu’on sait qu’au fond, ce sont des types biens.

3. Comment appelle-t-on un avocat avec un QI de 60 ?

Monsieur le juge.

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4. Quelle différence entre une tique et un avocat ?

La tique part à votre mort.

5. Combien faut-il d'avocats pour changer une ampoule ?

Trois. Un qui monte l’échelle, un qui la secoue et un qui poursuit le fabricant.

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6. Quel est le point commun entre un spermatozoïde et un avocat ?

Un sur trois millions a une chance de devenir un être humain.

7. Que dit-on en voyant 25 avocat enfoncés dans le ciment jusqu'au cou ?

« Flûte, il manque du ciment ! »

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8. Quelle est la différence entre un avocat honnête et le Père Noël?

Le Père Noël existe, mon petit.

9. Un bon avocat connaît la loi...

Ouais mais un grand avocat connaît le juge mon pote.

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10. Comment pouvez-vous savoir si un avocat ment?

Ses lèvres bougent. BIM.

11.

C’est le fils d’un avocat qui demande à son père :

« Papa est-ce vrai que les avocats répondent toujours par une question? »

« Qui t’a dit ça? »

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12. Qu'est-ce qu'on lance à un avocat en train de se noyer?

Ses associés.

13. Quelle différence entre un mathématicien, un fiscaliste et un avocat à qui on demande combien font 2 + 2 ?

Le mathématicien prend sa calculatrice et après plusieurs calculs répond « 4 ».

Le fiscaliste prend la Loi de l’impôt et après plusieurs déductions complexes répond « 4 ».

L’avocat ferme la porte, ferme les fenêtres, baisse les stores, regarde si son téléphone n’est pas sur écoute et répond « Combien tu veux que ça fasse ? ».

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14. Quelle est la différence entre un bon et un mauvais avocat ?

Le mauvais avocat peut faire traîner une cause pendant quelques années. Un bon avocat va la faire traîner plusieurs décennies.

15. Quelle est la seule chose que les avocats n'ont pas volée ?

Leur réputation.

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HEY sans rancune les avocats, on vous aime bien en vrai, surtout en guacamole.