Le cliché qui veut que les matheux sont forcément des boutonneux un peu relou est usurpé. Les S sont de vrai déglingos de la vanne. Simplement c’est des vannes que les novices ne peuvent pas capter c’est tout. Petit best-of :

1. Quelle est la différence entre toi et la lumière ?

La lumière c’est un photon.

2. Pourquoi 0 perd-t-il toujours ses débats ?

Il n’a pas d’argument

3. F et F' sont sur un yacht. F tombe à l'eau, que fait F' ?

Il dérive.

4. x² va se promener dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en x, pourquoi ?

Il s’est pris une racine

5. Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :

C’est pas grave t’inquiète reste positif !

6. Dans quoi boit-on une super-soupe ?

Dans un(e) Hyperbol(e)

7. Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?

Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.

8. Sur Terre, il y a trois sortes de personnes

celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

9. Un romain entre dans un bar

Il lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plait ! ».

10. Dans un bar, un serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ».

Un tachyon entre dans le bar.

11. Logarithme et exponentiel sont au supermarché, ils arrivent à la caisse, qui règle la note ?

Exponentiel, car logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

12. Que dit un homme complexe à une femme réelle ?

Viens danser ! ( « dans C », l’ensemble des complexes)

13. Que dit Pythagore quand il veut aller promener son chien ?

« Médor, va chercher Thalès ! »

14. Le sexe, c'est un peu comme les équations.

A partir de 3 inconnues ça devient intéressant.

15. Qu'est-ce qu'un ours polaire ?

Un ours cartésien qui a changé de coordonnées

16. Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

« Que signifie cette formule jeune homme ?

– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, Monsieur !

– Ouh là là, crachez-la vite, c’est de l’acide nitrique ! »

Si t’as pas rigolé c’est qu’il faut que tu révises encore un peu