Les mecs se la pètent comme s’ils étaient les plus forts du monde, mais c’est juste pour les caméras. Je peux vous dire que s’ils étaient confrontés à la vraie vie, la dure, celle où il faut remplir des déclarations URSSAF et aller au turbin pour le taf’, les mecs n’auraient strictement aucune chance de s’en sortir. Prenez Frodon : vous imaginez faire tout le trajet dans un Mordor réel en se faisant appeler Passe-Partout par tous les loubards que tu croises ? Le mec ne serait jamais allé au bout de son épopée.

1. Frodon - le mec fait 1 mètre 20

Il va faire quoi le nain, là ? Hein ? Le nain pied nu ? T’es un hippie, c’est ça ? Tu sais ce qu’on leur fait aux hippies, nous ? Allez dégage de là sale merde et tu me files ta bague dare-dare. C’est de l’or, ça ? Tu voulais l’offrir à ta chérie naine ? Vous vous êtes rencontrés à Fort Boyard ?

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2. Luke Skywalker - le mec passerait tellement de temps chez le psy vu son histoire familiale qu'il n'aurait pas de temps pour devenir jedi

Sans compter toutes les roupies galactiques qu’il dépenserait là-dedans parce que la sécu sociale, sous l’Empire, c’est pas terrible terrible. Autant te dire en plus qu’avec l’ascenseur social en panne, le mec se serait retrouvé en CAP agriculture dans un lycée pro de Tatooine et voilà le travail, un mec qui galère de plus et c’est parti pour l’alcool.

3. Superman - le mec se ferait choper en 12 minutes top chrono

Superman est le mec qui se déguise le plus mal de la Terre. Même le plus concon des flics de la Terre serait capable de le reconnaître avant même qu’il ouvre la bouche. La superpuissance, je veux bien, mais face à une armée de flics entière prête à l’arrêter, ça finirait en prison rapide et je suis pas sûr que les avocats réussiraient à justifier la casse occasionnée par ses tentatives de sauver le monde.

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4. Harry Potter - t'as juste pas le droit d'utiliser la magie, mec

Dans un monde où y’a pas de magiciens, y’a pas de magie, pour commencer ; mais quand bien même Harry serait le seul représentant des magiciens pas tocards (entendez par là pas de la veine de David Copperfield), le type ne pourrait utiliser sa magie contre personne et serait probablement, compte tenu de son look, employé à la compta d’une entreprise d’un ennui mortel. Il jouerait à expelliarmus avec son chien, le soir, avant de se descendre une bouteille de whisky.

5. Wolverine - le mec ne peut entrer dans aucun magasin sans tout faire sonner

Un enfer. Tu veux t’acheter un slip ? Tu fais tout sonner. Tu veux partir en vacances ? Tu ne franchis aucun contrôle à l’aéroport. Le type serait tellement encerclé de sonnettes que sa seule solution serait de rester cloîtré chez lui à grossir en commandant sur Deliveroo avec les aides versées par l’Etat en raison de son infirmité. On l’appellerait « le gros », tout simplement.

6. Batman - l'Urssaf passe par là et fini la batcave et le manoir

« Alors Monsieur Wayne, vous pouvez m’expliquer pourquoi vous avez déclaré à peine 1/3 de votre patrimoine aux impôts ? Vous pouvez m’expliquer à quoi sert la caisse noire de Wayne Enterprises ? On va tout reprendre depuis le début. À combien vous évaluez le bénéfice patrimonial de cette partie en soubassement exploitée ? Parce que ça, ça tombe sous le coup de l’ISF, vous savez. Vous louez sur Airbnb ? Ça se passe comment ? On va éplucher les comptes depuis 1993, si ça ne vous dérange pas. »

7. Catwoman - tu peux la divertir avec une ficelle ou de l'arbre à chat

La meuf est peut-être prête à tout déglinguer, il te suffit de sortir une pelote de laine et tu la distrais de sa mission première. La super-héroïne la plus naze de toute l’histoire des héroïnes.

8. Marty McFly - bonjour le jetlag

À l’époque où je travaillais à Melun, le slogan de la ville était « A Melun, c’est déjà demain ». Pour y parvenir depuis Paris, je passais par Yerres. Donc je partais aujourd’hui de Paris, je passais par hier et j’arrivais demain. Sans compter le retour. J’étais complètement perdu dans l’espace-temps, je vous raconte pas dans quel état j’étais : impossible de dormir. Bon, maintenant, imaginez ça avec des dizaines d’années de différence et dîtes-moi un peu dans quel état se trouverait Marty McFly pendant ses voyages temporels : une loque, le mec.

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9. James Bond - le mec s'en sort tellement souvent qu'il aurait été soupçonné d'être un agent double

Alors Monsieur Bond, on s’en est encore sorti miraculeusement ? C’est exceptionnel, ça, hein, vraiment exceptionnel. Bon, on va jouer franc jeu : qui vous emploie ? Pourquoi vous a-t-on laissé la vie sauve ? À qui vendez-vous les informations confidentielles que vous soutirez au MI6 ? on va étudier tout ça calmement pendant que vous serez dans la prison militaire dans laquelle nous comptons vous enfermer jusqu’à la fin de vos jours.

10. Neo - la pilule aurait dû l'envoyer dans l'espace et c'en était fini des neurones de Neo

Un mec qui te propose une pilule en soirée, jamais tu la prends. C’est un coup à se retrouver perché dans l’espace pour une durée indéterminée et à finir place de la Bastille avec un chien à jouer du rock 80 à la guitare sans plus jamais cligner des yeux. Et au revoir le taf d’informaticien, bonjour la vie dans la rue, la désocialisation et la vie de merde. Bye-bye Neo.

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La vraie héroïne, c’est ta maman.